1. Preferuje stoki narciarskie, a ty popijasz stouta
Małe Szwedki zaczynają jeździć na nartach, zanim wypowiedzą swoje pierwsze „daleko” lub „mor”. Był wyblakłym instruktorem narciarstwa, zanim spadły mu piłki, i jako jedyny z twoich przyjaciół stracił dziewictwo na szczycie góry. W lesie sopli. Z jego cholernymi nartami. Za każdym razem, gdy trafia na zbocze, trafiasz do schroniska na popołudnie mroźnych kufli. Ponieważ życie jest zbyt krótkie, aby jeździć na nartach z potrójnymi czarnymi diamentami.
2. Udusiłeś strzały Svedki, które podobały się tylko jego
Jeśli wódka sama w sobie ma być smaczna, dlaczego tak dobrze miesza się ze wszystkim? Większość z nas woli wódkę z mikserem, który sprawia, że napój nie smakuje jak wódka, podczas gdy Szwed bierze proste pociągnięcia, ponieważ jego paleta jest zagmatwana i uważa, że wódka może mieć złożone smaki.
Koleś: to wódka. Smakuje jak źle destylowana ślina Yeti.
3. Uważa, że sauna to świetna rozrywka, podczas gdy ty myślisz, że w przeszłości masz do cholery
Szwedzcy ludzie uwielbiają rozgrzewać saunę daleko poza tym, co jest konieczne do potu bez wysiłku. Już nigdy nie będziesz mógł się pocić po sesji w saunie ze Szwedem i nadal próbujesz zdobyć profesora Xaviera, aby wymazać z pamięci sflaczałe worki z piłkami starego człowieka.
Bardziej jak to 20 znaków, że jesteś w Szwecji zbyt długo
4. Kiedy narzekasz na krótsze dni w zimie, przypomina ci, że może być gorzej
Dorastał, spędzając zimy na północ od koła podbiegunowego, więc nauczył się żyć w ciemności. Więc kiedy narzekasz na skrócenie dni, przypomni ci, że „urodził się w ciemności” w taniej, znokautowanej Bane z głosu The Dark Knight Rises.
5. Jesteś bezużyteczny jako skrzydłowy
Na co dzień przypomina ci, dlaczego ludzie desperacko wybielają bejesus z włosów. Chodziliście do barów i skrzydłowych dla siebie, dopóki nie zdał sobie sprawy, że nie potrzebuje skrzydłowego, ponieważ dziewczyny natychmiast zakochują się w facetach, którzy przypominają im Thora.
6. Regularnie kłócisz się o praktyczność bezpłatnej edukacji na studiach
Będziesz chodził tam iz powrotem, wyciągając z tyłka wymyślone statystyki, bo to jest Ameryka, do cholery, a my tutaj płacimy za nasze wyższe wykształcenie. Obywatelska, racjonalna debata najczęściej kończy się krzykiem: „Dlaczego więc nie wrócisz do Szwecji?”
7. Kiedy uderzysz go uprawnionym amerykańskim sosem, cierpi on na zespół „Stoica Szweda”
Uderzysz, a on wzrusza ramionami z irytującym powietrzem, że się nie pieprzy. Jest fajny i zbyt często gromadzony i co jakiś czas narzeka na to, że „Amerykanie zawsze tracą swoje gówno z powodu bezsensownych spraw”.
Zafunduj stoickiemu Szwedowi wystarczającą liczbę strzelców Svedki, a przekonamy się, kto traci gówno.
8. Pewnego razu ugotował szwedzkie klopsiki według przepisu swojej matki, a ty wciąż tego nie przerabiasz
Wiesz, że to gówno zaraz się zacznie, kiedy zacznie przygotowywać szwedzkie klopsiki. To jego narodowe danie i to nie jest jego pierwszy szwedzki stół. Jesteś pewien, że kiedy ostatni raz zjadłeś klopsiki, dotknąłeś Boga. Nawet nie marzysz już o babes w bikini: zamiast tego są to szwedzkie klopsiki.
9. Pije swojego Hefeweizena z wielkiego szklanego buta. Pijesz z puszki, ponieważ buty zostały stworzone do chodzenia
Naprawdę, wystarczyłoby kufel. To nie jest Oktoberfest.
10. Jest obrażony za każdym razem, gdy wspominasz o szwedzkiej rybie
To cukierek i wiemy, że lubisz je jeść, ponieważ dosłownie wszyscy je jedzą, więc przestań narzekać na to, że „nie szanujesz szwedzkiego przemysłu rybnego” i wróć do bycia stoickim.
