Słyszysz złość: Nie daję fiuta! Idź w górę odbytnicy! Ale naprawdę jesteś kretynem. Co za głupota! Mógłbym cię zabić! Idź i daj dwa ciosy! Naprawdę złamałeś mojego penisa. Idź, kupę gówna! Nie mogłem dać kalafiora!
I ujrzysz gniew zarówno w oczach, jak iw rękach. Ręce się trzęsą. Opuszki palców będą musnęły dolną część podbródka. Kciuki będą zgrabione w gardle. Dłonie uderzą biceps. Palce wskazujące i kciuki utworzą L i unoszą się nad biodrami, aby wskazać, jak duży Twój tyłek urosnie od uderzenia.
Czasami trudno powiedzieć, czy są naprawdę źli, czy po prostu bardzo, bardzo szczęśliwi, że cię widzą. Tak czy inaczej, oto jak zmusić Włochów do przejścia od zwykłego ekscytacji do wręcz incazzato.
Skorzystaj z prawa pierwszeństwa
Słyszałem pogłoski, że we Włoszech obowiązują przepisy drogowe. Rzeczywiście, widziałem nawet znaki, które próbują egzekwować takie rzeczy, jak ograniczenie prędkości i strefy parkowania. Ale gdy obywatele są w drodze, wszystkie zakłady są wyłączone.
Zobaczysz kretynów jadących w nocy z prędkością 150 km / h po nieoświetlonych krętych drogach górskich - zwalniających tylko wtedy, gdy mijają maszynę „pułapki prędkości” AutoVelox. Samochody zaparkowane na chodnikach - na boki. Półmisek przechodzący kierowcy. Motocykle przejeżdżające samochody po prawej stronie. Piesi pędzący po drogach o dużym natężeniu ruchu, ilekroć są cholerni, proszę, oczekując, że za nich zahamujesz - często hamujesz co dziesięć metrów, a jeśli nie, to jakim zwierzęciem jesteś?
Ludzie, a urzędnicy kontroli ruchu wykonują swoją pracę tak sporadycznie, że kiedy po roku pozostawiania samochodu w tym samym miejscu dostaniesz mandat za nielegalne parkowanie, to jak podwójne uderzenie w twarz.
Jakie przepisy drogowe możesz złamać? To proste - możesz łamać dowolne przepisy ruchu drogowego, o ile ci się nie przyłapią i dopóki nie wkurzysz za sobą faceta. Możesz również przestrzegać przepisów ruchu drogowego, o ile żaden inny kierowca się nie spieszy.
Innego tygodnia jechałem główną drogą, w pełni ciesząc się z mojej pierwszeństwa, kiedy jakiś gówno wyrwał swój samochód z zaułka i odciął mnie. Uderzyłem w klakson i uścisnąłem mu dłonie, tylko po to, by zobaczyć, że odwrócił się na przednim siedzeniu - podczas jazdy, uważaj - uścisnął mu ręce i krzyknął na mnie, jakbym był dupkiem.
Włoscy kierowcy pędzą, mijają, parkują i przechodzą przez ulicę jak kretyni, ale jeśli narzekasz, kiedy to robią - lub robią to sami - to po prostu prosisz o walkę.
Pomiń pocałunek w policzek
We włoskiej kulturze zwyczajowo wita się przyjaciół i członków rodziny pocałunkiem w każdy policzek - il bacetto.
Czasami czujesz się niezręcznie lub śpieszysz się i nie przestajesz całować wszystkich w policzek. Spodziewaj się później kwaśnej twarzy i nagany: „Nie dałeś mi bacetto. Myślałem, że jesteś na mnie zły.
Sugeruj, że kuchnie innych kultur również mogą być pyszne
Włoskie jedzenie jest uwielbiane na całym świecie i nie bez powodu. Sami Włosi są bardzo dumni ze swojego jedzenia, dlatego jeśli sugerujesz, że inne kultury również produkują dobrą kuchnię, przygotujesz się na: „Być może, ale nic nie jest lepsze niż nasze własne jedzenie”.
„Tak, ale meksykańskie jedzenie jest również pyszne. W rzeczywistości uważam, że to moja ulubiona.”
„Nie ma lepszego jedzenia niż włoskie”.
„Czy próbowałeś kiedyś meksykańskiego jedzenia?”
