Bary + życie nocne
Spacerowałem z biura, około dwóch przecznic od Białego Domu, do pobliskiego baru na szczęśliwą godzinę, kiedy usłyszałem turystę mówiącego do męża: „Chcesz wpaść na drinka?”
„Gdzieś jest piąta!” - powiedział.
Myślałem, że jest piąta tutaj, kurwa, chód. Oczywiście od razu wiedziałem, że nie mieszka w Waszyngtonie. Mieszkańcy Stolicy Najpotężniejszego Narodu na Ziemi - jak nazywają to Amerykanie, kiedy próbują wygiąć orzechy - nie wahają się pić o dowolnej porze dnia. Z pewnością nie w poniedziałek o piątej. Chryste, czy możesz sobie wyobrazić próbę prowadzenia tego kraju trzeźwym? Drażni umysł.
Nikogo nie powinno dziwić, że narzędzia demokracji w Waszyngtonie są nasmarowane alkoholem. Jesteśmy dziewiątym pijanym miastem w kraju, w którym nasi mieszkańcy piją średnio 15, 6 napojów alkoholowych miesięcznie, a 20, 1% naszej dorosłej populacji zalicza się do osób pijących alkohol. Kim są 79, 9%, nie wiem, ponieważ nigdy nie spotkałem żadnego z nich. Pod względem nadużywania alkoholu jesteśmy najgorsi w kraju, 8, 1% naszej populacji w wieku powyżej 26 lat uważa się za uzależnione od alkoholu, a także zajmujemy wysoką pozycję w nadużywaniu marihuany i kokainy, chociaż mam mniejsze doświadczenie w obu tych przypadkach kategorie. (Powodem jest to, że ciasteczka są już wystarczająco smaczne i, z zasady, nigdy nie wciągam niczego, co zostało przemycone do kraju w prezerwatywy do dupka muła narkotykowego. Odpowiednio.)
Istnieją jednak pewne zasady i dziwactwa związane z imprezowaniem w Waszyngtonie, o których powinieneś wiedzieć przed wyjściem do Stolicy Najpotężniejszego Narodu na Ziemi.
Nikt nie dba o ciebie
Praktycznie każdy, kogo spotkasz w Waszyngtonie, będzie narzekał na to, że kiedy spotkasz kogoś nowego, zapyta cię, co robisz, aby zarabiać na życie, zanim zapytają cię o bardziej intymne szczegóły na Twój temat, na przykład: „Skąd jesteś?” Lub „ Jakie jest twoje zdanie na temat anulowania Legends of the Hidden Temple?”Ponieważ nikt tak naprawdę nie jest zainteresowany tobą w Waszyngtonie. Są zainteresowani tym, co możesz dla nich zrobić, i są zainteresowani twoim dostępem do władzy. Kogo znasz? Dla kogo pracujesz? Czy mogę zyskać profesjonalnie, znając cię, lub, w skrócie, czy mogę zabrać cię do tej szafy na miotły i pieprzyć? Nie? OK, dla kogo pracujesz?
Jeśli nie robisz nic „ważnego” (czyli pracy w branży usługowej / właśnie wyszedłem z Korpusu Pokoju i szukasz zmieniających świat miejsc pracy dla organizacji non-profit), przygotuj się na nowego przyjaciela, który da ci dwie minuty uprzejmego skinienia głową, a następnie wymówka, aby uzupełnić talerz z przekąskami w bufecie, w którym stoi dyrektor ds. komunikacji Harry'ego Reida.
Nie oznacza to, że nie możesz się dobrze bawić z tymi ludźmi - po prostu, aby się dobrze bawić, musisz kłamać na temat każdego elementu swojego istnienia. Ważne osoby mogą dobrze się bawić w DC.
Nigdy nie możesz odejść z pracy
Jednym z powodów, dla których uczestnicy DC są tak zainteresowani „tworzeniem sieci”, jest to, że większość ludzi jest w DC ze względu na swoją karierę. DC jest anomalią, ponieważ prawie nie ma klasy robotniczej - tutaj nie ma przemysłu. Ludzie albo należą do klasy politycznej, albo do sektora usług, który ją popiera (problematycznie, duża część podziałów ma podłoże rasowe). Z mojego doświadczenia wynika, że ta dwójka rzadko się łączy, co oznacza, że ogólnie nie mam do czynienia z ludźmi z sektora usług, chyba że są barmanami. Prawie całkowicie spotykam klasę polityczną. I praktycznie żaden z nich nie pochodzi z Waszyngtonu, i wszyscy są tutaj z powodu swojej kariery.
