Podróżować
1. Trzaskanie w płot. Albo krzak. Lub czyjaś ukochana roślina doniczkowa
Niezależnie od tego, czy omijasz swój Vespa Sprint z 69 roku przez inteligentne samochody we Włoszech, czy przejeżdżasz hondą Cub przez ruch uliczny w Hanoi, w pewnym momencie tak się stanie, więc najlepiej się z tym pogodzić. Idź poćwicz w alejce lub na bocznej drodze o 2 nad ranem, a kiedy zostaniesz pokonany przez jakieś nieuczciwe ogrodzenie lub roślinę doniczkową, wiedz, że jesteś tam przez większość drogi. Ale jeśli jest to roślina doniczkowa, będziesz musiał natychmiast wrócić na tego konia i wydostać się z niego. Pamiętaj: hamuj w prawo, trzymaj w lewo i nie oglądaj się za kobietą w koszuli, która krzyczy na ciebie.
2. Delikatny, przyjazny kran z tylnymi oponami
Ahh, osiągnąłeś poziom. Ogrodzenia i krzaki nie są już twoimi przeciwnikami, ale te twoje chwytliwe małe hamulce są czasem problemem. A przy tłumach 50 lub 60 motocykli trudno jest zawsze mieć 25 stóp uwagi, aby upewnić się, że wszystko idzie zgodnie z planem. Nadejdzie moment, kiedy zobaczysz, jak czerwone światła świecą przed tobą i przez kilka sekund myślisz: „O cholera, o cholera, o cholera!”, A następnie… szturchnij. Właśnie zdążyłeś stuknąć tylną oponą przednią częścią roweru. Uff Machasz, mów im, że naprawdę lubisz ich włosy, a oni kończą z prośbą o lekcje angielskiego. To wszystko było w twoim planie, naprawdę.
3. Te cholerne dziury wyłożone żwirem
W domu śmiałeś się z dziur. Pokonałeś ich dzięki napędowi na 4 koła. Twoje wstrząsy brzmiały: „Mamy to”. Po zaledwie dwóch lub trzech zaczęliście się zastanawiać, dokąd zmierzają wszystkie pieniądze z podatków. Ale teraz jesteś w Azji Południowo-Wschodniej i nie jest to utwardzona droga z wybojami, to droga wyłożona dziurami. Żwirowa droga. Idź powoli, ale nie za wolno i używaj stóp, jeśli musisz pozostać na nogach. Nosisz kask, który pasuje dobrze, prawda? Nie? Hmm Masz środki przeciwbólowe i antyseptyczne, tak? Ups, musisz po prostu wziąć swoje krwawe kolana do najbliższego gigantycznego zielonego znaku krzyża, który możesz znaleźć - i mam nadzieję, że jest w pobliżu.
4. Dotarcie z przestrzegającym prawa kierowcą taksówki
W porządku, więc wiesz, że technicznie nie powinieneś być na pasie dla taksówek. Ale wszyscy inni jeżdżą tak… powoli. I będziesz tam tylko krótko, więc co może pójść nie tak? Dopóki to światło stopu nie zmieni się na żółte, a taksówkarz faktycznie przestanie krzyczeć. Jezu. Jest pierwszym taksówkarzem na świecie, który nie miał gdzie pójść, skąd mogłeś wiedzieć? Wbijasz się w tył jego Peugeota 406, pozostawiając po sobie tylko czerwoną smugę na zderzaku, podczas gdy twoja smutna Honda Wave praktycznie zgniata się na środku drogi. Taksówkarz wysiada z fotela kierowcy, krzycząc na ciebie, żądając pieniędzy i kluczy. Na szczęście ma 5'5”, starzeje się, a 110 funtów jest mokry, więc nawet z twoimi cholernymi kolanami nadal możesz go wziąć. Tylko krzycz na niego, aż około 50 przechodniów przestanie gapić się, a on w końcu odejdzie. Następnie zwróć się do nich i ukłoń się, dziękując im za udział w programie.
5. Facet z postawą Jamesa Deana i gdzieś
Wyobraź to sobie: światło stop odlicza 3… 2… 1, a tłum wciąż nadchodzi. Gdy zielone światło zacznie tykać, a maruderzy dobiegną końca - poczekaj. Nie. Jest taki inteligentny, który myśli, że może uruchomić zielone światło 5 sekund po tym, jak zacznie wędrować na żółto, a ty jesteś prawie dumny z tego, że ścinasz jego tylne koło. „TO NIE TWOJA OBROT”, krzyczysz na niego i wiesz, że naprawdę mu go pokazałeś. Westchnienie. Spójrz na innych kierowców wokół siebie i współczuj cichym skinieniem głowy. Dzieci w tych czasach.
Ta historia powstała w ramach programów dziennikarstwa podróżniczego w MatadorU. Ucz się więcej
6. Kobieta, która nie zwraca uwagi
Każda ulica ma jedną. Jakaś kobieta decyduje się zatrzymać na środku drogi, aby dostosować maskę lub zadzwonić do swojego chłopaka, nie zdając sobie sprawy, że o to prosi. W jej obronie otacza ją morze motocykli, więc gdzie by poszła na tak bardzo pilny telefon? Racja, racja. A kiedy jedziesz dalej, morze motocykli nie rozdziela się, dopóki nie jest za późno, nucisz „God Bless America” dla siebie, gubiąc się, podnosząc je o oktawę do końca, i BAM. Naleśnik motocyklowy. Nawet jej nie widziała, więc to wszystko twoja wina. Próbujesz jej wytłumaczyć, że drogi nie są parkingami, pomimo tego, że procent czasu spędzasz na oczekiwaniu, aż światła zmienią kolor na czerwony, kiedy zdajesz sobie sprawę, że to nie pomaga twojej argumentacji i walka w dobrej walce po prostu nie jest tego warta.
7. Ten, w którym tak naprawdę nie jest twoja wina
Wreszcie. Nie miałeś zadrapań od miesięcy. Sprowadzasz to do sztuki i naruszasz tylko sporadyczne zasady podróży, ponieważ musisz. Lecisz bulwarem, ciesząc się na swojej drodze, gdy go widzisz. Nastolatek. Chce skręcić w lewo. Swędzi, można powiedzieć. A potem on to robi. On idzie po to? On idzie po to. Nadal pływasz, nie wierzysz, a on naprawdę chce. Hamulec, hamulec, hamulec - a jego przednie koło ociera się o twój prawy goleń. To pozostawi miłe tarcie. Ale hej, twoje sumienie jest w 100% jasne!
