Więc mieszkasz w Buenos Aires przez trzy lata. Upiekłeś wołowinę na gorących węglach, przepłaciłeś za buty do tanga, a nawet używałeś ich od czasu do czasu, a twój akcent jest tak przekonujący, że możesz zrobić z niego wirusowe wideo z YouTube'a. Argentyńscy przyjaciele mówią ci „sos más porteño que el Obelisco” i „estás más acriollado que el dulce de leche”, tylko dlatego, że pijesz Fernet i kończysz każde zdanie słowem „boludo”.
Ale kiedy patrzysz, jak łączą ręce i podskakują do jakiegoś okropnego argentyńskiego zespołu ska-punk z początku lat 90., zaczynasz wątpić, że naprawdę będziesz jednym z nich. Rozwijaj tę wątpliwość. Nigdy tak naprawdę nie będziesz Argentyńczykiem. Dlatego…
1. Zastanawia Cię podniecenie, jakie zwykłe potrawy inspirują u miejscowych
Myślisz, że alfajores są w porządku, ale wolisz mieć Twix. Nie masz irracjonalnej ochoty na jedzenie makaronu w każdą niedzielę. Reklamy sera Cremón denerwują cię. „To nie jest ser!” Mruczysz przed telewizorem. „To NIE jest ser!”
2. Czujesz niepokój, gdy twoja taksówka nie ma pasów bezpieczeństwa
3. Twój próg ubóstwa / kryzysu / quilombo jest zbyt niski
Nie zrozumcie mnie źle, podobają ci się stare dobre cacerolazo, tak samo jak następna gospodyni Recoleta, a dotkliwa dewaluacja peso przyniosłaby tobie i twojemu zagranicznemu bankowi tylko radość. Ale twoja cierpliwość okaże się krótka, jeśli rząd będzie nadal pozbawiać cię iPhone'ów i sosu Sriracha, a przy pierwszych oznakach naprawdę rozpoczynających się w stylu z 2001 roku będziesz w pierwszym samolocie do Barcelony (nie czując patriotycznego obowiązku latania Aerolíneas). Ponadto, czy wszyscy ci biedni ludzie po jakimś czasie nie są tak przygnębieni?
4. Twoje ubrania są złe
Myślisz, że „elegante sport” to po hiszpańsku „skoki przez przeszkody”. Nie wiesz, kiedy nosić krawat, czy nie (odpowiedź: nigdy nie zakładaj krawata). Jedyny raz, kiedy nosiłeś alpargaty, był na balu przebierańców, na który poszedłeś jako najmniej przekonujący gaucho na świecie. Jest jeszcze gorzej, jeśli jesteś cudzoziemką w Buenos Aires, która przeżywa trzeci rok wyczerpującego reżimu odżywiania, woskowania, zakupów i diety w ciągłym obawie, że nawet najmniejszy poślizg spowoduje wykluczenie z uprzejmego społeczeństwa.
5. Boisz się gniazd wtyczkowych
6. Myślisz, że ludzie chorują na przeziębienie w wyniku kontaktu z tym, co my, lekarze, nazywamy „rinowirusem”
W rzeczywistości przeziębienia są powodowane wychodzeniem z mokrych włosów i odsłoniętej szyi, gdy zmienia się pora roku. Poza tym to nie jest przeziębienie, to grypa. Prawdopodobnie świńska grypa.
7. Nie wiesz pierwszej rzeczy o piropos
Uważasz, że niegrzeczne jest wykrzykiwanie komplementów i / lub próśb / propozycji seksu oralnego podczas mijania kobiet. Najbardziej odważną rzeczą, jaką kiedykolwiek powiedziałeś publicznie dziwnej kobiecie, było to, że zapytałeś o ładną dziewczynę na przystanku autobusowym. Nigdy też nie uprawiałeś seksu z prostytutką. Maricón.
8. Jesteś zbyt uprzejmy. Mówiąc „hola”, wchodzisz do supermarketu
Mówisz „por favor” do kierowcy autobusu. Myślisz, że hiszpański za „dziękuję” to „gracias”, gdy w rzeczywistości jest to „listo”, i myślisz, że hiszpański za „do widzenia” to „chau”, kiedy w rzeczywistości jest kamienna cisza.
9. Paradoksalnie jesteś zbyt niegrzeczny
Zdejmujesz buty z domu. Jesz lunch bez serwetki. Czasami po prostu nie przeszkadza ci całowanie ludzi na pożegnanie. Ortiba.
10. To NIE JEST ser
11. Nie możesz zrobić drinka w barze dłużej niż 30 minut bez zamówienia kolejnego
I nigdy nie przestajesz być zaskoczony, jak ci ludzie mogą bełkotać aż do 6 rano z zaledwie 7-Up za utrzymanie.
12. Twój hiszpański nigdy nie będzie wystarczająco dobry
Możesz zanurzyć się w małej wiosce w Entre Ríos na trzydzieści lat, odciąć się od wszelkiego kontaktu z językiem angielskim, a miejscowi nadal będą cię uważać za obcokrajowca i komentują, że wciąż masz trochę „ tonito inglés.”Dranie.
13. Bez względu na to, jak bardzo się starasz, po prostu nie możesz się zachwycić Erasure
Ponieważ są okropne.
