1. Obrażasz się, gdy inne narodowości nie rozumieją naszej niezwykle złożonej sytuacji politycznej
OK, nie wdamy się tutaj w jakąś debatę polityczną, ponieważ pomimo ogromnych postępów poczynionych w kierunku pokojowego społeczeństwa, pomimo niemal powszechnego poparcia dla rządu dzielącego władzę i ogólnej pogardy dla organizacji takich jak IRA i UVF, wciąż są ludzie, którzy absolutnie się odwrócą, jeśli odważysz się zasugerować, że Irlandia Północna jest nielegalnie okupowaną kolonią brytyjską lub dumnym narodem lojalnym wobec Królowej i Korony. Jednak niezależnie od waszych przekonań politycznych, każdy z nas ma przynajmniej praktyczną wiedzę na temat tego, którzy religijni szaleńcy reprezentują nas i kogo mogą wkurzyć w następnej kolejności. Problem leży jednak w tym, czy ktokolwiek go nie rozumie. Bo jak śmiesz nie rozumieć drobiazgów konfliktu między dwoma narodami, które wyglądają tak samo, mówią tak samo i mają niemal identyczne przekonania religijne, które miały miejsce w kraju mniejszym niż jedna dziesiąta wielkości Waszyngtonu? Ponieważ jesteś kretynem, właśnie tak.
2. Masz obsesję na punkcie „flegs”
Chociaż w ostatnich latach obserwowano stały spadek liczby flag wijących się z latarni ulicznych w Belfaście, nadal odgrywają one ogromną rolę w charakterze miasta i wspomnieniach jego mieszkańców. Przez dziesięciolecia kolory, które zdobiły krawężniki i zaułki Belfastu - czy to zielony, biały i pomarańczowy nacjonalistów, czy czerwony, biały i niebieski związkowców - dyktowali, gdzie można chodzić, jak rozmawiać, a nawet kto możesz porozmawiać. Był to mechanizm przetrwania, deklaracja naszej kultury i ogromny, nieustający ból głowy w jednym. Dlatego też interesujemy się flagą twojego kraju. Co oznaczają kolory? Dlaczego paski są poziome, a nie pionowe? Co ten orzeł próbuje sobie zrobić? No dalej, poznaj swoją historię.
3. Nie rozumiesz, dlaczego ludzie są tak zaniepokojeni zamieszkami
Ilekroć w jakiejś części cywilizowanego świata wybuchają kłopoty, czy to gwałtowne protesty przeciwko proponowanej podwyżce podatków, czy domniemanej brutalności policji, gazety zawsze wydają się chętnie nazywać to pod koniec dni, ostatecznym zejściem ludzkości w szaleństwo, lub niektórymi równie hiperbolicznymi nonsens. Po prostu tego nie rozumiemy. Zamieszki są dla nas co najmniej corocznym wydarzeniem, każdego sierpnia, gdy słychać słodki dźwięk policyjnych syren i rozbijających Koktajle Mołotowa, delikatną grę światła słonecznego przez rozbryzg armatki wodnej. To ekscytujące, ale przewidywalne, przerażające, ale żałosne, ale co najważniejsze wystarczająco ciepłe na grilla i piwo na zewnątrz. Do diabła, to praktycznie nasza narodowa rozrywka, a ludzie, przynajmniej ci, którzy nie znajdują się bezpośrednio na ścieżce grasujących hord, w tajemnicy czekają na pierwszą szklaną butelkę wyginającą się w powietrzu.
4. Jesteś świetny w sporcie. A przynajmniej te, w które możesz zagrać w pubie
Jako kraj, Irlandia Północna od dawna uderza znacznie powyżej swojej wagi na arenie sportowej, czy to w jedwabistym blasku piłkarskiego George'a Besta, czy w mocnych uderzeniach Carla Framptona. Jednak dla przeciętnego Belfastu wysiłek sportowy boli i najlepiej jest go obserwować z poziomu bezpieczeństwa stołka barowego. Aby zaspokoić nasze pragnienie rywalizacji, podjęliśmy się niekończących się gier w bilard, snookera i rzutki; gry spełniające najniższe możliwe kryteria sportu i te, które zapewniamy, całkowicie wciągnęlibyśmy Cię w dupę.
