Domy
1. Całkowicie obrażaj się przez garbowanie
Posiadam uległego psa. Nie uwierzyłbyś, ile razy musiałem przełykać swoją dumę na ławce w parku i patrzeć, jak niemiecka owczarka o imieniu Daisy traktuje go jak japońską lalkę. Ale czy mam zamiar ingerować? Nie. Czy zrobię się puszysty i skonfrontuję się z właścicielem psa? Nie. To są psy. Pochodzą od wilków. Zdobądź to dziewczyno. Kołysz się ze swoim złym sobą.
2. Kochanie, rozmawiaj z naszym psem w zapomnieniu
Jestem właścicielem tej majestatycznej bestii. Możesz więc sobie wyobrazić, że zwraca na siebie uwagę. Kiedy trzy razy przechwytują mnie trzy różne osoby idące na pocztę bez stanika, jestem trochę zirytowany. Zwłaszcza, że najczęściej wybieraną formą komunikacji jest rozmowa dziecka. Właściwie padanie na dłonie i kolana i gadanie z moim psem do tego stopnia, że on i ja jesteśmy wyjątkowo niewygodni.
3. Załóżmy, że wiesz, co jest najlepsze dla naszego psa
Wbiegam do sklepu po tampony. W porządku? Kiedy zawiązuję psa na zewnątrz, proszę nie biernie agresywnie pytaj mnie: „Czy on nie zmarznie?” Nie, przypadkowy nieznajomy, nie jest. Ma na sobie futro, więc luksusowe PETA powinno nałożyć czerwoną farbę. Proszę, uspokój się. Nie róbmy z tego odcinka Portlandia.
4. Nic nie wiesz o postępowaniu z rasą
Przede wszystkim nie chodź po mieście, całkowicie zmarnowanym, ze swoim uwolnionym 75-kilogramowym samcem. Po drugie, nie stój na boku całkowicie oszołomiony, gdy atakuje moją 8-letnią border collie. Po trzecie, nie uciekaj ode mnie, podczas gdy mój pies wykrwawia się i muszę zapłacić 1000 $, aby włożyć 11 szwów i trzy rurki do jego piersi. Prawdziwa historia.
Nie ma czegoś takiego jak zły pies, tylko zły pies. Szanuj siłę swojej rasy i umieć sobie z nią poradzić. Lub wcale nie posiadaj tej rasy.
5. Podejdź do medycyny weterynaryjnej z korporacyjnego punktu widzenia
Czy poważnie zamierzasz obciążyć mnie 35 USD za plastikowy stożek? Mógłbym to zrobić z dwóch dzbanków na mleko i taśmy klejącej.
6. Nie podnoś swojego psiego gówna
Kiedyś byłem gówniakiem psów. Zrobiłem całą procedurę odwracania uwagi, czerpałem i udawałem taktykę. Od tego czasu zmieniłem melodię. Naukowiec zajmujący się ochroną środowiska powiedział mi kiedyś, że jeśli nikt w mieście Portland nie oczyści swojego psiego gówna, woda w mieście będzie nie do picia. Odchody psów stanowią 20-30% zanieczyszczeń strumieniowych.
Alternatywnie są jednak chwile, kiedy po prostu nie mogę tego podnieść bez narażania mojej osobistej uczciwości. I nie dostanę mopa, więc sobie z tym poradzę.
7. Zapytaj: „Czy twój pies gryzie?”
Tak, właściwie to robi. Zwłaszcza mężczyźni w krótkich spodenkach w kolorze khaki i skarpetkach w stylu argyle. Może lepszym sformułowaniem byłoby: „Czy twój pies jest przyjazny?” Jest psem. Znam go całkiem dobrze, ale nie mam pojęcia, czy poczuje powiew dezodorantu ze starej przyprawy i cię zaatakuje. Gdybym był czworonożnym zwierzęciem, mogłoby to brzmieć zabawnie.
8. Utrzymuj psa w pozycji leżącej przez cały dzień
Posiadanie psa jest jak posiadanie wieczystego dziecka, które nigdy nie dojrzeje mentalnie po trzech latach. Po co mieć zwierzę, jeśli nie planujesz zabrać go ze sobą wszędzie? Jeśli możesz zabrać go tylko na spacer dwa razy dziennie, zanim pójdziesz do pracy i kiedy wyjdziesz, jaki jest sens?
9. Niech wasze dzieci biegną za moim psem
Zrobiłem to, gdy miałem 5 lat. Mam teraz dwie blizny pod nosem.
10. Powiedz coś przeciwko kundlom
Wydałeś 1500 $ u hodowcy, aby uzyskać masowo produkowanego golden retrievera? Dobrze dla ciebie. Mój pies ma serce. On ma historię. To ten dzieciak w szkole średniej, z którym twoi rodzice nie pozwolili ci się spotykać. Ukrył swoją bong w ciemni i spał z całym klubem artystycznym. Teraz jest właścicielem prywatnego odrzutowca i wakacji na Fidżi.
