1. Najwyraźniej nie umiesz pić
Innymi słowy, pijesz zbyt dobrze - do nadmiaru, szybko, na czczo, z zamiarem upicia się. Powiedział o tym twój rząd, Michael Carr-Gregg, a w szczególności ci Europejczycy o luźnych włosach i gryzących konopie, którzy wiszą przed Wiktoriańską Biblioteką Stanową:
„Och, nie rozumiecie przyjemności dobrego jedzenia i wina. Po prostu pijesz - w tygodniu nic, w weekend wszystko. W Europie pijemy czerwone wino z wieczornym posiłkiem. To normalne. Wiesz, ile miałem lat, kiedy wypiłem swój pierwszy kieliszek wina? 6. A wiesz, kto mi to nalał? Mój ojciec."
W Australii picie polega na tym, aby upić się tak, aby przebić się przez drzwi percepcji do niezbadanych, inspirujących światów. Chodzi o powiedzenie nowej przyjaciółce, jak wspaniałe są jej piersi, poprzez odczuwanie jej piersi; chodzi o wyrażanie „twardych prawd”, które społeczeństwo musi usłyszeć, na przykład „Czy to tylko ja, czy Peter wygląda jak penis? Mam na myśli jego głowę?
Chodzi o obcowanie z płodną wersją ciebie, która nie zna języka znanego mężczyźnie, nie zna granic wyznaczonych przez jego instytucje prawne i kulturalne - ona z Never-Have-I-Ever, tej błyskotliwej, piątkowej nocy magii, która odważyła się marzyć o kradzieży kapeluszy i więzi innych ludzi w klubie i przewiązaniu ich wokół własnej osoby fizycznej, która była na tyle odważna, by szeptać do ucha DJ-a: „Zagraj ponownie w„ Single Ladies”, krótko mówiąc: całkowicie wolna i nieodparcie charyzmatyczna w swojej wolności.
2. Gdy kochałeś się po raz pierwszy, byłeś pijany
Nie mogło być inaczej.
Bardziej jak to 15 amerykańskich nawyków, które straciłem, kiedy przeprowadziłem się do Australii
3. Dla Ciebie wyrażenie „wypij kilka piw” jest czystą poezją: porusza w tobie coś głęboko i instynktownie, jak grzmot psa
Słodko zaniżone i faktyczne, jest tak samo niezawodne i bezproblemowe, jak twoja postać narodowa - możesz z nim walczyć z nazistowskimi nazistami lub z tego wyrastać na emeryturę. Każda aktywność, której towarzyszy kilka piw, daje ci ciepły blask: masz lub zrobiłbyś wszystkie z następujących czynności:
a) Wypij kilka piw i obejrzyj piłkę nożną lub krykieta
b) Wypij kilka piw i idź do footy lub krykieta
c) Wypij kilka piw i popłyń w dół rzeki na oponie
d) Wypij kilka piw i rozpal ognisko
e) Wypij kilka piw, nawet jeśli bierzesz flagyl lub
f) Wypij kilka piw
Oczywiście, wypicie kilku piw naprawdę oznacza kupienie kilku płyt, wychodzenie po nich, wyrzucenie z publicznego domu i sikanie na całą nogę, gdy ty zygzakujesz w domu w chudym ciele Michaela Jacksona.
4. Nie tańczysz, chyba że jesteś pijany
Teraz, gdy jesteś sparaliżowany, czas uderzyć w parkiet. Po raz pierwszy w życiu ta chwila jest idealna - klub pompuje, wypiłeś kilka piw, piosenka jest tak gładka i seksowna i rośnie do momentu, gdy impreza załamuje się jak fala na całym pięknym, wijący się patroni. Codziennie tasuję. Teraz tasujesz po raz pierwszy i jedyny w swoim życiu. Wasze nogi stały się laserami; twoje ramiona są tak lekkie i szybkie; twoje usta i oczy są zjednoczone z tekstem piosenki… Czy to możliwe, że w tej chwili wyskakujesz?
