Podróżować
Piętnaście lat temu, zamieniłem Toronto na Los Angeles. Szybko odkryłem, że USA mogą być trudnym pokojem i niektóre z moich starych, starych nawyków nie latały. Lubić…
1. Owies, A-boat i Soorry
Do diabła tak, zaczynam od tych złych chłopców. Dlaczego? Były to najbardziej oczywiste z moich kanadyjczyków i pierwsze. Ogłaszając moje miejsce pochodzenia, zanim mogłem, uniemożliwili przejście przez zdanie bez jakiejkolwiek niedowierzającej amerykańskiej ingerencji: „Poczekaj chwilę. Czy jesteś Kanadyjczykiem?!”. Po tym nieuchronnie nastąpił stary dowcip o tym, jak Kanada otrzymała swoją nazwę („ C-e-e-eh…… masz pomysł).
Może gdybym przyjechał tutaj jako dorosły zamiast nastolatka szukającego akceptacji, trzymałbym się tego, ale cieszę się, że tego nie zrobiłem. Wolę zachować moją kanadyjską tożsamość jako atut, cicho mieszając się z ogólnym popem aż do BAM! Zdejmuję maskę, kiedy szarpnięcia najmniej tego oczekują. To znaczy, jeśli „eh” nie wyjdzie przede mną. Nigdy nie rezygnuję z „eh”.
2. Od niechcenia idąc do lekarza
Publiczny system opieki zdrowotnej w Kanadzie jest dość prosty: chorujesz, dostajesz pomoc, koniec. Zwykle z wyrazami współczucia pomiędzy. Wyobraź sobie moją niegrzeczną niespodziankę, kiedy w wieku dziewiętnastu lat wałęsałem się w Boże Narodzenie do Los Angeles na Boże Narodzenie, jak coś pod ciężarówką, i zapytano mnie nie: „Jak się czujesz, biedna droga, właśnie tak”, ale „Gdzie jest twoja karta ubezpieczenia? Co masz na myśli mówiąc, że go nie masz? Nie, twoi rodzice nie liczą się jako „dostawca””i w końcu powiedzieli:„ Oto dziesięć formularzy. Nie możemy ci pomóc. Ciężkie gówno, jeśli pióro wciąż wyślizguje się z drżącej ręki!”
Byłem właściwie ubezpieczony, ale w mojej całkowitej młodzieńczej i kulturowej ignorancji ledwo zarejestrowałem nazwę firmy w ponuro wyglądającym pakiecie świadczeń, który przybył do domu moich rodziców przed rokiem. Prawdopodobnie dlatego, że został pochowany pod seksowniejszymi listami obiecującymi status BFF ze Stevenem Spielbergiem z mojej przyszłej uczelni USC Film School. Nie wiedziałem, że ten paskudny pakiet pozwoliłby mi zaoszczędzić kilka tysięcy plus papierowy ślad ogłoszeń, które śledziły mnie przez następne dwa lata.
Teraz wiem lepiej. Nie tylko trzymam swoją kartę ubezpieczenia w portfelu - duh - sprawdzam moją sytuację ubezpieczeniową przed rezerwacją jakiegokolwiek spotkania lekarskiego, w tym między innymi: moją współpłatność (kwotę, którą mam wnieść do rachunku), czy świadczeniodawca jest „w” lub „poza siecią” (inaczej „darmowy” lub „nawet o tym nie myśl”), a jeśli usługa dotyczy mojego odliczenia (inaczej „zapomnij o dwóch pierwszych, jesteś i tak za to płacić”). I lepiej uwierzcie, że wszelkie strzały, zdjęcia rentgenowskie lub inne proponowane hoo-ha są sprawdzane najpierw przez telefon do ubezpieczenia, żeby nie powtórzyć błędu mojego biednego brytyjskiego męża, który został ukłuty tysiącem dolarów podczas swojej pierwszej wizyty u amerykańskiego dentysty na jedno wypełnienie.
3. Oczekiwanie na rozmowę na 2 sposoby
Znasz to uczucie, gdy odsuwasz się od kogoś, kto zdaje sobie sprawę, że wiesz o nim bardzo dużo, a oni nie wiedzą o tobie prawie nic, a może nawet twojego imienia? Te spotkania są dość powszechne w Ameryce i były tak szokujące dla mojego nowo wylądowanego ja, jak napadanie na plażę w Wenecji lub nagły sprysk krnąbrnego skunksa. Jak miałem tworzyć znaczące relacje bez odpowiedniej luki w convo, aby określić mój zawód lub status związku (nie wspominając o moich nadziejach, marzeniach, nieśmiertelnej miłości do Oszołomionych i Zdezorientowanych…)?
Potem natknąłem się na wywiad z Kanadyjczykiem Alanis Morissette i wszystko się ułożyło. Widząc to, Kanadyjczycy byli „dialogiczni”, to znaczy bardziej o dawaniu i przyjmowaniu, podczas gdy Amerykanie często byli „monologiczni”, tj. Gotowe gwiazdy swoich własnych jednoosobowych programów. To nie jest wykopalisko. Amerykański talent do autopromocji to legenda. Ich misje lecą z ich ust, zanim uwolnisz ich pewną rękę. Ale może rzucić nam mniej nadchodzących typów na pętlę.
Według Alanisa sekretem zawarcia amerykańskich przyjaźni było „nauczenie się obraźliwego mówienia”. Oferować bez zaproszenia. I chociaż wciąż czuję się jak parodia złego producenta telewizyjnego za każdym razem, gdy gwoździam nieznajomego niezamówionymi wiadomościami o moim „najnowszym projekcie”, lepiej jest niż przytakać głupio przy tacy z serem, czekając, aż ktoś zada mi pytanie. W Ameryce być może czekasz na życie.
