1. Jak nie pocisz się pod tymi wszystkimi warstwami?
Czy masz jakąś moc psychologiczną nad porami, w których tak bardzo chcesz jasnej skóry, że nie zauważysz ciepła? Ponieważ jestem tu idę komandos w słonecznej sukience z kroplami potu spływającymi po moim czole i kredką do oczu spływającą po moich policzkach, a ty masz sweter, rękawiczki i skarpetki wbite w twoje sandały - a jednak wyglądasz idealnie. Twoje piękne, lśniące, idealnie proste kruczoczarne włosy nawet nie przylepiają się do głowy pod tym hełmem. Jak ty to robisz?
2. Skąd bierzesz się tak niestosowne Chinglish?
Okej, poważnie. Musi być jakiś pokręcony native speaker angielskiego, który robi wszystkie twoje koszulki, swetry i zeszyty, ponieważ te rzeczy są zbyt piękne, aby przypadkowe. Mam na myśli, no dalej, ten sześcioletni chłopiec w koszuli z napisem: „Robię twoją żonę?”. Ktoś pomyślał, że to będzie przezabawne. Nie „Zrobiłem twoją żonę” ani „Zrobiłem twoją żonę”, ale czas teraźniejszy, nawykowy, ciągły postępowanie z twoją żoną. Kto tu zarabia?
3. Jak uzyskać takie tofu ?
Próbowałem zrobić tofu tak, jak potrafią to twoje restauracje chay, ale bezskutecznie. Cóż, próbowałem około trzy razy sam i dziesiątki razy w restauracjach, i nigdy nie jest tak samo. Jak to wygląda, że na tych łodygach trawy cytrynowej wygląda jak udek z kurczaka? Jak zamieniasz je w fałszywe krewetki, wołowinę i cokolwiek innego, do czego zdolne są twoje ręce Marty Stewart? Czy to jak Coca-Cola? Czy jakaś stara kobieta ma magiczny przepis zamknięty w sejfie gdzieś w tunelach Cu Chi? A tak przy okazji, uwierzę ci, jeśli powiesz tak. W mgnieniu oka.
4. Poważnie… naprawdę lubisz durian?
5. Co sądzisz o moim gównianym Wietnamczyku?
Istnieje około bajillion odmian angielskiego i około bajillion ludzi z bajillion różnych środowisk mówiących, więc jesteśmy dość przyzwyczajeni do każdej wersji, która wychodzi z czyichś ust. Czy jesteś przyzwyczajony do ludzi takich jak ja, którzy mówią - i rzeźnią - w twoim języku? Czy jesteś zaskoczony, kiedy tak naprawdę łączę pół-złożone zdanie? A kiedy używam niewłaściwego tonu, w jaki sposób tak szybko rozumiesz, co właściwie mówię? Ponieważ wiem, że to robię. Wiem, że robię to cały czas, a jednak żaden z was ledwo ma oko. To, co dosłownie wychodzi z moich ust, to „Krowa, gdzie naleśnikowa mama”, a jednak w pełni rozumiecie, że mam na myśli: „Bochenek chleba, proszę”.
Niesamowity.
6. Jak żyjesz bez piekarnika?
Możesz zrobić to wspaniałe jedzenie na kuchence… czy wiesz, jaką moc mógłbyś mieć, gdybyś miał do dyspozycji piekarnik? Pomyśl o wszystkich pysznych ciasteczkach, ciastach, ciastkach, tartach i ciastach, które możesz mieć na ustach i na zawsze na biodrach. Możesz przestać jeść takie rzeczy jak cháo długo na śniadanie i zamiast tego zjeść smaczne ciasto. Po tym aksamitnym babeczku Chè nie wydaje się już słodka. A lepki ryż? Nigdy więcej nie zbliżysz się do tego.
Okej, może masz rację. Może powinieneś trzymać się swojej wspaniałej kuchni i swojego braku cukrzycy. Cofam to.
7. Czy jest jakaś ilość deszczu, która mogłaby cię przerazić?
Widzę garstkę z was, którym wciąż udaje się jeździć motocyklami, kiedy poziom wody podnosi się na kolana. Kiedy po prostu zostaniesz w domu i / lub będziesz przekonany, że to deszcz-ocalypse? Trzy stopy? Cztery? Pięć? Dziesięć? Czy wszyscy potajemnie łowicie ryby? A może wszyscy jesteście potomkami Gi, Water Planeteer od Captain Planet. Coś tu jest nie tak, to na pewno.
8. Czy naprawdę lubisz drewniane meble?
Nie rozumiem To znaczy, jest ładny i tak dalej. Oczywiste jest, że spędziłeś poważną zabawę na tym naprawdę błyszczącym mahoniowym zestawie jadalnym z wkładką z masy perłowej, a oparcia tych krzeseł sprawiają, że czuję się, jakbym siedział na tronie, ale … mój tyłek po prostu nie jest wygodny. Jest Twoje? Nie może być. Jak tam twoje plecy A może to tylko krzesła pokazowe, które służą do dekoracji, a Twój zestaw do jadalni znajduje się z tyłu?
9. Co słychać w przypadku wszystkich prześcieradeł z kreskówek, kołdry i poszewek na poduszki?
Mieszkałem w wielu domach i mieszkaniach w twoim kraju, byłem też w mojej uczciwej części domów mieszkańców i prawie wszyscy mają pościel pokrytą niemowlętami lub wiewiórkami z kreskówek, Tomem i Jerry'm lub czymś, co mogłoby Byłem odpowiedni, gdy miałeś sześć lat, ale wciąż graniczyłeś z przerażeniem. Jaka jest obsesja na tym punkcie?
10. Jak udaje ci się zmieścić zawartość minivana na motocyklu?
Mam dość czasu, żeby wozić przyjaciela ważącego ponad 100 funtów, a ty masz troje małych dzieci, dwa kurczaki, materac i dzisiejszy obiad z tyłu swojej Hondy Cub z 1983 roku? Jak nauczyłeś się prowadzić takie zagrożenie pożarowe na kołach? Nie wspominając już o tym, że wjeżdżasz i wychodzisz z ruchu ulicznego, za wąskimi uliczkami, praktycznie pod autobusami miejskimi i sprawiasz, że wygląda to jak bryza.