Więcej takich: 13 rzeczy, które nieuchronnie się zdarzają po przeprowadzce do Australii
5. Istnieje pewna mitologia, choć niektórzy nazwaliby ją nauką, o złamaniu pieczęci
„Nie możesz złamać twojego foka!” Po prostu nie możesz angażować się w takie zachowanie, chyba że chcesz zrujnować noc ciebie i wszystkich wokół. Więc nie rób tego. Rób to, co musisz zrobić, ale nie niszcz swojej pieczęci. Naciśnij kopertę, ale nie rozbij uszczelki. I nie pozwól też, aby twoi przyjaciele to zrobili. Jeśli spróbują to zrobić, protestuj głośno i gwałtownie. W razie potrzeby staraj się fizycznie zapobiec złamaniu pieczęci.
„Spójrz, kolego, albo utkniesz tutaj przez całą noc, umierasz, by złamać pieczęć, albo też nie złamiesz pieczęci i będziesz pierdolony, kolego!”
6. Z przyjemnością wykrzyczasz swoim kolegom niekończące się piwa i nie szczypiesz ani nie rozliczasz się w każdej rundzie - to byłoby stanowcze i nie-australijskie
Chociaż oczywiście wszyscy trzymają w głowie luźną kartę i wszyscy wiedzą, że Jonno nigdy nie płaci i nie trzymasz go przeciwko niemu, ale to trochę gówniana robota.
Więcej takich jak Jak pić jak z Outback
7. Piwny brzuch starca jest elegancką i wyróżniającą się cechą, a wszyscy mężczyźni posiadający tę cechę z pewnością zapewnią ci największą mądrość, której nigdy nie pamiętasz
Jego stęchły oddech przypomina życie, które prowadził (istny Don Juan!), Jego intymne ciepło świadczy o mocy i pasji tego wciąż buntowniczego ducha. Kiedy patrzy ci nierównomiernie w oczy, kołysząc się trochę jak żaba w stawie, ale z niezmienną intensywnością złego, uważnie zwróć uwagę na jego słowa:
„Słuchaj syna i słuchaj dobrze. Oto jakaś rada, której chciałbym, żeby powiedział mi mój starzec. Gdyby tak było, mogłoby się skończyć inaczej. Nigdy, a to znaczy nigdy, nie patrz kotowi w twarz. Nie każ mi wyjaśniać dlaczego. Po prostu tego nie rób.
8. Niestety, nadal pijesz Chardonnay
Miało to zniknąć wraz z wyżu demograficznego, ale zarówno wesoły wyżu demograficznego, jak i charders są tutaj. Coś o tym bladozielono-złotym w dłoni i fonicznej przyjemności słowa „wiadro lodu”, jak w „czy mogę prosić o wiadro lodu”, przyciąga cię za każdym razem. Tak więc, nawet jeśli osoba pijąca chardonnay pachnie śmierdzącym, śmierdzącym sikiem kota, to zawsze będzie odwiedzający. Ale pamiętaj - śmierdzące, śmierdzące siki kota.
9. Był czas, kiedy uczestniczyłeś w sesji czaszki i to była wielka sprawa
W dniach poprzedzających sesję czaszki, liczoną i gorączkowo skreśloną przez twoje dwudziestoletnie ja, unosiłeś się w myślach o epickich piwnych shenaniganach i możliwych orgiach. Następnie przez całą sesję czaszki, której przewodził okrutny, i pomyśl o tym teraz, właściwie dość kiepski starszy student z nieregularnymi włosami na twarzy i pseudonimem wenerycznym, zacząłeś silnie odczuwać, że uczestniczysz w starożytnym, znaczącym cenna praktyka kulturowa. To są świątynie i sale miodów pitnych! Cezara i Churchilla! Wreszcie, wymiotując wraz z pięcioma innymi osobami w trzypodstawowej łazience w pubie, wiedziałeś bardzo mocno i bardzo wyraźnie: Tak, o to właśnie chodzi w życiu. Cieszę się, że jesteś jego częścią.
10. Najlepsze lata w życiu spędziłeś na piciu lub pijaniu, a teraz próbujesz odbudować swoje życie z gruzów
Nie są to jednak złe wieści - gdy masz pięćdziesiąt lat, możesz zarabiać jak rodzice i rozpocząć życie jako funkcjonalny alkoholik. W końcu butelka pinota na noc, a następnie łyk Tokay jest kluczem do długowieczności.