„Nie muszę próbować meksykańskiego jedzenia. Wiem, że włoskie jedzenie jest najlepsze.”
„Meksykańskie jedzenie jest naprawdę pyszne”.
„Nie tak smaczne jak włoskie jedzenie”.
Naciśnij problem i zobacz, jak lecą iskry. Nie mów, że cię nie ostrzegałem.
Pieprzyć ich jedzenie
W porządku, możesz jeść inne gówniane kuchnie świata, jeśli musisz. Ale nie waż się - odważ się pieprzyć z tym, co czyste i święte.
Bez wiedzy reszty świata w kuchni włoskiej obowiązują niezwykle rygorystyczne zasady. Tradycyjnie krótki makaron pasuje do sosów mięsnych, długi makaron do sosów z owoców morza. Makaron musi być ugotowany z garścią soli kamiennej w wodzie i gotowany, aż będzie al dente - w przeciwnym razie to nie makaron, ale gówno.
Przykład: mój przyjaciel ugotował mi obiad pewnego wieczoru, a kiedy rozmawialiśmy, obawiał się, że rozgotował rigatoni: „Jeśli się rozgotują, zabiję się!” (Na szczęście nie zrobili tego.)
Zasłużone przepisy kulinarne nie mogą być zanieczyszczone substytucjami. Makaronu nigdy nie wolno kroić nożem. Serów i owoców morza nigdy nie wolno mieszać, chyba że dodasz ricottę do ryby ze spigoli lub camembert do gulaszu z małży, ale nawet te pary są tak awangardowe, że przerażają większość Włochów.
W dzisiejszych czasach wiele eksperymentów wymaga szturmu wysokiej klasy włoskich kuchni - tj. Łączenia gnocchi z owocami morza - ale wszystkie eksperymenty należy przeprowadzać tylko według ścisłych wytycznych. Dlatego też, kiedy Włosi są narażeni na „włoskie jedzenie” poza Włochami - skazani na gusta tej konkretnej kultury - są nie tylko przerażeni, ale śmiertelnie obrażeni.
Tandetne owoce morza Alfredo? Kurczak Parmigiana? Kurczak i klopsiki w makaronie ?! Spaghetti „carbonara” ze śmietaną i grzybami, a nie żółtko i policzek świni? Twarożek w lasagne ?! Co za kurwa to gówno! Kim oni myślą, że są!
Kiedyś mój przyjaciel w domu zapytał mnie, czy mam jakieś proste włoskie przepisy na makaron. Wysłałem mu przepis na spaghetti al pomodoro mojej rzymskiej matki - spaghetti ze świeżym sosem pomidorowym. Następnego dnia podziękował mi za przepis. Byłem zadowolony… dopóki nie powiedział mi, że dodał do sosu kurczaka, kukurydzę i ser cheddar. Pobiegłem prosto do mamy i dobrze się płakaliśmy. I postanowiłem nie wysyłać mu więcej przepisów.
Pieprzenie się z włoskim jedzeniem jest jednym z najpotężniejszych narzędzi, jakie masz w swoim arsenale, aby wkurzyć Włocha, więc używaj go mądrze. W ten sposób: podczas mojej ostatniej podróży do Stanów wziąłem kilka puszek spaghetti szefa kuchni Boyardee i klopsików. Następnym razem, gdy jeden z moich przyjaciół naprawdę mnie wytrzeszczy, pokażę mu to. Traktuj mnie dobrze, amici. Nie wkurzaj Amerykanina.
Trzymaj karty blisko siebie
W porównaniu z ludźmi z innych kultur Włosi są bardzo ciekawi - graniczą z wścibskimi. Mają także silne opinie na temat tego, co powinieneś robić. W ciągu kilku minut od spotkania będą chcieli poznać Twoją historię życiową - „Ile masz lat? Czy masz chłopaka? Nadal jesteś w nim zakochany?
Gdy cię znają, często bombardują cię „pomocnymi” spostrzeżeniami, takimi jak: „Nie powinieneś nosić tak dużo cieni do powiek”. „Twoja skóra ostatnio bardzo się wybucha - powinieneś zobaczyć dermatologa”. „Dlaczego nie” po prostu wychodzisz i się położysz? To oczywiste, że twoje dziewczęce części są zardzewiałe. - To nie są odpowiednie buty do tego stroju. Nie miałeś białych? - Twoja kuchnia jest całkowicie źle zorganizowana.
