Jedzenie + picie
1. Powiedz nam, jak podekscytowany jesteś życiem w pobliżu Myrtle Beach
Jasne, Myrtle Beach to świetne miejsce na spędzenie czasu z Charleston - jeśli chcesz zyskać różowe oko, jedząc w bufecie z „homarami”, w którym możesz zjeść, w otoczeniu dziwnej mieszanki zabójczych gangów motocyklowych i odurzonych, niedawno liceum. (Byłem tam, zrobiłem to).
2. Zapytaj, gdzie można znaleźć obsadę Południowego Uroku
Nie wiemy ani nas to nie obchodzi, ale jeśli robimy dużo kokainy i zostajemy aresztowani, to czy otrzymujemy również własny program telewizyjny?
3. Zapytaj nas o drogę do Hyman's Seafood
Jedyną odpowiedzią na to pytanie jest przewrócenie oczami. Jeśli osoba, o którą poprosisz, czuje się hojnie (i poczuje się hojnie, ponieważ jesteś w Charleston), poda ci złe wskazówki i poprowadzi cię do autentycznego klejnotu Charleston, takiego jak FIG, Hank lub McCrady. To znaczy, chyba że masz ze sobą dwadzieścia dzieci. W takim razie poprowadzimy cię prosto do frontowych drzwi Hymana.
Więcej takich: dlaczego Karolina Południowa może być najbardziej nawiedzającym miejscem na ziemi
4. Spodziewaj się, że będziemy jak kwintesencja południowego miasta, które widzisz w filmach
Nie znajdziesz wielu ludzi w kamuflażu lub machających konfederacką flagą, i nikt nie mówi jak tata z Notatnika.
5. Wspieraj branżę wycieczek powozowych
Ruch w centrum miasta jest okropny, ale utknięcie za koniem i wycieczką powozem podczas jazdy samochodem Bateria w drodze do pracy może zepsuć dzień. Jest to przestarzały sposób na poruszanie się po ukrytych uliczkach Charlestona, odkrywanie jego żywych ogrodów i natknięcie się na upiorne cmentarze. Hej, ćwiczenia są dla ciebie dobre. Oznacza to, że możesz uratować dwa życia pieszo: swoje i konia.
6. Bądź uprawnionym lokalnym „debiutantem”, który spożywa posiłki każdej nocy, ale nigdy nie osiąga satysfakcji
Masz mnóstwo pieniędzy i czarną, stalową kartę American Express, ale chodzisz do restauracji jak uprzywilejowany maluch. Zawstydzasz siebie i stoły siedzące blisko ciebie za każdym razem, gdy poniżasz swój serwer. Więc następnym razem, gdy zdecydujesz się wkraść do, powiedzmy, Monzy, pamiętaj, że społeczność restauracji jest napięta. Za każdym razem, gdy wyślesz tego smakowitego kurczaka Milanese z powrotem do kuchni (którą zamawiasz za każdym razem), a następnie wybiegniesz, wiedz, że pracownicy każdej otaczającej restauracji są świadomi twojego złego zachowania.
7. Popijaj babcię
Jeśli ktoś zamówi ci zastrzyk babci, a ty go nie zastrzelisz, wyglądasz dziwnie. Pozdrawiam i wypijam. Rozkoszuj się powolnym, słodkim paleniem tego odświeżającego likieru pomarańczowego i poczuj zawroty głowy po efektach. A potem miej inną, bo pewnie jest już w drodze.
8. Zablokuj już zajęte chodniki ze swoją zdezorientowaną rodziną
Mamy miejsca i wiemy, jak się tam dostać. Zatrzymując się na środku chodnika Meeting Street wraz ze swoją dziesięcioosobową grupą i wózkiem dziecięcym, stajesz się ludzką wersją obrzydliwych wycieczek powozem. Udaj się do ustronnego obszaru, wymyśl mapę lub zapytaj kogoś - z wyjątkiem przypadków odnoszących się do numeru 1.
9. Zapytaj, gdzie jest „rynek niewolników”
Już tego nie robimy. Rynek miejski znajduje się jednak na rogu Market and Meeting Street.
10. Bądź tym Ohioaninem
Znasz ten jeden. Wciąż jest zauroczony Ohio i nigdy nie przestaje nam o tym mówić, jedzie jednokierunkowymi ulicami w złym kierunku i uważa, że jedyną grupą żywności jest Skyline Chili. Istnieje nawet strona internetowa poświęcona osobom, które przeprowadzają się z Ohio do Lowcountry: www.gobacktoohio.com. Mapa nie powie ci, jak poruszać się po centrum, ale da ci dwie opcje powrotu do miejsca, w którym możesz krzyczeć „Who Dey!” Bez kogoś, kto chce cię uderzyć.
