Podróżować
Była środa i przetoczyłem się do krawędzi Tinderverse, odrzucając wszystkich kwalifikujących się mężczyzn w wieku 30 lat i martwych w promieniu 50 mil w Bostonie. Tak jak przed wiekami Kolumb, mój świat był płaski i zaglądałem w otchłań. Ale moje zręczne mięśnie kciuka i absurdalne ilości wolnego czasu nie zwiastowały mojego zbliżającego się spinsterstwa. Były dowodem, że jestem cholernie dobry.
Spotkałem tylko trzech facetów z Tindera twarzą w twarz i wszyscy byli hitami. Z przyjemnością umawiałem się z nim przez kilka miesięcy, zanim się przeprowadziłem (nadal jesteśmy przyjaciółmi). Po raz drugi umawiałem się poważnie przez prawie rok (nadal jesteśmy przyjaciółmi, ale mam nadzieję, że upadnie i złamie swojego penisa). A trzeci może być moim przyszłym mężem (on jest Kanadyjczykiem, opieka zdrowotna bez kadłuba). Jeśli nie jesteś dobry z matematyki, jest to 100% wskaźnik sukcesu Tinder. A jeśli nie jesteś dobry w nauce, oznacza to, że jestem zwycięzcą całego pieprzonego Internetu.
Tinder zamienia mnie w zwinnego, choć wybrednego jaguara: moja ofiara nie ma szans.
Szczerze mówiąc, moim supermocarstwem / klątwą w życiu jest wychowywanie chłopaków z popiołów niedoszłego odlotu jak feniks o niebieskich kulkach. Nie jestem też w pociągu ekspresowym do Marriagetown. Ale mimo to konsekwentnie spotykam się z „dobrymi ludźmi”, których moi przyjaciele żałują z powodu mimozy i wina w pudełku. I wbrew powszechnemu przekonaniu, odkryłem, że Tinder jest dobry na poważne randki, podczas gdy przypadkowe sprawy są lepsze dla nieplanowanych spotkań IRL, gdzie rządzą feromony i spontaniczność.
Czasami więc zastanawiam się, czy moje drżące kciuki Tindera odrzuciły po drodze idealnie dobre mecze. Może jeden z tych bez koszuli facetów w fedorze z psem lub w otoczeniu mięsistych braci braci był tak naprawdę przestępczym poetą-aktywistą, którego szukałem. Może?
Żaden algorytm nie jest w stanie przewidzieć, który chudy i nietypowy biały facet zaskoczy mnie swoją elektryzującą obecnością. Nigdy by nie zdał mojego ścisłego testu Tindera, ale jakoś muszę się oprzeć pokusie pojawienia się u jego progu ze wszystkimi moimi rzeczami. I odwrotnie, nie ma nic gorszego niż pięknie tajemniczy i interesujący mężczyzna, od którego nie możesz się doczekać ucieczki.
Rozwiązaniem współczesnego randkowania nie jest więcej technologii, to powrót do starszego sposobu robienia rzeczy. Potrzebujemy farmy przy stole, słoika z masonem, kolekcji dziedzictwa, kiczowatej wersji randki Americana. Potrzebujemy zaaranżowanego małżeństwa 2.0.
Standardową praktyką dla osób gotowych na ślub jest zebranie komitetu złożonego z ludzi, którzy znają ich najlepiej. Miałem wyznaczyć kilku moich najbliższych przyjaciół i mojego brata, Camerona. Moi rodzice mogliby przejrzeć niektóre akta, ale nie mieliby rzeczywistych praw głosu (pobrali się w kombinezonach i wkrótce się rozwiedli, nie wiedzą gówna). Większość mojego komitetu małżeńskiego byłaby pełna jedynych ludzi, którzy naprawdę wiedzą, jaki jestem w związku, tych, którzy byli w ziemi obiecanej i uprzejmie się usprawiedliwili, którzy spędzili lata w Obozie Tylea i zdecydowali, że wolą wejść na pokład szkoła. Oczywiście, moi byli.
Każdy członek komitetu otrzyma tablet z aplikacją podobną do Tindera zaprojektowaną specjalnie do tego celu. Wybiera najlepszych kandydatów, wyniki są łączone z innymi w grupie, a 10 najlepszych zostanie wezwanych na rozmowy kwalifikacyjne (oczywiście przez hologram). Z tych spotkań panel wybierze 3–5 finalistów do osobistej recenzji. Jestem prawie pewien, że znajdę przynajmniej jedną osobę, którą warto zatrzymać.