Oznacza to, że jeśli jesteś w klasie politycznej, w zasadzie jesteś swoją pracą. To przede wszystkim powód, dla którego jesteś w mieście i na pewno nie planujesz tu zapuszczać korzeni, więc twoje życie towarzyskie staje się funkcją zawodową. Stąd ciągłe tworzenie sieci. Chociaż dla osoby z zewnątrz brzmi to jak bardzo wyczerpujący opór, w rzeczywistości jest to coś wspaniałego - możesz w dowolnym momencie uzasadnić picie jako nieoceniony „rozwój zawodowy”.
To oczywiście oznacza, że DC jest najlepszym miejscem na świecie, aby zjeść najbardziej pretensjonalny posiłek dnia: brunch. I chociaż nie możemy twierdzić, że mamy najlepsze szczęśliwe godziny - nasza stolica Londynu wygrywa to wyróżnienie - możemy twierdzić, że zamordowaliśmy frazes „Gdzieś jest piąta” i zastąpiliśmy go naszym wolał: „Tu jest południe, suko”.
Nigdy nie opuścisz swojej okolicy
Ponieważ DC składa się z niewielkich kieszeni zupełnie różnych ludzi - pracownicy Kongresu skupieni wokół Capitol Hill, lobbyści spędzający wolny czas na K Street, studenci i nieprzyzwoicie bogaci na ulicach Georgetown, hipsterzy i dobroczyńcy na powoli gentryfikujących obrzeżach z Columbia Heights i H Street - dzielnice są raczej bałkańskie. Sprawom nie pomaga niewiarygodnie zły system DC Metro - poważnie, pisząc to, #unsuckDCmetro zyskuje popularność na Twitterze - co sprawia, że przejście z jednej strony miasta na drugą jest kosztowne.
Dla odwiedzających jest to jednak niesamowite, ponieważ wystarczy przejść kilka przecznic, aby znaleźć zupełnie nową scenę. Z powodu tej różnorodności DC ma wszystko, czego potrzebujesz. Czy jesteś, powiedzmy, fanem Cincinnati Bengals, który chce oglądać grę w barze, jeść chili Cincinnati i wygwizdać fanów Steelers, jeśli odważą się wejść do drzwi? Jest dla ciebie bar - i dla każdego innego zespołu każdego innego sportu, jaki można sobie wyobrazić. Czy lubisz naukę i chciałbyś, aby częściej włączała się do twojego picia? Jest tu pasek, który robi gówno jak zawody zrzucane z jaj. Czy chcesz baru, który celebruje zarówno twoje irlandzkie, jak i żydowskie dziedzictwo? Jest dla ciebie bar. Czy jesteś fanem niesamowicie dobrej muzyki? Jest dla ciebie legendarne miejsce koncertowe. Czy lubisz spędzać czas z niesamowicie okropnymi ludźmi w klubach? (Zawsze zakładam, że tutejsze kluby są pełne lobbystów. Wygląda na to, że diagram Venna „lobbystów”, „klubowiczów” i „okropnych ludzi” byłby dość płynnym kołem.) Jest o wiele za dużo klubów dla ciebie.
Chodzi o to, że możesz iść na dowolne przyjęcie w DC, o ile masz taryfę taksówki. Musisz tylko wiedzieć, dla kogo pracujesz.
*** Poznaj światową scenę imprezową z 101 miejscami, w których można dostać F * CKED UP, zanim umrzesz. Po części przewodnik turystyczny, po części pijany komentarz społecznościowy, 101 miejsc, w których można się pieprzyć, zanim umrzesz, mogą zawierać najbardziej zabawne sceny i bezpośrednie obserwacje kultury młodzieżowej w każdej książce, którą kiedykolwiek czytałeś. ***
