LONDYN - dom dla topniejącego garnka chavs, toffów i niegrzecznych chłopców, wszyscy rozmawiają w slangu i sarkazmie. Po prostu nie mów tego nikomu w metrze lub windzie (windzie) - ponieważ nie rozmawiamy w tych miejscach. Poważnie.
1. Londyńczycy nie mówią „idiota”; mówimy „Wanker” (nie mogę uwierzyć, że mnie rzucił! On jest takim wankerem).
2. Londyńczycy nie mówią „przyjaciel” ani „brat krwi”; mówimy „Blud” (Oi blud!)
3. Londyńczycy nie mówią „przewrócić się”; mówimy „Ass-over-tit” (poszła ass-over-tit.)
4. Londyńczycy nie mówią „Flirt”; mówimy „ćwierkają” (chodźmy ćwierkają je dziewczęta).
5. Londyńczycy nie mówią „dużo”; mówimy „goły” (on ma gołe pieniądze.)
6. Londyńczycy nie twierdzą, że jesteśmy „dumni”; mówimy, że jesteśmy „zszokowani” (jestem tak zszokowany, że William został przyjęty na Oxford University).
7. Londyńczycy nie mówią „śmieszne”; mówimy „Żarty” (Imran jest gołym człowiekiem.)
8. Londyńczycy nie mówią „Nudne”; mówimy „sucho” (ta impreza była taka sucha człowieku.)
9. Londyńczycy nie mówią „bzdury”; mówimy „Bollocks” (Przestań czatować bollocks.)
10. Londyńczycy nie mówią „najlepszy w swoim rodzaju”; mówimy „Pachołki psa” (to nowe miejsce na pizzę to pyzaty psa).
11. Londyńczycy nie mówią „Trenerzy” ani „Adidasy”; mówimy „Naleśniki” (Gdzie kupiłeś je naleśniki z bludu?)
12. Londyńczycy nie mówią „Atrakcyjny”; mówimy „Buff”, „Peng” lub „Fit” (jest dobrze wysportowana).
13. Londyńczycy nie mówią „Zdziwiony”; mówimy „Gobsmacked” (kiedy wygrał Brexit, byliśmy gobsmackowani).
14. Londyńczycy nie mówią „wyjątkowo bogaty”; mówimy „Minted” (Woah, ona jest naprawdę wybita).
15. Londyńczycy nie mówią „pijany”; mówimy „wkurzony” (chodźmy się wkurzyć).
16. Londyńczycy nie mówią „wyśmiewanie się z czegoś”; mówimy „Biorąc sikanie” (Uspokój się, po prostu biorę sikanie.)
17. Londyńczycy nie mówią „Sąsiedztwo”; mówimy „Kończy się” (On nie jest z tych końców.)
18. Londyńczycy nie mówią „muskularni”; mówimy „Hench” (Wow, on jest nagą kurą).
19. Londyńczycy nie mówią „Cool”; mówimy „Dench”… Lub nawet „Judi Dench” (Cóż za cel, który to był Judi Dench.)
20. Londyńczycy nie mówią „Toaleta”; mówimy „Loo” (Przepraszam, gdzie jest loo?)
21. Londyńczycy nie mówią „Uprawiaj seks”; mówimy „Shag” (chcę go przelecieć.)
22. Londyńczycy nie mówią „białych śmieci”; mówimy „Chav” (Ugh, ona jest taka chav.)
23. Londyńczycy nie mówią „nie mogę się martwić”; mówimy „Nie mogę się zmartwić” (po prostu nie mogę się dziś zmartwić, żeby iść do pracy).
24. Londyńczycy nie mówią „czasochłonne”; mówimy „Long” lub „Longting” (Te zajęcia to taka tęsknota, że po prostu nie mogę się przyłapać).
25. Londyńczycy nie mówią „przegrany”; mówimy „Wasteman” lub „Wastegal” (wciąż mieszka ze swoją mamą i ma 40 lat, jest takim pustkowiem).
26. Londyńczycy nie mówią „funt szterling”; mówimy „Quid” (czy możesz mi pożyczyć dziesięć funtów, proszę?)
27. Londyńczycy nie mówią „papierosów”; mówimy „Fags” (muszę zdobyć paczkę fagów.)
28. Londyńczycy nie mówią „Ass”; mówimy „Tyłek” (Mmmm, ma niezły tyłek.)
29. Londyńczycy nie mówią „frytki”; mówimy „frytki” (czy mogę prosić o burgera i frytki?)