To byłoby Tinder spełnia Bachelorette spełnia Pinterest spotyka małe wiejskie miasteczko w latach 90. XIX wieku w Iowa. Dostajesz pulę kandydatów, która jest tak szeroka jak Internet, tak wyselekcjonowana jak Powstanie Artefaktów i recenzowana przez tych kilka osób, które naprawdę cię znają i kochają. Nie ma to na celu zminimalizowania sposobów, w jakie aranżowane małżeństwa mogą być lub były czasami narzędziem mizoginii, ale uznanie, że samodzielne randkowanie jest naprawdę trudne.
Nie jestem nieodpowiedzialnym szarlatanem, proponując rozwiązania, które nie zostały sprawdzone. Więc sięgnąłem po moją listę byłych VIPów po pomoc. Z tymi nadal rozmawiam i spotykam się z nimi od czasu do czasu i ogólnie cieszę się jako ludzie. Są to w większości dobrzy kolesie.
W jednym zdaniu odpowiedz:
„Gdybyś musiał umówić Tyleę z facetem, jaka byłaby osoba?”
(Uwaga: tak naprawdę nie byłem zainteresowany rozmową, która niewątpliwie miałaby miejsce, gdybym poprosił moich byłych chłopaków, aby zastanowili się, jakiego rodzaju nową dziewczynę powinienem dostać. Zachowałem hetero, aby oszczędzić sobie bólu głowy.)
MOJA PIERWSZA MIŁOŚĆ
Zing!
NAJLEPSZY I NAJGORSZY CHŁOPIEC NA KAŻDY
Nie współczuj mu. To jest odpowiedź na pytanie, a on miał dość czasu, żeby na nią zadzwonić. Myślę jednak, że byłoby to idealne dla mojego opisu Tinder, dzięki!
NIE JEDEN, KTÓRY NIE UDAŁO SIĘ
LOL * Niespokojnie wierci się, rozgląda się, aby zobaczyć, kto ogląda, dostosowuje perły *
W każdym razie byłem pod takim wrażeniem tych przemyślanych odpowiedzi, że zacząłem myśleć, jak cenne byłoby zbieranie odpowiedzi od innych zestawów byłych. Tych, z którymi nie rozmawiam, gdzie źle się skończyło, albo wciąż mówię „pieprzyć tego faceta” za każdym razem, gdy jego imię pojawia się w rozmowie. Ponieważ nie jesteśmy przyjaciółmi i nie mają powodu, aby chronić moje uczucia, czy ich analiza nie byłaby jeszcze bardziej przydatna w próbach znalezienia partnera?
Postanowiłem skontaktować się z kilkoma osobami, z którymi nie rozmawiałem od lat i prawdopodobnie nie przestanę tego potwierdzać na ulicy. Nie nienawidzę ich, bo to wyczerpuje, ale dali jasno do zrozumienia, że mogą mnie trochę nienawidzić. Zaskakująco zareagowali dość szybko:
Facet, którego kochałem RAZ, KTÓRY MNIE NIE UWIELBIAŁ
Jeśli nie mówisz po hiszpańsku, oto tłumaczenie: To musi być ktoś otwarty, ponieważ tylko osoba o bardzo wysokim poziomie tolerancji i świętej cierpliwości może poradzić sobie z twoim szalonym tyłkiem. Proszę nie kontaktować się ze mną ponownie.
WIELKI CHŁOPIEC, ALE STRASZNY DLA MNIE CHŁOPAKA
To jest odpowiedź na spaghetti z masłem. Jest to odpowiednik białej farby skorupki jajka i „Miłego lata. KIT!”Na końcu swojego rocznika. Idealnie miły, ale łagodny i mało inspirujący (trochę jak nasz związek, teraz, gdy o tym myślę). I jestem prawie pewien, że poszedł spać tej nocy pewnie, że wciąż za nim tęsknię.
Ale żartuję, kolego! Całą noc spędziłem na Tinderze, szukając eleganckiego, podróżnego i otwartego Latynosa z kapturem, który dobrze tańczy i ma umiejętności w zakresie mówienia. I myślę, że mam kilka obiecujących tropów.
