Planowanie podróży
1. Bea's
Jeśli Twój serwer zobaczy najmniejszą nutę gołej miski, złapie obecny smorgasbord jedzenia i zastąpi go świeższymi i cieplejszymi miskami smażonego kurczaka, brzoskwiniowym szewcem, smażonej okry, rzepy, nowych ziemniaków, fasoli pinto, masłem bułki drożdżowe i surówka z białej kapusty. Herbata jest słodko-syropowa, gościnność jest tak przyjazna jak zjazd rodzinny, a pikantna chow-chow delektuje się komplementami prawie wszystkiego. Ale jeśli to już wystarczająco Cię nie zniechęci, poczekaj, aż będziesz zmuszony porozmawiać z nieznajomymi przy okrągłych stołach Lazy Susan i znieść konsekwencje spodni wbijających się w twoje jelita. Nowe ziemniaki namoczone w białym sosie śmietanowym ze smażonym kurczakiem, które mogłyby zamknąć Paulę Deen? Nawet nie zawracaj sobie głowy.
2. Niebieska dziura
Przybywasz do Blue Hole w wilgotny, 98 ° dzień, aby położyć się na skale, zanim zanurzysz się w naturalnej kałuży schłodzonej wody zasilanej przez góry Tennessee, skąd widać 14 stóp w dół? Trzeba być głupcem!
3. Baśniowe jaskinie w Rock City
Chociaż technicznie nie jest w Chattanooga, równie dobrze może być. W wilgotnej jaskini zobaczysz mroczne i ponure bajki przedstawiające czarne światło, a jednocześnie prześladują cię złośliwe górskie gnomy. To nie jest tak, że jest to najgorsze miejsce, do którego możesz się udać w Chattanooga - po prostu nie chcemy, żebyś o tym wiedział, bo to naprawdę cholernie przerażające. Ale wiesz, musisz zobaczyć Rock City.
4. Dom statku kosmicznego Signal Mountain
Mam na myśli, co jest takiego interesującego w domu, który wygląda tak, jakby białe UFO wymeldowało się z Roswell w latach 70. i osiedliło się na Signal Mountain? Innymi słowy, nie przejmuj się tym miejscem, chyba że jesteś w zabytkowych domach z opuszczanymi drzwiami samolotów rozciągającymi się do wnętrza miejsca, w którym Jetsonowie spędziliby swój letni pobyt. Plotka głosi, że w pewnym momencie pierwotni właściciele mieli nawet wypchany stolik z panterą, ale kto naprawdę chciałby się dowiedzieć, czy to prawda, czy nie? Prawdopodobnie nie ty.
5. Lamar's
To jest twoje miejsce, jeśli chcesz spędzić piątek przy świecach w wynajętym na godzinę barze w motelu. Usiądź pod ośmiomiesięcznym znakiem Happy Birthday przypiętym do czarno-złotej aksamitnej tapety przymocowanej lampkami świątecznymi i obok szafy grającej wypełnionej Clarence Carter, Muddy Waters, Prince, Michael Jackson, The Temptations i Aretha Franklin.
„Kto jeździ?” Gerald, jedyny barman, powie z jedną uniesioną brwią, szydząc z twoich bełkotów związanych z rundą wody, którą będzie serwował bez prośby, ilekroć zamówiona zostanie herbata lodowa z Long Island. Koktajle są wykonane tak, jakby szklanki były płócienami dla kultowych dzieł sztuki. Frytki są chrupiące i posypane przyprawami kreolskimi. Musztarda miodowa jest domowej roboty i podawana na spodku na białej serwetce. Biali Rosjanie mogli zrobić wrażenie nawet na samym Kolesiu.
Najwyraźniej najlepszym rozwiązaniem byłoby całkowite uniknięcie Lamar. Zamiast tego udaj się na Main Street, gdzie możesz napić się drogiego kubka z przeczuciem, zrobić niezręczne pogawędki ze swoim podrażnionym nauczycielem sztuki 8 klasy, który nie jest pewien, czy ona cię pamięta, czy nie, i pozować nieświadomie na tle niezliczonej ilości przefiltrowanych Instagramów zdjęcia wykonane przez skupiska osób noszących chakos.
