1. Uważasz, że przejście do win w supermarkecie jest zniechęcające
Do wyboru jest tyle butelek! Przejście musi mieć co najmniej milę długości. Najpierw są czerwienie, które bardzo delikatnie wtapiają się w róże i na koniec wybielają w białka. Są wina słodkie, wytrawne i musujące. Niektóre są butelkowane w samej winnicy, inne nie. Teraz są nawet wina południowoamerykańskie… jakby już nie były wystarczająco twarde.
Na przyjęciach udajesz, że wiesz, co ludzie mają na myśli, gdy mówią, że Beaujolais smakuje bananami, ale prawda jest Twoim jedynym kryterium odróżniającym dobre wino od złego to cena. Teraz zawęziłeś to: cokolwiek powyżej 4 euro za butelkę i nie zabierzesz octu na dzisiejszy wieczór.
2. Nadal jesteś zszokowany nagimi piersiami na plaży
Nigdy nie zrozumiałeś sprzecznych napięć między katolicyzmem a ludzkim ciałem w krajach romańskich. Jeśli, podobnie jak ja, pochodzisz z protestanckiego kraju z kalwinistycznymi skłonnościami, pierwszy raz na francuskiej plaży musiałeś mieć podwójne ujęcia.
3. Myślisz, że niebieski ser śmierdzi
Już sama myśl o włożeniu do ust tych zielonkawych kawałków pleśni powoduje, że krztuszę się. Jak każdy może zjeść tak zgniły ser - zwłaszcza w połączeniu z gorzką endywią - jest poza tobą.
4. Nie możesz poprawnie podać swojego numeru telefonu
Gdyby tylko Francuzi postanowili podawać swoje numery telefonów po jednej cyfrze. Zamiast tego grupują cyfry w pary i za każdym razem dostajesz. Ilekroć musisz komuś podać numer komórki, stajesz tam z pustym wyrazem twarzy, gdy desperacko próbujesz sobie przypomnieć, jak powiedzieć 97. Quatre-vingt-dix-sept? Poważnie? „Czterdzieści dwudziestek i siedemnaście lat?” Dlaczego, u licha, tak bardzo utrudniali liczenie między soixante-neuf (69) a centem (100)?
5. Jesteś właścicielem ścieżki dźwiękowej Amélie
Rzadko można podróżować bez wcześniejszych pomysłów na temat miejsca docelowego. Jest prawie niemożliwe, aby uniknąć szumu i stereotypów na temat Paryża. Wszyscy widzieliśmy zdjęcia, wszyscy słyszeliśmy piosenki. Poza tym, jakby tego było mało, postanowiłeś zrobić maraton filmowy francuskich klasyków przed podróżą do najbardziej romantycznego miasta na świecie: Paris Je T'aime, Le Fabuleux Destin d'Amélie Poulain, À Bout de Suflet…
Podczas gdy wszyscy Paryżanie wokół ciebie jęczą, wciskają się w spocone metro lub unikają psich tłumów na chodnikach, słuchasz swojej ulubionej ścieżki dźwiękowej, zupełnie nieświadomy codziennego zgiełku, z błyszczącym wyrazem twarzy na twarzy.
6. Ciągle zapominacie, że dziennie są cztery godziny szczytu
Wszyscy wiedzą o porannych i wieczornych godzinach szczytu, ale we Francji trzeba również poradzić sobie z ruchem w południe i 14:00. Wszystko to dzięki słynnej francuskiej pauzie-déjeuner. Przerwa na lunch we Francji trwa wystarczająco długo, aby większość ludzi mogła wrócić do domu i zjeść odpowiedni posiłek, zamiast po prostu wziąć kanapkę w najbliższej piekarni. Nie trzeba dodawać, że pozostawia Ci tylko kilka okien okazji do pokonania ruchu i za każdym razem wpadasz w niego głową.
7. Twoja etyka nie pozwala ci jeść foie gras
Odsuwając jedzenie od przełyku gęsi, aby jego tłuszcze wątrobowe brzmiały jak zmuszanie więźnia do strajku głodowego. To po prostu źle! Każdego Bożego Narodzenia ludzie przewracają oczami, gdy nie chce się nawet dotknąć blinów pokrytych foie-gras, które przechodzą wokół stołu.
8. Nadal uważasz, że paryżanie nie mają akcentu
W szkole powiedziano ci, że prawdziwy francuski pochodzi z Paryża. Kiedy nauczyciele poprawili twoją wymowę, było to z akcentem paryskim, neutralnym.
Pewnym znakiem zaawansowanej francuskości jest umiejętność rozpoznania nie tylko silnego akcentu południowych francuskich akcentów, ale także usłyszenia, że paryżanie nie mówią tylko „ouais”, mówią „oué-euh”. Posłuchaj francuskiej piosenkarki Renaud a zobaczysz o czym mówię.
9. Nadal wierzysz, że pewnego dnia będziesz Francuzem
Może więc uda ci się zdobyć obywatelstwo francuskie, ale dopóki nie urodzisz się we Francji, tak naprawdę nigdy nie będziesz Francuzem. Tak czy inaczej, w końcu się zdradzisz.
Zdjęcie: Liana Skewes
