Sporty wodne
O ile mi wiadomo, na tym świecie są dwa rodzaje ludzi: ci, którzy mają słabość do żółwi i te bez nich.
PÓŹNIEJ nie zasługują na słodycz stożka zanurzeniowego ani na komfort dwuwarstwowego papieru toaletowego.
Rzecz w tym, że hejterzy-żółwie wyglądają tak jak ty i ja. Chodzą między nami. Tak więc, zanim zdecydujesz się na masową ucieczkę Breyerów lub dzielenie się Charminami, możesz chcieć wyeliminować opryszczkę.
Test żółwia
Zdjęcie Castalia Outdoors
Zrób zdjęcie niedawno wyklutego żółwia. Zapytaj co to jest. Każdy, kto odpowiada „pisklę”, jest jednocześnie poprawny i po prostu zły. Jedna warstwa dla niego. Hatchling lepiej opisuje wkurzone potomstwo w filmie inwazji obcych. Jeśli jednak ktoś odpowie „maleńki żółw”, a jego głos nieco się zmieni, pochyla się nieco, unosi kciuk i palce wskazujące, by pokazać rozmiar żółwia - cóż, to są dobrzy ludzie.
Test żółwia jest 98% dokładny. Jest to lakmusowy test duszy człowieka. Dziesięć lat temu próba wyciągnęła mojego wuja z szafy z nienawiścią żółwia. Od tamtej pory nie rozmawiałem z nim. Prawdziwa historia. Więc nie próbuj testu na nikim, kogo lubisz. Wyniki mogą nawet stanowić podstawę do obowiązkowego unieważnienia w Minnesocie.
Dziś rano natknąłem się na stronę internetową przynęty Bombshell Turtle ™. „Ryby łowne gardzą żółwiami napadającymi jaja w słodkiej i słonej wodzie oraz agresywnie atakują żółwie młode przez cały rok.” Przeczytałem i ponownie przeczytałem stronę internetową. Studiowałem zdjęcia i ładowałem wideo z targów. Nie można temu zaprzeczyć. Ci ludzie mówili o żółwiach… jako przynęcie. Mówi się, że „brakującym ogniwem” jest złowienie większej ilości ryb.
Teraz nie jestem wrażliwy. Zjadłem płodową kaczkę filipińską, chrupałem tajskie chrząszcze, obgryzałem pancerz z połowy skorupy i zjadłem na śniadanie wymiona i oba końce chudego amazońskiego bydła na śniadanie. Jestem również w pełni świadomy naszego łańcucha żywnościowego z płetwy jodłowej i pióra do widelca iz dumą uczestniczę w każdym jego ogniwie. W rzeczywistości moje najcenniejsze wspomnienia dotyczą polowania i jedzenia leśnych stworzeń, które wypełniają obsadę Disneya.
Jednak jest coś złego w łowieniu z żółwiem. To trochę jak łowienie ze szczeniakiem.
Bohaterowie w pół-skorupie
Szkic autora
Zaintrygował mnie jednak pomysł przynęty żółwia. Zastanawiałem się nad początkiem mojej pierwszej filiżanki kawy z cykorii. Wyobraziłem sobie mojego małego żółwia o średnicy trzech cali. Odwróciłem go w tę i tamtą stronę, szukając najlepszego sposobu, żeby go zaczepić. Nie zaszedłem daleko. Właśnie owinąłem gumowy dwuramienny haczyk na jego plecach i postawiłem go. Próbował iść, ale gumka przyłożyła go do stołu. Trzepotał chwilę, zatrzymał się i spojrzał na mnie. Zdjąłem gumkę i puściłem go.
Kolejną filiżankę kawy zajęło zastąpienie obrazów łowienia szczeniąt bardziej przyjemnymi wspomnieniami. W rezerwacie dzikiej przyrody na Jukatanie położyłem się obok zielonego żółwia morskiego, gdy wsuwała jaja wielkości piłki do ping-ponga do swojego gniazda. Piasek z jej przednich płetw posypał mi głowę, gdy zakryła sprzęgło.
Zeszłego lata wyskoczyłem z cienkiej filipińskiej łódki Bangka na wyspie Apo i popłynąłem konwergencją mórz Sulu i Bohol, gdzie toczyli się turyści. Zielone żółwie morskie szybowały anielsko po skoordynowanych szlakach przez trawiaste łóżka, przyciągając nas. Za każdym razem, gdy nasze kredowe stado zbliża się zbyt blisko, żółwie zsuwają się na głębsze wody. Przekonali się, że jesteśmy poza naszym zasięgiem - jestem przekonany - aby zwabić nas do niebieskich głębin, gdzie 12-stopowe młoty leżą w zasadzce na najbardziej pulchnego z nas. Tęsknię za dużym czerwonym Geraldem z Niemiec (ale nie jego Speedo).
