Podróżować
Czasami spanie w hostelu może być nowym odważnym doświadczeniem. Oto kilka sposobów, aby uczynić to przyjemniejszym.
Wszyscy możemy pokonać faceta od gitary akustycznej grającego Jacka Johnsona w kącie.
Wiemy wewnętrznie, że starszy koleś z Montrealu będzie puszczał bąki we śnie. I akceptujemy fakt, że pani z recepcji kłamie o tym, że nie ma kwater, mimo że w szufladzie pozostało ich siedem.
Istnieją jednak rzeczy, które można zrobić, aby hostel był bardziej tolerowany.
Zdjęcie 733.
Twoja pieprzniczka nie jest tu potrzebna
Prawie zemdlałem, stojąc w przegrzanej kuchni i czekając na miejsce do gotowania Ramen Surprise. Opinia jednego człowieka: Po prostu nie ma potrzeby robienia Coq Au Vin na palniku Bunsena.
Jeśli jesteś miłośnikiem wędrówek z plecakiem, planuj z wyprzedzeniem i rób wszystko, co możliwe, aby był szybszy niż Rachel Ray na prędkości kierowcy ciężarówki.
I proszę, przestańcie drwić z mojego posiłku, kiedy będziecie duszić swoją dziczyznę. Ślady tych pluskiew są w odległości kilku centymetrów od twojej szpatułki, podobnie jak reszta naszej.
Nie bądź Maryja Ziplock
Wyjaśnijmy to wprost: bez względu na to, jak bardzo się starasz, rocznych zapasów skarpet nie można przepakować do centymetra sześciennego.
Zwłaszcza o świcie, kiedy wszyscy próbują złapać migające oko. Zaakceptuj: Twój groszek dotknie tłuczonych ziemniaków. Jest 4 rano i próbujemy spać. Po prostu wytnij gówno.
Zdjęcie: stuhaigh.
Gateway's Drug
Jasne, że komputer w lobby to gigantyczne gówno, ale NASZE gigantyczne gówno, wypełnione wirusami, programami szpiegującymi i historią plików cookie, która często jest kryminalna. To nie jest czas na instalację Worlds Of Warcraft lub napisanie eseju na temat Bungy Jump At Nevis.
Wsiadaj na komputer, rób swoje i wysiadaj. I proszę, pamiętajcie - Facebook to nie Internet. To jest Facebook.
Wieprze w pokoju telewizyjnym
Prosto w górę. Równie łatwo możesz zabrać leniwą dupę do hamaka i tam posłuchać Bena Harpera. Ten pokój jest święty - bądź świadomy faktu, że nie wszyscy chcą maratonu filmów o zabójczej broni, kiedy pijesz wysokich chłopców i co jakiś czas zasypiasz.
Z pewnością w pobliskiej kawiarni odbywa się maraton Przyjaciół, w którym można owinąć się sarongiem i zamówić Pad Thai bez krewetek.
Zdjęcie wykonane przez Nest Hostels Valencia.
To nie jest szampon na podłogę
Istnieje skończona ilość mydła, którą jeden człowiek może zrobić w pięćdziesiąt minut. Wiemy, co się tam dzieje.
Jesteśmy wdzięczni za to, że nie masz napadów na koję nad nami, ale musimy też za tobą wejść pod prysznic i docenilibyśmy porządek w pierwszej kolejności. Użyj swojego mózgu, stary.
Rozpoznaj swój zapach
Zdarza się każdemu - pranie się piętrzy. Wyzwanie Pepsi Challenge na skarpetkach to dobry znak, że skunksujesz pokój.
Tylko dlatego, że jesteś Fabreeze, stanik nie oznacza, że nie będzie pachniał jak wędrówka po dżungli, którą właśnie opuściłeś. Proste „hej, czy ktoś jeszcze musi prać?” Zwykle znajdzie co najmniej jednego innego partnera, który pomoże przy funduszach i mydlinach. Spójrz na to - poznałeś innego śmierdzącego przyjaciela.
Zdjęcie od denmar.
List do faceta, który nigdy nie opuszcza pokoju
Szanowny Panie. Dlaczego opuściłeś dom? Czy nie nudzi się patrzenie na ściany i powtarzanie historii nocnego nurkowania na Wielkiej Rafie Koralowej? Ile razy można rozpakować i spakować?
Czy mogę tu mieć tylko jedną chwilę na zebranie myśli? Siedzisz po indyjsku na pryczy od dwóch dni i czytasz The Davinci Code. Jest tam całkiem inny świat. Proszę?
Z pozdrowieniami, Tom
Poduszka Pushin
Och, wy dwoje. Widzieliśmy twoją sesję snoga w barze obok, która przechodziła z PG13 do NC17 w około czterech piwach i dwóch strzałach. Wszyscy wiemy, że za piętnaście minut zakradniecie się do pryczy.
Jak zasugerowano w ostatnim artykule tutaj, dlaczego zamiast tego zabrać go do ciemnego kąta? Nie ma peleryny-niewidki dla seksu. Zamierzasz zrobić The Noise i wszyscy będziemy kpić z tego hałasu przez resztę tygodnia.
Zdjęcie w formie papierowej lub plastikowej ?.
Flip Employees A Brewski
Są pracownikami schroniska, jednym kliknięciem w górę łańcucha pokarmowego od faceta, który podciąga krowie gardło, zanim zostanie ono zabite.
Wszyscy wiemy, że zamierzają wydać wynagrodzenie na chwasty i nigdy nie wybiorą się do Nepalu.
