1. Noszenie białego kwietnia - października
Całe to „nie noś bieli po Święcie Pracy” odwraca się w Nam, jakby to była jakaś moda przeciwnego dnia. Dlaczego? Pierwszy deszcz sezonu nieuchronnie nastąpi, gdy będziesz nosić niebieski stanik pod białym czołgiem, a gdy będzie słonecznie, nikt nie będzie mądrzejszy. Ale wtedy dostajesz tę niespodziankę z Mother Nature i jest to jeden wielki konkurs mokrych koszulek dla świata, aby cieszyć się za darmo. Stacy London nie byłaby dumna. Ani też mama.
2. Próba noszenia „bielizny do masażu”
Kiedy wchodzisz do większości miejsc do masażu, dają ci odzież do noszenia. Niektóre miejsca dają ci szlafrok, niektóre dają coś przypominającego piżamę, a od czasu do czasu albo asystent zapomina, albo po prostu znalazłeś miejsce na spacer nago. Większość miejsc, na które natknąłem się, dawałoby kobietom „bieliznę”, która była z tego samego materiału, co jednorazowe czepki - białe, jakby prześwitujące? Znasz rodzaj.
Mógłbym nosić je na głowie i tyle.
3. Staraj się być modelem
To znaczy, jeśli jesteś podobny do mnie. Mam około 5'11”i amerykańską wersję 8ish, która jest kodem:„ O czym ja do diabła myślałam? „Cóż, myślałem, że mi się pochlebia i chcę czuć się ładnie, ale nie tak działa„ Nam - lub, no cóż, większość miejsc”.
Zaczęło się od tego, że jakiś agent modelek znalazł mnie na Lê Duẩn i dał mi swoją kartę - w ciągu tygodnia przygotowałem się do następnego pokazu na wybiegu. Kiedy poszedłem na montaż, byłem otoczony gigantycznymi rosyjskimi gałązkami udającymi kobiety i malutkie wietnamskie dziewczyny biegające z długimi, zielonymi paznokciami. Teraz mój Wietnamczyk nie był fantastyczny, ale kiedy nadeszła moja kolej, dostałem wystarczająco dużo, by usłyszeć zdanie „Mập quá!” („Tłusty!”) Rzucone na tyle, by moje ego zatonęło.
Oczywiście nie wyszło. Poprosili mnie, żebym stracił 5 kg w tym tygodniu, a ja nie. Jedynym pocieszeniem, jakie dostałem, było to, że ich kelly zielone paznokcie zderzyły się z ich leśnymi klinami platformy. Kliny platformy.
4. Naprawdę nie przejmuj się tonami… lub wymową
Na początku tak naprawdę tego nie zauważysz. Ale minie kilka miesięcy, a ty będziesz siedział w restauracji, kiedy ten smutny emigrant krzyknie: „Em!”I kulisz się. Podchodzi kelner, prowadzą niezręczną rozmowę, a ten sam ekspat mówi: „Chodź”, jak „dziękuję”. Tak, tak, tak, dobrze, że próbujesz i jesteś uprzejmy - ale wszyscy inni, którzy wiedzą lepiej, osądzają cię i błagają, abyś spróbował trochę bardziej. Tak, wietnamski jest trudnym językiem, ale każdy wysiłek naśladowania faktycznej wymowy jest znacznie lepszy niż żaden.
5. Weź tylko taksówki
Jednym z najszybszych sposobów, aby poczuć się upokorzonym, jest to, że ty i wszyscy twoi przyjaciele stoicie przed halą karaoke, chcąc odejść. Łapią rowery lub wskakują z kierowcą Xe Om, a ty… czekasz na taksówkę, do której zadzwoniłeś. Dlaczego? Cóż, jesteś zbyt zdenerwowany, aby dostać rower, a ci kierowcy xe om są śmierdzący - i od czasu do czasu dostajesz takiego, który próbuje owinąć ramiona wokół jego środkowej części. Chociaż jest to prawda, wszyscy myślą: „Człowieku już. Jeśli jest jedno miejsce, w którym można doświadczyć Nam, to ulica. A ty nie.
6. Odrzuć gotowanie babci
Nigdy nie zapomnę czasu, kiedy wszedłem do domu mojego studenta, aby poczuć zapach czegoś świeżo grillowanego i powiedział: „Chào mọi người!”(„ Cześć wszystkim!”) I od razu podszedł do kuchenki, aby zobaczyć, co się gotuje, mówiąc im, że kuchnia pachnie świetnie.
Wpisz żal.
To był szczur. Pełny szczur. Po prostu skamieniały, lekko zmaltretowany i zrumieniony, trochę rygorystyczny na patelni.
I nękali mnie za to, co wydawało się dniami, aż zjadłem kilka. Pytanie za pytaniem. Nawet po tym, jak powiedziałem im „Em ăn chay” lub „Jestem wegetarianinem”, nie ustąpili. Wiedziałem, że będą trochę zawiedzeni i osądzeni, jeśli nie wezmę udziału, a bycie w centrum uwagi za to, że jestem zamknięty w głowie, również nie jest tak dobre.
I wiesz co? Smakowało jak kurczak do żucia.
7. Nie farbuj salonu przed farbowaniem
O ile nie masz ciemnych, delikatnych włosów, bądź ostrożny. Nawet najpiękniejsze salony, nawet salony „zachodnie” mogą skończyć się katastrofą egzystencjalną. Moje gęste, szorstkie, blond włosy nie dorównywały jednemu z najlepiej opłacanych stylistów w Sajgonie, a ja wyszłam z włosami, które wyglądały jak Jessica Simpson po fake-upie. Och, i smażone. Z drugiej strony myślę, że płakałem tylko raz.
8. Nie odświeżyć znaczenia symboli dłoni
Powszechnym symbolem dłoni w Wietnamie jest uścisk dłoni, uniesienie dłoni i rozłożenie palców, co oznacza „nie wiem”. Nadal używam go do dziś, czasem nie zdając sobie z tego sprawy, i jest to niezwykle przydatne. Używałem go cały czas - moim studentom, przełożonym, ludziom na ulicy… a potem jeden z moich współpracowników poinformował mnie, że może to również oznaczać: „Nie wiem, więc odpierdol się i przestań pytać”.
Ups Czy też nie zdawałem sobie sprawy, ile osób kazało mi się spierdalać? Wspaniały.
I to nawet nie obejmuje całkowicie brudnego znaczenia kciuka.
