Więc mieszkasz w Buenos Aires od trzech lat. Upiekłeś wołowinę na rozgrzanych węglach, przepłaciłeś za buty do tanga, a nawet używałeś ich od czasu do czasu, a twój akcent jest tak przekonujący, że możesz z tego zrobić wirusowy film na YouTube. Argentyńscy przyjaciele mówią ci „sos más porteño que el Obelisco” i „estás más acriollado que el dulce de leche”, tylko dlatego, że pijesz fernet i kończysz każde zdanie słowem „boludo”.
Ale kiedy patrzysz, jak łączą ramiona i podskakują do jakiegoś okropnego argentyńskiego zespołu ska-punk z początku lat 90., zaczynasz wątpić, że naprawdę będziesz jednym z nich. Rozwijaj tę wątpliwość. Nigdy tak naprawdę nie będziesz Argentyńczykiem. Dlatego.
1. Myślisz, że ludzie chorują na przeziębienie po zetknięciu się z tym, co my, lekarze nazywamy „rinowirusem”. W rzeczywistości przeziębienie jest spowodowane wychodzeniem z mokrych włosów i odsłoniętej szyi, gdy zmienia się pora roku. Poza tym to nie jest przeziębienie, to grypa. Prawdopodobnie świńska grypa.
2. Zaskoczy Cię podniecenie, jakie zwykłe potrawy inspirują u miejscowych. Myślisz, że alfajores są w porządku, ale wolisz mieć Twix. Nie masz irracjonalnej ochoty na jedzenie makaronu w każdą niedzielę. Reklamy sera Cremón denerwują cię. „To nie jest ser!” Mruczysz przed telewizorem. „To nie jest ser!”
3. Czujesz niepokój, gdy taksówka nie ma pasów bezpieczeństwa
4. Twoje ubrania są złe. Myślisz, że sport elegante to hiszpański „skoki przez przeszkody”. Nie wiesz, kiedy nosić krawat, czy nie (odpowiedź: nigdy nie zakładaj krawata). Jedynym razem, gdy nosiłeś alpargaty, byłeś na balu przebierańców, na który poszedłeś jako najmniej przekonujący gaucho na świecie. Gorzej, jeśli jesteś cudzoziemką w Buenos Aires, która przeżywa trzeci rok wyczerpującego reżimu odżywiania, woskowania, zakupów i diety, w ciągłym obawie, że nawet najmniejszy poślizg spowoduje wykluczenie z uprzejmego społeczeństwa.
5. Boisz się gniazd wtyczkowych
6. Nie wiesz pierwszej rzeczy o piropos. Uważasz, że niegrzeczne jest wykrzykiwanie komplementów i / lub próśb / propozycji seksu oralnego podczas mijania kobiet. Najbardziej odważną rzeczą, jaką kiedykolwiek powiedziałeś publicznie dziwnej kobiecie, było to, że zapytałeś o ładną dziewczynę na przystanku autobusowym. Nigdy też nie uprawiałeś seksu z prostytutką. Maricón.
7. Jesteś zbyt uprzejmy. Mówiąc „hola”, wchodzisz do supermarketu. Mówisz „por favor” do kierowcy autobusu. Myślisz, że hiszpański za „dziękuję” to gracias, gdy w rzeczywistości jest listo, i myślisz, że hiszpański za „do widzenia” to chau, kiedy w rzeczywistości jest kamienna cisza.
8. Paradoksalnie jesteś zbyt niegrzeczny. Zdejmujesz buty z domu. Jesz lunch bez serwetki. Czasami po prostu nie przeszkadza ci całowanie ludzi na pożegnanie. Ortiba.
9. To nie jest ser
10. Nie możesz zrobić drinka w barze dłużej niż 30 minut bez zamówienia kolejnego i nigdy nie przestajesz być zdumiony tym, jak ci ludzie mogą dźgać do 6 rano tylko 7-Up dla utrzymania.
11. Twój próg ubóstwa / kryzysu / quilombo jest zbyt niski. Nie zrozumcie mnie źle, podobają ci się stare dobre cacerolazo, tak samo jak następna gospodyni Recoleta, a dotkliwa dewaluacja peso przyniosłaby tobie i twojemu zagranicznemu bankowi tylko radość. Ale twoja cierpliwość okaże się krótka, jeśli rząd będzie nadal pozbawiać cię iPhone'ów i sosu Sriracha, a przy pierwszych oznakach naprawdę rozpoczynających się w stylu z 2001 roku będziesz w pierwszym samolocie do Barcelony (nie czując patriotycznego obowiązku latania Aerolíneas). Ponadto, czy wszyscy ci biedni ludzie po jakimś czasie nie są tak przygnębieni?
12. Twój hiszpański nigdy nie będzie wystarczająco dobry. Możesz zanurzyć się w małej wiosce w Entre Ríos na 30 lat, odciąć się od wszelkiego kontaktu z językiem angielskim, a miejscowi nadal będą cię uważać za obcokrajowca i komentują, że masz trochę tonito inglés. Dranie.
13. Wreszcie, istnieje jeden wodoszczelny wskaźnik twojej nieodłącznej argentyńskości: bez względu na to, jak bardzo się starasz, po prostu nie możesz się zachwycić Erasure.
