Zakwaterowanie
4. Euro Disney
Słuchaj, rozumiem, jeśli chcesz iść do Disneylandu lub Disney World. Disneyland trochę pasuje do całej Południowej Kalifornii: „Chodźmy wszyscy do kina!” i Disney World… cóż, jesteś w Orlando, co jeszcze zamierzasz zrobić?
Ale jeśli jesteś nastawiony na swoją tandetę o niejasnym międzynarodowym charakterze, idź do Epcot. Nie idź do Euro Disney. (W rzeczywistości został przemianowany na „Disneyland Paris”, ale nie zamierzam tolerować tej zbrodni przeciwko jednemu z najbardziej bogatych kulturowo miast na świecie.) Wiem, że trudno jest być rodzicem, ale może zabierz swoje dzieci do prawdziwego Zamek europejski, jak wspaniały Mont Saint-Michel w północnej Francji lub zamek Neuschwanstein w Bawarii, z którego zbudowany jest zamek Disney.
Jesteś zwolniony z mojej pogardy, jeśli mieszkasz we Francji, a twoje dzieci nie zamkną się z powodu Myszki Miki.
3. Każde polowanie na safari
Kilka miesięcy temu amerykańska osobowość telewizyjna Melissa Bachman wpadła w głębokie gówno za tweetowanie zdjęcia samca lwa, na którego polowała i zabiła w Południowej Afryce. Zapłaciła wysoką opłatę za zabicie lwa i zrobiła to wszystko zgodnie z prawem. Pieniądze z takich polowań w rzeczywistości w znacznym stopniu przyczyniają się do lokalnych działań na rzecz ochrony przyrody i zwalczania kłusownictwa, które zwykle są dość głodne, więc w tym sensie jej polowanie było dobre.
Ale jako całość jest to niesamowicie przerażająca, przewrotna praktyka, w której nie powinieneś brać udziału. Doceniam to, że starają się, aby pieniądze z tych polowań były przeznaczone na ochronę zwierząt, które nie są strzałami w głowę, ale wydaje się, że mniej jak ochrona przyrody, a bardziej domaganie się funta mięsa za swoje pieniądze. Lub jak wiele funtów waży lew.
Nie sądzę, żeby było coś z natury złego w polowaniu na jedzenie. To piekielnie dużo bardziej naturalne niż jedzenie mięsa z farmy i wymaga od ciebie przynajmniej trochę wysiłku. Ale nie lecisz do Afryki i płacisz 125 000 $, żeby dostać kwadratowy posiłek. Robisz to, ponieważ chcesz zabić coś egzotycznego. Co jest w najlepszym razie super przerażające.
Polowanie na sport powinno być sportem - tzn. Powinieneś być na tym samym poziomie co lew. Ma pazury, ty dostajesz nóż. I po prostu nie ma potrzeby zabijania gatunków, które są wymienione jako „wrażliwe” i zanikają przez ostatnie pół wieku. Skupione na lwie safari nie zabijające to świetny sposób na docenienie tych zwierząt bez ich zabijania.
Jednym z głównych problemów jest to, że afrykańskie organa zajmujące się ochroną przyrody bardzo potrzebują finansowania, więc muszą zawrzeć układ z diabłem: niech kilku bogatych Amerykanów zabije lwa, aby uratować pozostałych. Gdybyśmy przekazali darowizny na rzecz organizacji, które w większej liczbie chronią dziką przyrodę, ten wybór nie byłby konieczny.
2. Hans Brinker Budget Hotel w Amsterdamie
Czuję konflikt z dodaniem do tej listy hotelu Hans Brinker Budget Hotel. Jeśli chodzi o hotele budżetowe, nie wydaje się to aż tak złe. Ale reklamują się jako „najgorszy hotel na świecie”. HBBH wyraźnie przyjął podejście oparte na podejściu reklamowym, a nie robiąc okropnych recenzji klientów i próbując poprawić swoją nieruchomość, reklamuje tylko, jak źle jest. Oto niektóre z używanych przez nich linii:
- „Przepraszam, że doskonale zgubiłem bagaż.”
- „Hans Brinker Budget Hotel. Nie może być gorzej. Ale zrobimy co w naszej mocy.”
- „Teraz jeszcze więcej psiego gówna w głównym wejściu!”
- „Popraw swój układ odpornościowy: Hans Brinker Budget Hotel, Amsterdam.”
Hotelowe recenzje online wahają się od „Och mój Boże, to było okropne” do „Meh, nie tak źle, jak je zbudowali”. Wygląda na to, że do pewnego stopnia zmieniło się w coś w rodzaju miejsce docelowe dla rodzaju turysty z Amsterdamu, który chce szczególnie zdeprawowanego pobytu (choć może to być zbędne: prawdopodobnie mogę po prostu powiedzieć „turysta z Amsterdamu”).
Niektóre opinie mówią o tym, że ma całkiem przyzwoitą imprezową atmosferę, nawet jeśli hotel sugeruje używanie zasłon po kąpieli zamiast ręcznika. Więc Hans Brinker zarabia miejsce, nie dlatego, że jest aż tak zły, ale dlatego, że chce być tak zły, że wstąpił do tego samego samolotu co punk rock i po prostu stał się Sex Pistols w cholernych niedrogich hotelach.
1. The Emoya Luxury Hotel Shanty Town Noclegi
Zwycięzcą najgorszego miejsca na świecie został Emoya Luxury Hotel & Spa Shanty Town Accommodations. Nie potrafię tego lepiej wytłumaczyć niż mieszkańcy Emoya, którzy według tego opisu są jednoznacznie monoklami z epoki wiktoriańskiej, brytyjscy jednoprocentowi:
„Teraz możesz doświadczyć przebywania w szanty w bezpiecznym środowisku prywatnej rezerwy gier. To jedyne nędzne miasto na świecie wyposażone w ogrzewanie podłogowe i bezprzewodowy dostęp do Internetu!”
Jeśli to sprawia, że chcesz wymiotować, aż do śmierci, pociesz się, że dodano autentyczne akcenty szantowe, takie jak „toalety z długim spadkiem”. Ponieważ wszyscy wiemy, że uniwersalne cechy skrajnego ubóstwa to ciepłe stopy rano i czekanie sekundy na plusk po kupie.
