1. Nawiąż niezręczny kontakt wzrokowy z Andre 3000, decydując się między azjatyckim pesto orzechowym lub kokosowym curry w Chow Baby.
2. Pytanie o kierunek swojego życia po tym, jak para 55-letnich cycków zmiażdży puszkę piwa w salonie Clermont. Całkowicie podążaj za kierunkiem swojego życia.
3. Naucz się jeździć jak dupek, gdy wrzucony do miski spaghetti w godzinach szczytu. Pamiętaj, że przepuszczanie ludzi jest oznaką słabości, a kierunkowskazy to spisek rządowy.
4. Aktywnie uczestnicz w rozpustnej science fiction i orgii fantasy Dragon Con.
5. Wypij butelkę wina podczas Starlight Drive-In podczas OFF! jak woda święcona.
6. Nigdy, w żadnych okolicznościach, nie mów „Hotlanta”. Natychmiast osądź tych, którzy to robią.
7. Jeździć na MARTA. Zignoruj fakt, że przewodnik prawdopodobnie został skazany za wiele DUI.
8. Miej zdecydowane zdanie na temat tego, czy pozwolisz Tylerowi Perry'emu na wykorzystanie twojego domu na scenie jednego z jego filmów.
9. Wiem, co to jest „Grady Baby”.
10. Być w stanie zdławić zwęglone wymioty po spróbowaniu Beverly z World of Coke.
11. Udawaj, że nigdy nie słyszałeś o Michaelu Vicku.
12. Crave Chick-fil-A. Potem płaczcie wewnętrznie, bo jest niedziela.
13. Zmusz przyjaciela, aby pojechał z tobą samochodem, abyś mógł pływać HOV Lane. Zdaj sobie sprawę z porażki, że jest tak samo zatkana jak reszta autostrady.
14. Wypal większą dziurę w portfelu od Mortal Kombat karmionego na kwartał niż z trunku w Joysticku.
15. Pozbądź się wciąż żywego gówna od tych ludzkich stosów śmieci podczas miejskiej eksploracji opuszczonej farmy więziennej Atlanta.
16. Umrzyj trochę w środku, gdy ktoś każe ci się spotkać na rogu Peachtree i Peachtree.
17. Zobacz, jak niebo wybucha na placu Lenoxa 4 lipca.
18. Jeśli jesteś osobą postronną, uważaj, że jesteś zbyt fajny, by wejść do środka obwodu. Jeśli jesteś ITPerem, myślę, że jesteś na wszystko za fajny.
19. Zawsze słuchaj swoich pijanych pragnień brązowych ziemniaków, stłumionych, pokrytych i porcjowanych z Waffle House o 4 rano.
20. Zaakceptuj fakt, że nigdy nie znajdziesz bezpłatnego parkingu. A jeśli w ogóle znajdziesz parking, karm religijnie licznik, aby uniknąć gniewu PARKAtlanta ukrywającego się w krzakach przy samochodzie.
21. Wykupić alejkę dla alergików w CVS.
22. Poznaj przynajmniej cztery osoby, które były statystami w teledysku „Welcome to Atlanta”.
23. „Przejdź na środek pojazdu i odsuń się od drzwi”.
24. Wybacz tym spoza miasta, którzy sprawiają wrażenie, jakby Atlanta była poza mapą. Zapytaj ich, czy kiedykolwiek słyszeli o Cartoon Network, CNN, CDC, Coca-Coli, Tyler Perry, The Walking Dead i Pinewood Studios, a także o wpływowych twórcach rapu i hip-hopu, w tym Outkast, Gucci Mane i Ludacris. Przypomnij im, skąd oni wszyscy pochodzą.
25. I nie zapomnij - tutaj grają gracze.
