1. Ludzie z USA nazywający siebie „Amerykanami”
Argentyńczycy żarliwie opisują wszystkich w Ameryce (Północnej, Środkowej i Południowej) jako „Amerykanie”. Pierwszy raz spotkałem się z okrucieństwem tego oświadczenia, gdy pewnego wieczoru zjadłem kolację w fantazyjnej parrilli. Wcześniej przyjazna kelnerka natychmiast zeskoczyła mi do gardła, kiedy powiedziałem jej, że jestem z Ameryki, mówiąc, jak obraźliwe było to, że to powiedziałem.
Jej „cara de culo” (jedno z moich ulubionych lokalnych zwrotów, dosłownie oznaczające „twarz tyłka”, używane do oznaczania każdego nieprzyjemnego wyrazu na twarzy) zaskoczyło mnie. Zapytałem ją, jak nazywa się ten kraj po drugiej stronie rzeki, a ona odpowiedziała „Urugwaj!” Poprawiłem ją, mówiąc, że tak naprawdę nazywa się Wschodnia Republika Urugwaju… więc jeśli pomyślała, że można nazwać ten kraj Urugwajem, dlaczego błędnie było nazywać Stany Zjednoczone Ameryki Ameryką? Zabrała swoją cara de culo z powrotem do kuchni. Oczywiście nie zatrzymałem się, żeby zamówić kawę i deser, ponieważ całkowicie by na nie splunęła.
2. Przejazd colectivo
Więc cierpliwie czekasz ponad 20 minut, aż pojawi się (wstaw dowolną linię autobusową). Dzielą się sfrustrowane spojrzenia z innymi oczekującymi. Wreszcie autobus skręca za rogiem, a nastrój rozjaśnia się. Połowa linii wychodzi na ulicę z uniesionymi rękami w odpowiedniej pozycji, aby dać kierowcy znak, żeby się zatrzymał.
Widzisz, jak włącza się sygnał skrętu w prawo i odprężasz się, wyjmujesz kartę SUBE z kieszeni i przygotowujesz się do wejścia do autobusu. Ale wtedy autobus nagle przyspiesza i wszyscy zgodnie staracie się nawiązać kontakt wzrokowy z kierowcą autobusu… ale on patrzy przed siebie, mijając.
3. Przyprawa
Z jednej strony Argentyńczycy z natury „wiedzą”, że każde jedzenie podawane im w domu lub restauracji po prostu nie ma wystarczającej ilości soli, więc nie wahają się położyć dużych ilości tego na jakimkolwiek jedzeniu przed spróbowaniem. Z drugiej strony, myśl o nawet delikatnym posypaniu pieprzem czegokolwiek zostaje natychmiast ogłoszona jako „zbyt pikantna!” Każdy właściciel zagranicznego zakładu spożywczego, czy to chińskiego, francuskiego, tajskiego, meksykańskiego, arabskiego, czy cokolwiek innego, zechce powiedzieć, że jedzenie musi być absurdalnie nijakie, bo inaczej przestaną działać.
4. Konieczność wprowadzenia zmian
Wydaje się, że nikt nigdy nie ma możliwości dokonywania zmian. Zawsze. Przygotuj się więc na „cara de culo” od każdego taksówkarza lub sprzedawcy, gdy próbujesz zapłacić rachunkiem 100 peso, i przygotuj się na kawałek paskudnego cukierka zamiast zmiany w kiosku.
5. Każdy, kto spieprzy proces świętego partnera
Wszystko wydaje się takie proste. Znajdź wymaganą metalową słomkę. Napełnij kubek mate yerba. Dodaj ciepłą wodę i wypij, przekazując ją wszystkim swoim nowym argentyńskim przyjaciołom. Nie tak szybko, Yanqui. Przygotowanie i podawanie partnera jest całą sztuką. Zrób sobie i wszystkim swoim przyjaciołom Argie przysługę i pozwól lokalnemu zająć się pracą!
