Podróżować
1. Jesteś snobem wodnym
Pomysł picia wody poza stanem powoduje, że język się zwija, a żołądek się kręci. Czy to przynajmniej jest filtrowane ?! Naprawdę piję tylko świeże spływy górskie…
2. Masz dość słowa „hipster”
To, że postacie z Portlandii wyglądają jak członkowie zespołu grunge z lat 90., nie oznacza, że cała populacja Oregonu tak (nie mówiąc już o Portland), ani też nie oznacza, że wszyscy są chrupiącymi jedzeniem, bez recepty, szklaneczkami, domowe ubrania noszenie klisz.
Gdy ktoś z zewnątrz podchodzi do nieuniknionego pytania: „Czy to naprawdę jest jak Portlandia?”, Odpowiadasz obronnie: „Nie. Eee… tak? Cóż, w pewnym sensie.
Portland był dziwny od wieków. Uwielbiamy naszą kawę, książki, rowery, ciężarówki z jedzeniem i muzykę na żywo bez końca, wolimy produkty ekologiczne, ale nie jesteśmy ekstremalni. Ci z nas, którzy mają zły wzrok, są po prostu wdzięczni, że czworo oczu jest wreszcie akceptowalnym dodatkiem do noszenia w nocy. Możemy rozkoszować się niekonsekwentnym nastawieniem hipsterów, ale nadanie nam tej etykiety jest prawie tak obraźliwe, jak pytanie, czy nadal jedziemy w krytych wagonach. Proszę.
3. Przyjmujesz piwo rzemieślnicze za pewnik
Jako eksperci Hop Valley jesteśmy dumni z naszego ogromnego połączenia z lokalnymi browarami. Udaj się w dowolne miejsce poza PNW, szukając gaszącego pragnienie Golden Ale lub odmładzającego IPA, i szybko rozczarowujesz się zwykłymi zapasami 4% wodnistych lagerów, takich jak Budweiser i Coors.
4. Jesteś przyjazny. Może zbyt przyjazny
Nic dziwnego, że zarówno rolnicy, producenci, jak i slickerzy miejscy skorzystali ze spokojnej postawy tego bujnego zielonego stanu (nie oznacza to, że sugeruję jakiekolwiek powiązanie z możliwościami świeżej gleby dla konkretnej rośliny, która została niedawno zalegalizowana).
Urodzenie się pod tymi znanymi szarymi chmurami deszczowymi prawdopodobnie spowodowało, że większość z nas była odporna na sezonową depresję i naturalnie przyciągała buty Sorel i flanelę. Nie jesteśmy tutaj, aby zaimponować. Jesteśmy tutaj, aby docenić życie. Oregończycy to otwarci, beztroscy ludzie ze skromnym zrozumieniem „obcego niebezpieczeństwa”. Nie boimy się przywitać z nowymi twarzami na ulicy i możemy rozpocząć rozmowę na praktycznie wszystko. Prawdopodobnie poczujemy się winni, jeśli zignorujemy twój przelotny uśmiech i na pewno przeprosimy bezdomnych, jeśli nie zrezygnujemy z naszych zapasowych zmian.
5. Kulisz się, gdy ludzie mówią to „Or-y-gone”
Kto to zaczął? Nigdzie nie poszliśmy. Nie ma dobrego sposobu, aby to przeliterować, ale powiedz to ze mną: „Oar-ih-guhn”.
6. Przetwarzasz
Pamiętasz ten wiosenny poranek w trzeciej klasie, kiedy nauczyciele usiedli cię na ekscytującą prezentację, a wyrażenie „Zmniejsz, wykorzystaj ponownie, poddaj recyklingowi!” Jest nieustannie zakorzenione w twojej niewinnej istocie? Myślę, że indoktrynacja trwała przez całe nasze dzieciństwo. Wraz z ponadczasowymi Tygodniami Ziemi zsumowano lata szkolenia na temat znaczenia recyklingu.
Więc nie ma znaczenia, czy twoi rodzice byli najbardziej organicznymi huggersami z drzewa w okolicy, czy też żarłoczną gazem sześcioosobową rodziną, która po prostu nie mogła uciec od mandatów miasta, wszyscy z Oregonów są teraz produktem zapalonych ekologów, czy my czy ci się to podoba, czy nie, a recykling stał się zarówno siłą nawyku, jak i przerażającym zadaniem. Jesteś paranoikiem przypadkowego wrzucenia swoich wyrzutków do niewłaściwych pojemników i boli cię odwiedzanie miejsc, które się nie rozdzielają (chociaż nigdy nie przyznałeś się do tego… a może zrobiłbyś to, a wtedy byłbyś tak szalony jak Twoja matka).