11. Załóżmy, że wszyscy noszą Lily Pulitzer
Mam na myśli, że są w pobliżu, ale jedynymi ludźmi pod wrażeniem tych jasnoróżowych słoni z nadrukiem na limonkowej, bawełnianej torbie na śmieci w kształcie sukienki są grupy sióstr sorority podczas pośpiechu.
12. Opłakuj pojawienie się błędów palmetto
Te ogromne owady nawiedzą cię wszędzie: restauracje, apartamenty i hotele. Nie istnieją, ponieważ są brudne. Istnieją z powodu klimatu i dlatego, że są nieśmiertelne. Przestańcie więc o nich wariować i obejmijcie te stworzenia jako specjalną część waszego domu.
13. Złóż skargę na upał
Jesteś na południu na wybrzeżu. Jak to jest mylące, że będziesz się pocić w sierpniu? Znajdź hotelowy basen lub przejazd na plażę. Przeżyjesz ten. Chyba że pojedziesz do Folly i spróbujesz popływać po wypiciu siedmiu zamrożonych śrubokrętów w Taco Boy. To może być blisko.
14. Zaplanuj nas do pracy w niedzielę
To jest najgorsze Nie pozwól, abyśmy przeoczyli drugą noc wina i wybrzeża w drugą niedzielę i wybrzeże.
15. Porozmawiaj o tym, jak bardzo nienawidzisz brunchu
Nie, brunch nie jest przeznaczony tylko dla „hipsterów” lub „podstawowych suk”. Brunch to styl życia i żadne miasto nie radzi sobie lepiej niż Charleston. Od popijania mimozy w chłodnym, swobodnym komputerze Macintosh po magazyn, w którym w niedzielę można zjeść śniadanie przez cały dzień, brunch jest częścią kultury Charleston.
16. Spróbuj zmienić ostatnie połączenie na 12 rano
Powinniśmy wiedzieć, co nadejdzie, kiedy prawo zakazuje Byrona z King Street. Czy to nie wystarczy, że nie możemy już pić naszych zamrożonych środków przeciwbólowych na Sullivanie? Bary muszą już zacząć oczyszczać wszystkich o 1:30 rano, kiedy nie zamykają się do drugiej w nocy. Gdy miasto jest wybierane na pierwsze miejsce w Stanach Zjednoczonych, nie ma nic do naprawienia, zwłaszcza gdy wyróżnienie firm jest powodem entuzjastyczne recenzje miasta. Wy, urzędnicy państwowi, możecie wrócić do Ohio.
Ta historia powstała w ramach programów dziennikarstwa podróżniczego w MatadorU. Ucz się więcej
17. Porównaj Charleston i Savannah, jakby to były te same miasta
Kultura Charlestona przeszła bycie historycznym miastem z czasów wojny secesyjnej i zmienia się każdego dnia. Dzięki Charleston Fashion Week i zawsze eklektycznemu Spoleto, miasto to zyskało miano metropolii, zachowując jednocześnie swój urok. Teatr 99 to kolejne ulubione miasto, w którym można zobaczyć inspirowane, improwizowane na żywo pokazy od wesołych lokalnych grup po Upright Citizens Brigade. Tak więc, zdecydowanie, idź legalnie do picia na ulicach i jedz w restauracji Pauli Deen w Savannah, ale nie chwal się nami, bo po prostu nas zasmucisz.
18. Spraw, abyśmy czekali w kolejce, aby dostać się do naszego ulubionego baru
Dla tych z nas, którzy mieszkają w mieście przez cały rok, upalne lata i spokojne zimowe przerwy, kiedy mamy nasze ulubione miejsca prawie dla siebie, to małe chwile, którymi można się rozkoszować. Nikt nie wymiotuje na chodnikach na zewnątrz ani nie sika w alejkach (zwykle). Jesteśmy tylko my, łączący się z Brown Derbies w The Belmont. Następnie CofC wznawia się. Następuje chaos. Jak Kolegium każdego roku ostrzega swoich pracowników, tak, plaża jest blisko, ale bary są bliżej.
19. Załóżmy, że krewetki i grys to jedyna grupa żywności, jaką oferujemy
Święte Miasto jest rewolucyjne w branży spożywczej. Niezliczeni zwycięzcy i nominowani do nagrody Jamesa Bearda nie zostali wybrani, ponieważ udoskonalili smażonego zielonego pomidora. Mamy rustykalne bary nurkowe, autentyczną azjatycką fuzję, innowacyjne francuskie i otwarte kuchnie z ciągle zmieniającymi się menu. Jedzenie poza domem jest nudne.
20. Publikuj entuzjastyczne recenzje mówiące narodowi, że powinni się tu przenieść
Wiemy, że jesteśmy świetni! Uwielbiamy to miejsce, ale kiedy każdy chce być częścią najlepszego miasta w historii, neguje to autentyczność i wprowadza komercję. Lubimy cię. Możesz odwiedzić, ale potem wyjdź.