Możesz mieć pokusę, aby powiedzieć im, aby zajęli się ich cholernymi sprawami, ale aby być grzecznym, po prostu postaraj się trzymać karty blisko siebie lub subtelnie rób dokładnie to, co robisz. To sprawi, że zostaniesz oznaczony jako „zimny”, „zamknięty”, „trudny” i „niegrzeczny”. I zastanawiasz się, jak nie jest niegrzeczne powitać kogoś „Wyglądasz grubiej niż ostatnim razem, gdy widziałem ty."
Powiedz cokolwiek zdalnie negatywnego na temat patrii
Włochy, jeśli jeszcze tego nie wiesz, to najlepszy kraj EVER. Nie ma takiego kraju jak Włochy. Ma najpiękniejszą scenerię. Najbardziej cudowne jedzenie. To miejsce narodzin wszystkiego, co dobre na świecie. Produkuje najlepsze buty, ubrania, muzykę, samochody, biżuterię, technologię, skórę, tekstylia, ceramikę i sztukę. Ma najbardziej ekscytującą historię. Ma najważniejsze kościoły. Ma również najlepsze liście, najlepszą mąkę i najlepiej wyglądające krzesła.
Prawdziwe cytaty mojej matki:
- „Te buty są piękne. O. Wyprodukowane we Włoszech. Oczywiście."
- „To świetny sklep na prezenty, wiesz? Produkty wybrane ze smakiem. Tak jak we Włoszech.”
- „Wygraliśmy Puchar Świata! Jestem taka szczęśliwa! To dlatego, że jesteśmy najlepszym krajem. Najpiękniejszy kraj. Mamy najlepszych piłkarzy i teraz wszyscy to wiedzą!”
Spróbuj powiedzieć Włochowi, że Włochy nie są najlepszym krajem na świecie. Wyzywam cię podwójnym psem. Nieważne, że większość z nich jest przekonana, że kraj jest popieprzony: „Ten kraj jest teraz do bani. Wydostańmy się z tego pieprzonego przez kryzys ekonomiczny piekła! Pójdziemy w jakieś miłe miejsce, jak Ameryka.
Jeśli jednak zasugerujesz - szepczesz, podpowiedź - coś nieco negatywnego na temat patrii, cóż, przygotuj się.
Niech czekają
Lubię myśleć o Włochach jako intrygującym połączeniu lenistwa i niecierpliwości. Chociaż są bardzo zadowoleni z tego, że nie poświęcają dużo czasu na robienie większości rzeczy, możesz być pewny, że jeśli zostaną zmuszeni do czekania - w kolejce na poczcie, w zatrzymanym pociągu, w ruchu - ręce zaczną się trząść i głosy wzrosną.
Pewnego dnia byłem w pociągu, który zatrzymał się między dwiema stacjami. Natychmiast rozległy się krzyki w wagonach: „Co się dzieje?” „Co się dzieje?” „Chcemy się stąd wydostać!” „Dlaczego nikt nam nic nie mówi?” „Jesteśmy głodni!” „Zimno nam!”
Można by pomyśleć, że byliśmy w obozie koncentracyjnym.
Północ, południe, ta sama różnica
Włochy mają 20 regionów i 110 prowincji - każda geograficznie odrębna, z bardzo zróżnicowaną kuchnią, zwyczajami, akcentami i dialektami. Tradycyjnie północna - alpejska, przemysłowa - jest uważana za „cywilizowaną” część Włoch, a gówno staje się coraz bardziej chaotyczne, gdy jedziesz dalej na południe.
Włosi naprawdę nie lubią, kiedy mieszają się regiony (carciofi alla giudia to rzymskie danie, ok? Nie ma to nic wspólnego z Mediolanem) lub, nie wiem, dokonują obszernych kulturowych uogólnień na temat narodu jako całości.
Tak. Teraz to widzę - dziesiątki komentarzy po tym dziwnym dziwactwie: „Mówisz o tych prostackich Południowcach; nie jesteśmy tacy na północy.”
![Jak Wkurzyć Kogoś Z Anglii [vid]](https://i.trendingcountries.com/images/699529/piss-off-someone-england-vid-j.webp "Jak Wkurzyć Kogoś Z Anglii [vid]")