Większość ludzi nie zdaje sobie sprawy, że żółwie są takie trudne, ale są.
Nawet małe żółwie są członkami gangu wielkości pekana. W ciągu pierwszych 10 minut życia muszą przebrnąć przez rękawicę pokonanych przez dzikich zbirów królestwa: wściekłe ptaki, zjadliwe kłusownicy, niezdarni turyści karmieni kukurydzą, psy czesające plażę. Ale czekaj, jest więcej. Widziałem zdjęcia dna żółwi zaklinowanych w rybach. Czy istnieje organizacja charytatywna, która chroni żółwie dziecięce przed doborem naturalnym? (Żółwie dziecięce są najbardziej wrażliwymi ludźmi. Mają tak mało opcji. Ale mając szansę - tylko dolara dziennie - morze jest granicą!)
Mel Gibson małych żółwi
Zdjęcie: Anna Oates
Pamiętam, że za każdym razem, gdy pojawiał się pokaz natury, tata odpalał żółtego producenta popcornu. Gdyby kamera przesunęła plażę i zbliżyła się do drżącego kawałka piasku, wiedzieliśmy, że znaleźliśmy się w trudnej sytuacji żółwi. Zwykle wyglądało to tak:
Kupa, wyskakuje z piasku mały żółw morski. Tata i ja kibicujemy i nazywamy go „Małym Człowiekiem”. On jest naszym żółwiem. Spogląda na niebo i odpływa po piasku. Grzebie wydmę. Dołącza do niego jeszcze sto osób. Little Man to Braveheart gromadzący ludzi do pełnego ataku na Edwarda Longshanksa. Ryczący okrzyk (żółwowa wersja „wolności”, bez warg i wszystkich) i szarżują, wyciągając szerokie miecze. Tata ściga się i wychodzi z kuchni po miskę popcornu.
Fregaty roją się w prehistorycznych profilach nad głową. „Booo”, krzyczymy. Małe żółwie zabierają plażę. Zmieniamy się w fanów NASCAR, dopingując naszego hard-top-hustlera do mety. Jeden żółw zsuwa się z kursu, jakby wysadził oponę. Little Man zwalnia. Fregata go dostrzega. Podskakujemy i wykrzykujemy rozkazy: „Wyprostuj się!” „Nie zwalniaj!” Fregata nurkuje. Rzucamy popcorn. Nasze głosy śpiewają wysoko i głośno jak pszczoły na zewnątrz.
W ostatniej sekundzie Mały Człowiek rzuca się do przodu obiema przednimi nogami z prędkością żółwia, która przerywa synchronizację i pomiar fregaty. Wzdychamy Ptak bierze kompana Małego Człowieka. Fala chwyta Małego Człowieka, zmywając go z powrotem na brzeg, aby zacząć od nowa. „Chodź, mały człowieku!” Kolejna próba i wpada w słoną pianę. Odpływa, pijany, ku niepewnym. Za nim pierzaste plamy odrywają mniej szczęśliwą kohortę. Tata i ja patrzymy na moją nową.410 i jego starego 12-guage'a i mamroczę o tym, jak sprawy wyglądałyby inaczej, gdybyśmy tam byli.
Miliony ludzi - najprawdopodobniej nieuzbrojonych - łączą się z tymi małymi żółwiami. Są ostatecznymi słabszymi. Mały człowiek przeżywa podróż bohatera. Jeśli da radę, my też.
Batalion eko-wojownika
Zdjęcie US Fish & Wildlife Service
Nic dziwnego, że „małego żółwia” nigdzie nie ma na stronie Bombshell Turtle ™. Odsłoniłoby duszę fregaty. Zły interes. Zamiast tego strona wprowadza w błąd pastelowym logo i słowami młodymi. Jednowarstwowy. Na szczęście pro rybak, który poparł przynętę podczas targów ICast 2011, był bardziej uczciwy.
