Ludzie z New Hampshire to prężni, samokształceni, pracowici ludzie należący do sumiennej społeczności. Z drugiej strony, Granitowe Stery zostały oskarżone o mizantropię, lakoniczność, sarkastyczność, psotność i zwyczajne przeziębienie. Jeśli chcesz osobiście doświadczyć tego drugiego, wykonaj wszystkie poniższe czynności.
1. Bądź z Massachusetts
Proszę nie jeździć samochodem takim, jak jesteś stamtąd, nie wspominając o Celticach, ani nietrzeźwie rzucać koszem na śmieci, gdy leniwie Derek Jeter. Jeśli chcesz odwiedzić ze stanu Bay, powiedz, że jesteś z Mszy Zachodniej. To jak bycie Amerykaninem za granicą, który udaje Kanadyjczyka. Nawet jeśli twój akcent brzmi jak Eliza Doolittle dusząca się na marmurach, ludzie chętniej cię zaakceptują, jeśli powiesz, że jesteś z Berkshires zamiast „Southie”.
2. Weź dosłownie nasze hasło państwowe
W New Hampshire obowiązują niekonwencjonalne zasady (lub ich brak) dotyczące pasów bezpieczeństwa, hełmów i broni. Wiem, że przyjechałeś tu, aby surfować na motocyklu bez hełmu i strzelać z pistoletów w powietrzu, krzycząc „Żyj za darmo lub zgiń”, ale oryginalny cytat, który zrodził nasze hasło państwowe, nawiązuje do Bitwy pod Bennington i nie ma na celu usprawiedliwienia braku zdrowego rozsądku - więc proszę zapnij pasy i nie zmuszaj naszych EMT do wyciągania cię z deski rozdzielczej.
3. Spaceruj w puchowej kurtce podczas 60-stopniowej pogody
Czy właśnie wyczołgałeś się z macicy? Czy w twoich żyłach płynie mrożona herbata? Nie obrażaj nas, sugerując, że nasza letnia pogoda jest wystarczająco zimna, aby ubrać się tak, jak my, gdy termometr wskazuje 70 stopni niżej. Jeśli chcesz wyglądać, jakbyś szarpał to w Nowej Anglii, wróć, gdy wszystko będzie martwe i zamrożone, w tym turystów.
4. Zadzwoń do nas osobliwie
Proszę. Coś dziwnego wychodzi nam z uszu; jest to gatunek inwazyjny. Wiem, że w każdym z okien są małe ceglane domy powozów z okrągłymi oknami ze skrzyżowanymi krzyżami i świecami, a ten mężczyzna w czapce i kamizelce oferuje ci przejażdżkę na koniu i powoziku, ale ludzie, których widzisz, biegną przez rynek, zatkając ich uszy są miejscowymi i nie mogą przestać być dziwne.
5. Zapytaj nas, czy znamy Adama Sandlera
To, że nasze największe miasto ledwo liczy 100 000 ludzi, nie oznacza, że znamy je wszystkie. Biorąc to pod uwagę, tak, wszyscy go znają. Proszę, nie wcieraj go.
6. Użyj akcentu bostońskiego
Jeśli to prawda, będziesz traktowany z uprzejmą pogardą i ogólną niechęcią. Jeśli to podróbka, która ma nas kpić, Bóg ci pomoże. Nie jesteśmy Massachusetts. Nie zrozum mnie źle - nie jesteśmy doskonali. Nie mamy praktycznie żadnej kontroli nad bronią, nadmiernych wypadków z liceum w kraju północnym, sklepów z alkoholem co dziesięć stóp, częstych wypadków z udziałem skuterów śnieżnych i prawdziwego regionu zwanego Great North Woods, ale mój dziadek powstał z zamachu koparko-ładowarki, jeśli wiedział, że goście przypisywali nam tę szorstką, luźną fleksję.
7. Ścigaj łosia za pomocą aparatu
Właściwie to widziałem. Proszę, nie rób tego. Nie stać nas na własną opiekę zdrowotną, więc nie każ nam płacić za twoją.
8. Uderz w łosia, który blokuje twój pojazd
Tak samo.
9. Kup naszą nieruchomość nad jeziorem
Piękne kamienice nad jeziorami z widokiem na nasze kultowe pasma górskie nie są własnością mieszkańców New Hampshire. Rozpowszechnione ubóstwo w północnym New Hampshire jest maskowane przez turystów, którzy kupują naszą nieruchomość po wygórowanych cenach, aby sprywatyzować nasze publiczne plaże i molestować nasze jeziora za pomocą hałaśliwych nart wodnych. Chcemy, aby ludzie zostali zjedzeni przez wilki.
10. Mylić nas z Vermont
Wyglądamy podobnie na mapie i oboje produkujemy syrop klonowy. Tu kończą się podobieństwa.
11. Mylić nas z Maine
Naprawdę?
12. Mylić nas z New Jersey
Czy w ogóle masz mapę?
13. Powiedz „Nie możesz dostać thar z har”, zanim będziemy mogli to powiedzieć
Oto cytat małomówny starzec z Dunkin Donuts, gdy dowiesz się, że nie mamy transportu publicznego i dziesiątki nieczynnych mostów. Nie zabieraj mu tego.
14. Określ nasze góry jako „wzgórza”
Ponieważ szlaki są tak stare, przede wszystkim biegną wąwozami lub spływem wody, co oznacza, że stopnie dla większości naszych szlaków turystycznych są dość strome. Miejscowe dzieci określają piesze wędrówki jako „wspinanie się”, ponieważ bardziej przypomina wspinanie się po skale niż chodzenie. Białe Góry mają także jedną z najgorszych, najbardziej kapryśnych warunków pogodowych na świecie. W rzeczywistości często ratujemy Zachodnie Wybrzeże, ponieważ nie są przygotowane na nasze „wzgórza”. Jeśli więc pasujesz do kategorii osób, które z pogardą patrzą na Franconia Ridge lub Prezydencję, błagam cię, abyś wybrał się na szlak wąwozu Huntington w bawełnianych szortach i klapkach podczas lekkiej ulewy - daj helikopterom coś do roboty.
15. Zniszcz nasze „13 mil wybrzeża”
To niewiele, ale jest o 13 mil więcej niż większość stanów. Tak, Hampton Beach jest całkowicie obrzydliwa, ale przyciąga turystów do jednego obszaru, dzięki czemu mieszkańcy mogą spędzać czas na innych plażach bez ukrywania się w piasku pod igłami. Jeśli nie chcesz spędzać czasu w Hampton obserwując otyłych mężczyzn w różnym stopniu opalenizny wifebeater, zrób trochę eksploracji wybrzeża.
14. Okaż, że nasza stolica kraju jest niewłaściwa, gdy ją kpisz
„Właśnie przejechałem jakieś miasto podunkami o nazwie„ Khaan-CORD”lub„ Condor”lub coś w tym rodzaju i zobaczyłem znak, że jest to stolica! Czy to może być prawda?
Tak. Zgadza się. Czy potrzebujesz wskazówek dojazdu do Hampton Beach?