Czytaj więcej: 16 fraz slangowych, które musisz znać w Irlandii Północnej
5. Opowiadasz historię, która nigdy nie miała być zabawna, a ludzie śmieją się histerycznie
Typowa wymiana:
Belfast Bob: Więc poszedłem wczoraj do kliniki.
Uważna publiczność: Tak Bob, kontynuuj…
Belfast Bob: Lekarz powiedział, że infekcja była gorsza, niż pierwotnie podejrzewali. Powiedział, że możemy rozważyć operację. Nie mam pojęcia, jak mam za to zapłacić, a Pan wie, nie mogę powiedzieć Rebece…
Uważna publiczność: ha, ha! Och, Bob, jesteś takim cad! Naprawdę powinieneś stać na stojąco.
Belfast Bob: Ja - jestem?
6. Nawet najdrobniejszy promyk słońca jest pretekstem do wyciągnięcia broni
Żyjąc w kraju, który wydaje się zamknięty w wiecznie szarym chłodzie listopadowym, nie można nas winić za przesadną reakcję, gdy przez jeden błogosławiony tydzień każdego roku słońce pojawia się zza chmur i łaskawi nas swoją obecnością. Atmosfera w mieście przypomina karnawał. Odbywają się nieplanowane przyjęcia, gorący powiew grilla na wietrze, beztroska atmosfera, wesołość i piwo po piwie po piwie. I oczywiście wielu półnagich mężczyzn. Zaskakująco ciastowate, mocno piegowate i noszące niewiele więcej niż sześcio-piwne brzęczenie, wydają się nieświadome wizualnego napadu na wszystkich przechodniów i prawdopodobnie nie przejmowaliby się, gdyby tak zrobili. Nie martw się, wkrótce zachmurzy się.
7. Podejrzewasz reagowanie na komplementy
Musisz zdawać sobie sprawę, że pochlebstwa w Belfaście są zazwyczaj niedostępne. Po prostu tego nie robimy. Chcesz powiedzieć znajomemu, że podoba Ci się jego nowa para butów? Nazywasz go kutasem. Chcesz pogratulować swojemu bratu ślubu z ukochaną w liceum? Nazywasz go kutasem. Chcesz powiedzieć swojemu synowi, że jesteś dumny, że w końcu pokonał uzależnienie od narkotyków i alkoholu i stopniowo odzyskuje swoje życie? Cóż, rozumiesz, o co chodzi.
8. Zakładasz, że jeśli nie jest smażony, jest praktycznie wegetariański
Można śmiało powiedzieć, że w Irlandii Północnej kulinarny rozmach nie jest naszą mocną stroną. Podczas gdy w Belfaście jest wiele świetnych restauracji, które zostały wyróżnione gwiazdką Michelin, typowy lokalny potraktuje wszystko, co brzmi francusko, jako ryzykowne przejście w stronę halek i terytorium Durex. Najbliższym nam daniem narodowym jest Ulster Fry, seria martwych zwierząt utopionych w oleju i podawanych przez kelnerkę, której twarz wyrzeźbił żal. Jeśli znajdziesz się w pubie w Belfaście i masz czelność zamówić coś, co obecnie nie płacze za matkę, możesz spodziewać się uniesionych brwi i kogoś, kto zapyta cię, kto jest twoim ulubionym członkiem Nsync.
9. Wszystko, bez względu na rozmiar, nazywasz „wee”
Kiedy twój akcent automatycznie sprawi, że zabrzmisz jak psychopata, zaufaj nam, wykorzystasz każdą okazję, aby wszystko brzmiało słodko i drobiazgowo.