„Małe żółwie” - zmrużył oczy, a jego czoło było pomarszczone i poważne - „są jednym z największych zagrożeń dla tarła basu”. Musiałem zaśmiać się słysząc małego żółwia i największe zagrożenia jednym tchem - nie lekceważąc prawdy. Potem się rozluźnił. „Wiele razy”, powiedział, „widziałem małe żółwie dziecięce…”
Tymi słowami miał osiem lat, stojąc przy tablicy z czymś w ręce. Jego głos podniósł się o ćwierć tonu. Skinął lekko głową. Kciukiem i palcem wskazującym podniósł małego żółwia pokazowego i powiedz, aby klasa go zobaczyła. Jego stopy nie były w kadrze, ale jestem prawie pewien, że jego szkolne buty były oblepione błotem rowu i przynajmniej raz kopnął w ziemię.
Może źle to patrzyłem. On nie jest opryszczką. To dobry facet, godny dwóch warstw. Coś mi brakuje.
Brakujący link, brakujący link… Studiowałem logo. Pastelowa zieleń dla sportowców, ciekawy wybór. Nic nie przypomina żółwia wbijanego w haczyka, dobrze. Wygląda jak coś, co można znaleźć na torbie z konopi w sklepie z artykułami pierwszej potrzeby. Rzeczy się nie sumowały. Spojrzałem bliżej. Nogi są w kształcie litery C - Clandestine. I hak, dwa L - Legionistów. Otóż to!
Czy to może być logo batalionu eko-wojownika? Czy to insygnia Clandestine Legionnaires of Baby Turtle Protectorate? Te przynęty to brakujące ogniwo, ale do światowej kampanii manipulacji genetycznych. Umocnią legiony żądnych piekielnych i naznaczonych trofeami wędkarzy najemników, którzy roją się na wodach świata, aby zabić niedoszłych żółwi zabójców.
Żaden kwartał nie będzie oferowany. Nie proszę pana. To dla ciebie Fry-Daddy. Ryby, które przeżyją, nauczą się jeść społecznie odpowiedzialne pokarmy, takie jak rybki, robale, tofu i tak dalej. Będą wylęgiem zmian. Z czasem ryby rozwiną coś podobnego do ewolucyjnej łaty nikotynowej, więc za każdym razem, gdy zobaczą małego żółwia, poczują się chorzy, będą musieli położyć się na sekundę lub wypłynąć po trochę słodkiej wody.
Zdjęcie: motleypixel
To jest duże. O wiele większy niż Occupy Wall Street. To największa rzecz od Zielonej Rewolucji. Teraz wszystko jest w porządku, ale książki zostaną napisane, a imiona zostaną nazwane. Ja chcę dołączyć.
Teraz to widzę: my, legioniści, będziemy działać niezależnie, aby zachować niski profil. Będziemy gromadzić się raz w miesiącu w lokalnych gofrach. Kiedy przechodzimy gdzie indziej, będziemy dzielić się świadomym spojrzeniem, udawać salut i przeczesywać palcami nasze przerzedzone włosy. Za trzydzieści lat, kiedy świat zda sobie sprawę z usługi, którą wykonaliśmy, nasi wnuki poprosą nas o rozmowę na lekcjach pierwszej klasy.
W końcu legioniści zjednoczą się publicznie w bibliotece publicznej, aby otrzymywać zdjęcia do newslettera. Ale pierwszą zasadą Clandestine Legionnaires z Baby Turtle Protectorate jest to, że nie mówisz o Clandestine… Powiedziałem już za dużo.
Dołącz do nas! Wody te po prostu ryczą od dużych, nieuczciwych ryb, które grają według własnych zasad zjadania żółwi. Ale nie jestem gumowymi haczykami do czerwonych żółwi z uszami, żeby się tam dostać. Mam zamiar łowić szczenięta. Zamawiam miękkie tworzywa sztuczne. Mam na myśli „cooter” lub „junebug”.
* * *
Cooter i Junebug to zrobili (przynęty, nie moi kuzyni). Chyba wyglądają dobrze, ale Legioniści zapomnieli o moim zapieczętowanym wosku liście z zaproszeniem. Jestem pewien, że to przyjdzie. W międzyczasie wyrwę bas morderczego żółwia na Lady Bird Lake.
Jeśli legioniści czytają:
Jestem gotowy. Zanurzaj stożki i dwuwarstwowe wokół, moja przyjemność. Przejdę przez szeregi. Pamiętajcie, nie jestem wrażliwy. Ptaki, turyści, psy - nazywacie to. Daj mi szansę, a będę stał wartownikiem nad Małym Człowiekiem i tysiącem innych. Z Remingtonem 1100 taty i szafką z mosiężnych pocisków # 6 będę strzelał prosto i wrzeszcząc „Biegnij żółwia”.
Cholerny dobór naturalny.
