1. Myślisz, że Bono to „eejit”.
2. Wasze podejście do wiecznego deszczu powinno być możliwie nieprzygotowane. Szydzisz z suchych turystów pokrytych sprzętem przeciwdeszczowym, kuląc się w drzwiach.
3. Jesteś na imię ze śmieciarzem, listonoszem, lokalnym sklepikarzem i barmanem i daj im wszystkie prezenty na Boże Narodzenie.
4. Teraz używasz przymiotnika „grand”, aby wskazać, że coś jest po prostu do zaakceptowania.
5. Zacząłeś nazywać alkohol „nektarem”, „sokiem”, „czarnymi rzeczami” i „płynnym złotem”.
Więcej takich 10 znaków, że urodziłeś się i wychowałeś w Irlandii
6. Prowadzisz ścisłą politykę zakazu opalania w stosunku do opalania, utrzymując, że oparzenie słoneczne „jutro stanie się brązowe”.
7. Szczerze czcisz pokornego ziemniaka i wierzysz, że powinien on stanowić własną grupę pokarmową.
8. Masz przyjaciół o imieniu Grainne, Siobhan, Iarflaith i Maedhbh i możesz w końcu poprawnie przeliterować i wymówić ich imiona.
9. W pełni rozumiesz, co oznacza „wina katolicka”.
10. Dział własności gazety to twoje porno.
11. Od razu jesteś nieufny wobec kogoś, gdy dowiesz się, że nie pije.
12. Przepraszasz, nawet jeśli padłeś ofiarą wykroczenia. Ktoś uderza cię mocno i natychmiast mówisz „przepraszam”.
13. Przybywasz na imprezy z osobistym zapasem alkoholu, który ma być strzeżony w życiu i dzielony z nikim.
