- Poświęcając 15 minut na zebranie szykownego zespołu projektantów, który zbiera banany i płatki zbożowe w supermarkecie, ale okazuje się, że wszyscy mają na sobie spodnie dresowe i klapki.
- Wchodząc do lokalnego sklepu spożywczego i zaskoczony brakiem chipsów ziemniaczanych Utz, papierosów typu loosie, licznika delikatesów, czarnych plastikowych torebek i pręgowanego kota przemykającego po przejściu.
- Mówienie komuś na imprezie, że jesteś pisarzem / artystą / poetą / muzykiem, a oni faktycznie traktują cię jak wyjątkowego.
- Zakładając, że jakikolwiek koktajl w menu za mniej niż 13 USD musi być literówką.
- Zdając sobie sprawę, że są miejsca, w których 11 dolarów za godzinę to faktycznie płaca wystarczająca na utrzymanie.
- Wychodzę na dach, żeby zaczerpnąć świeżego powietrza, i twój sąsiad dzwoni na 911, ponieważ myślą, że twój dom się pali.
- Pamiętając o wolności, którą musiałeś przyjechać i odejść w dowolnym momencie, wiedząc, że metro będzie kursowało mniej więcej co pięć minut. Teraz, wiedząc, że twój przyjaciel Aaron będzie kiedyś towarzyszył ciężarówce Chevy jego ojca, jeśli będzie tego chciał, żeby cię podwieźć, ale tylko jeśli zdołasz się tam rozbić, bo będzie zbyt zmarnowany, żeby cię odwieźć do domu.
- Po raz pierwszy, odkąd skończyłeś pięć lat, właściwie „oohing” i „aahing”, kiedy jedziesz przez pole krów.
- Żałuję, że jeszcze raz nie widziałem wstrętnych reklam dra Zizmora, jeśli tylko oznaczałoby to ulgę od tych okropnych religijnych tablic reklamowych na I-35.
- Jedyne apteki w mieście są zamykane o godzinie 18.00. Co to jest, Europa?
- Jedyne pizzerie w mieście kroją placki na kwadraty. Co to jest, Chicago?
- W Nowym Jorku pieszo przez 10 minut i będąc w zasięgu największych zabytków, restauracji i atrakcji na świecie. Teraz chodzę przez 10 minut i wciąż jestem w szczerym polu.
- Słuchanie świerszczy w nocy i zdawanie sobie sprawy, że to coś więcej niż tylko komedia telewizyjna.
- Przechodząc od przypadkowo zauważających aktorek filmowych imprezujących w klubach w centrum miasta do bycia oszołomionym, gdy spotkasz komisarza hrabstwa, który zbiera spodnie w pralniach chemicznych.
- Zastanawiasz się, dlaczego ta zimna, biała substancja pokrywa już chodniki od ponad trzech godzin i czy powinieneś się martwić.
- Ćwicz się w automatycznym sięganiu po klucze za każdym razem, gdy odbierasz pocztę.
- Twój przewoźnik pocztowy zostawia paczkę na froncie, oczekując, że będzie tam, kiedy wrócisz do domu - i tak jest!
- Brakuje sposobu, w jaki pnącze przed przystankiem metra gwizdały i krzyczały „Hej, ślicznotko” każdego ranka, ponieważ przynajmniej wtedy miałeś kogoś, z kim mógłbyś porozmawiać w drodze do pracy.
- Będąc zszokowanym, gdy ciężarówka z lodami faktycznie mija twoje okno zamiast parkować tam przez cały dzień, grając swoją irytującą melodię na ciągłej pętli.
- Właściwie spędzam tygodnie na raz, widząc tylko ludzi z twojej rasy.
- Właściwie korzystasz z prawa jazdy w celu innym niż wejście do baru.
- Zdolność wyjścia z baru z otwartą filiżanką bez obgryzania przez bramkarza - nawet jeśli to tylko woda.
-
Wreszcie możliwość podróżowania, ponieważ nie musisz wydawać 95 procent wypłaty, aby pozwolić sobie na zamieszkanie w Nowym Jorku.
Image