7. Wiesz, co oznacza Rip City
Jasne, że tam inne zespoły przychodzą na „Rest in Peace”, ale wiesz, że tak naprawdę reprezentuje tylko fundament i pasję do koszykówki Blazers. Nie ma znaczenia, czy jest to rok playoff, rok odbudowy, czy rok najgorszych transakcji w historii NBA, zawsze będziemy w domu najlepszego szóstego człowieka.
8. Właściwie nie możesz się doczekać pory deszczowej
Długie letnie dni na wyspie Sauvie są trudne do pokonania, zwłaszcza gdy tata twojego przyjaciela przynosi swoją łódź, aby każdy mógł wakeboard wzdłuż Columbia i Willamette Rivers z Kelly Pointe Park na Wyspę Rządową lub całą drogę do Sellwood. Ale jest coś równie wyjątkowego, co nasze ostre, mokre upadki, gdy słońce odbija się od drzew o pomarańczowych liściach.
9. Nie używasz parasola
Poważnie. Czy oni w ogóle sprzedają je tutaj? Jeśli nie możesz znieść płaczących chmur w kurtce przeciwdeszczowej, ponczo są zaskakująco dopuszczalne… ale nigdy parasolem. Równie dobrze możesz nosić czapkę z dunce. Prawdopodobnie i tak jesteś w krótkich spodenkach i klapkach, ponieważ ostatnim razem, gdy sprawdziliśmy, nie ma reguły określającej 60 stopni i poniżej, która wymaga pełnego pokrycia. Poza tym za godzinę nastąpi przerwa na słońce i wtedy się rozgrzejemy… podobnie nasiąknięte stopy, które szybciej wysychają poza duszącymi skarpetami.
10. Rozdrabniasz pow, a nie fale
Duuude, to był dzisiaj świeży pow! Oczywiście wiesz, że twój kolega odnosi się do świeżo opadłego sypkiego śniegu na górze, który zaowocował epickim dniem na snowboardzie. Przynieś zimę, abyśmy mogli trafić na Mt. Hood Shredows (Meadows) lub zniszczyć płatki na skuterach śnieżnych w Bachelor. Możemy brzmieć jak surfer bałwana, ale to poważna sprawa. Po zakończeniu sezonu regularnego, aby wydoić każdy śnieg każdego dnia, jesteś pierwszy w kolejce, aby zdobyć przepustkę wiosenną. Życie tak blisko góry oznacza, że pobyty kabinowe nie muszą być wakacjami, ale kiedy są, są najlepsze. Po ciężkim dniu na stoku nie ma nic lepszego niż popijanie gorącej czekolady i gorących toddies w wannie z hydromasażem.
Dodatkowo masz jeszcze czas na spędzenie ostatniego weekendu Spring Break na wybrzeżu. Naprawdę upalne dni są rzadkie na plażach na północnym Pacyfiku, ale słony jest w niczym innym niż w kombinezonie. Gdy słońce zachodzi, warstwy nakładają się; podwinięte, wyblakłe dżinsy i jasnozielona bluza University of Oregon nigdy nie były tak dobre na szczycie, jak szorstki strój kąpielowy drapał się w twoją klatkę piersiową, gdy zanurzasz się w żarze płonącego ogniska, śmiejąc się z bycia pochowanym w piasku i szukania piaskowych dolarów na błotnista podstawa Haystack Rock, dopóki straż przybrzeżna nie powie ci, żebyś ją spakował
11. Masz obsesję na punkcie mówienia o pogodzie
Biorąc pod uwagę, że jest to trzeci punkt dotyczący pogody, musi to być prawda. Kochamy deszcz, nienawidzimy deszczu. Zawsze jest za mokro, za sucho, za gorąco, za zimno, za duszno lub za bardzo, a meteorolog zawsze się myli. Nawet nie każ nam zaczynać na śniegu.
12. Nie wiesz, jak pompować własny gaz
Okej, może wiesz, jak po przejechaniu granicy Kalifornii podczas corocznej letniej podróży do San Francisco po raz dziesiąty został potraktowany jak głupiec czekający w samochodzie na opiekuna. W domu jesteśmy po prostu rozpieszczani usługami na najwyższym poziomie. Podjedź, usiądź tam, odjedź pełen paliwa. To jak magia! Mam na myśli, daj spokój, oczekujesz, że dotknę tego paskudnego uchwytu? Czyż nie są one pełne zarazków i szkodliwe dla środowiska czy coś w tym rodzaju? Posiadanie asystenta gazu zarządzającego paliwem to jeden z najlepszych luksusów po kawie. To znaczy, dopóki nie zmuszą cię do wysiadania z samochodu, aby wprowadzić kod PIN lub zapłacić w środku. Ale tu jest tak ciepło… i jestem taki leniwy… czy mogę ci tylko podać numer? Zamiast tego oto gotówka!