Jest tak wiele sposobów na zepsucie procesu i nawet o nim nie wiedzieć. Na przykład temperatura wody musi być idealna… jak w, około 158 stopni F, ale kto robi techniczne? Miejscowy wie, kiedy jest gotowy, słuchając go, a nawet nie żartując. Chodzi również o czas - nie zbijaj słomy i nie wstrzymuj procesu (to się nazywa „mikrofonowanie” i jest to duże nie-nie), ale nie spraw, aby ktokolwiek poczuł się spieszony. I nie myśl, że gracias oznacza proste „dziękuję” - w sytuacjach towarzyskich oznacza to, że skończyłeś i nie chcesz już więcej. Podczas gdy jakikolwiek Argentyńczyk pomyśli, że to świetnie, gdy ktoś nowy chce spróbować partnera, jego entuzjazm może szybko zanurkować bombę, gdy ta osoba w jakiś sposób spieprzy partnera.
6. Oczekiwanie w kolejce
Jednym z najłatwiejszych sposobów odczuwania nienawiści jest konieczność udania się do supermarketu, szpitala lub dowolnego urzędu państwowego, ponieważ jest tam napis z twoim imieniem! Są wszędzie i są tutaj pochłaniającą częścią codziennego życia. W erze cyfrowej płacenia rachunków online, można by pomyśleć, że stojąc w jakiejś linii przez dosłownie godziny, aby zapłacić rachunki za media lub podatki, poszedłby teraz drogą dinozaura, ale nie w Argentynie. Przynajmniej będziesz otoczony przez innych, którzy z przyjemnością pozwolą Ci dołączyć do skargi!
7. Polityka
Argentyńczycy nigdy nie lubią nienawidzić swojego politycznego paradygmatu, w którym tęcza partii politycznych, wszystko pod sztandarem Peronizmu, walczy w mediach o codzienną klatkę śmierci o serca i portfele Republiki Argentyńskiej. Lewica nienawidzi prawicy, a prawica nienawidzi lewicy i oboje nienawidzą Centrum, które jest podzielone na tak wiele frakcji, że zasadniczo nie ma to znaczenia na scenie narodowej. Przynajmniej jest to bardziej zabawne niż ten zmęczony, stary, dwupartyjny amerykański system Left Nut vs. Right Nut, prawda?
8. Cudzoziemcy myślą, że wiedzą, jak grillować
Czujesz się całkiem fajnie, kiedy zostajesz zaproszony na jeden z milionów asados odbywających się w każdy weekend w tym kraju. Zauważysz, że przyjaciel, który nauczył cię o kumplu, obsadza grilla, a kiedy robi sobie przerwę w łazience (ci duzi chłopcy Quilmes przechodzą przez osobę!), Decydujesz się wskoczyć i zająć miejsce przy grillu. O. Mój. Pierdolony. Bóg. Nie zrobiłeś Wielki… i mam na myśli DUŻY… błąd! Natychmiast przekonasz się, że nastrój na asado pociemniał! Kim do cholery jest ten Yanqui?
Mam nadzieję, że jeden z twoich przyjaciół wkroczy, aby cię uratować przed wybitnym kopaniem w tyłek! Dlaczego? Ponieważ nie znasz gówna na temat grillowania w stylu argentyńskim! Więc wróć do stołu i poczekaj, aż minie ciemna chmura. Jest to sztuka przekazywana z pokolenia na pokolenie i jeśli chodzi o każdego Argentyńczyka, którego spotkasz w tym życiu, nigdy nie zrozumiesz go poprawnie.
9. Każdy, kto uważa, że Pele był lepszym piłkarzem niż Maradona
Wiedz, że w Argentynie Maradona ma status podobny do Boga, a Pele jest uważany za zwykłego śmiertelnika. Będąc na argentyńskiej ziemi, nigdy, nigdy nie kwestionuj faktu, że Maradona oczywiście była lepszym graczem niż Pele.
