1. Czy wojna domowa jest dla Ciebie tak ważna?
Po pierwsze, przegrywasz wojnę domową. Następnie kontynuujesz cały piknik w niedzielne popołudnie / rekonstrukcję wojny domowej (pssst, alert spoilera - Południe przegrywa za każdym razem). A teraz, podczas całej klęski flagowej, postanawiasz świętować urodziny generała armii Konfederacji i wczesnego przywódcy Ku Klux Klana, Nathana Bedforda Forresta.
Naklejki na zderzaki krzyczące we wszystkich czapkach „HERITAGE NOT HATE”? Nie sądzisz, że nadszedł czas, aby poradzić sobie z duchem czasu? Co prowadzi mnie do następnego pytania…
2. Czy zapomniałeś, że Jack Daniel's to alkohol?
Rozumiem więc, że Pas Biblijny może być bardzo tępy w niektórych miastach w Tennessee, ale czy nie uważasz, że posiadanie tylko 9 mokrych hrabstw na 95 to tylko odrobina przesady? Jak inaczej mamy zajmować się muzyką country i utrzymywać najwyższy podatek od sprzedaży w kraju? Żartuję. Raczej.
Ale tak naprawdę mnie tam znajdziesz w hrabstwie Moore - miejscu, które jest całkowicie suche, z wyjątkiem dziwnej destylarni Jacka Daniela. No chodź. Twoi dowcipni przewodnicy, kapiący w południowej pogawędce, praktycznie zwisają namoczone w whisky ribeye przed lwią jaskinią miłośników Jacka. Te małe pamiątkowe butelki po prostu tego nie pokroją.
3. Co więcej, czy potrafisz zrozumieć własne przepisy dotyczące alkoholu?
Wszyscy i ich pastor wiedzą, że jesteś ojczyzną Jacka Daniela. Większość uznaje również ciebie za dom George'a Dickela. W rzeczywistości whisky Tennessee jest jednym z dziesięciu najlepszych towarów eksportowanych przez państwo. Do 1810 r. Zarejestrowano 14 191 gorzelni produkujących 25, 5 miliona galonów whisky. Ale w 1838 roku Tennessee całkowicie zmienił grę, uchwalając pierwsze w kraju prawo zakazujące, bo dlaczego, u diabła, nie? Dziś tron powiatu Gorzelni Jacka Daniela jest nie tylko całkowicie suchy, ale na 95 jest tylko 9 mokrych hrabstw - co oznacza, że pieniądze na gaz nie są czynnikiem decydującym o zakupie gorzałki.
Zmieszany? Zrób ze mną. W niedziele piwo można kupić po 12 wieczorem, ale ci, którzy chcą wina lub likieru, nie mają szczęścia. Alkohol w każdy inny dzień, który nie jest dniem Pańskim, jest darmową grą. To znaczy, o ile zostanie zakupiony przed 23:00. Można tego uniknąć, mieszkając w hrabstwie z barami, które zamykają się wcześniej niż 3 nad ranem, co oznacza, że sprzedaż alkoholu kończy się, gdy bary zostają zamknięte na noc.
Nadal jesteś zdezorientowany? Nie martw się - wszyscy jesteśmy.
4. Dlaczego starasz się być ziemią, o której zapomniał czas?
Wir nostalgii Starego Południa zdaje się, że wszyscy wessali się w krainę pięciu centów butelkowanych coli i świetlików wypełnionych świetlikami. Ale gdy Tennessee kołysze się pod blaszanym dachem otoczonym przez „SEE ROCK CITY” malowane stodoły, polne drogi i dyftongi, wszyscy wydają się zadowoleni z przeszłości. A raczej chcą i muszą utknąć. Od piosenek Kenny'ego Chesneya z dawnych dobrych czasów po wydobycie złota dla głupców w Gatlinburgu - to jak wieczne odgrywanie ról, z wyjątkiem większej ilości bimberu i MoonPies.
5. Czy macie wszystkie te kościoły wyłącznie na pożywienie kościelne?
Och, Tennessee - przytulasz klamrę Pasa Biblii, prowadząc naród do największej liczby megachościelnych na mieszkańca. Z pewnością nawet uważasz to za odrobinę przesadne? Ale pochodzący z miejsca odważnych liter Chrzciciela, czytający coś w stylu „JEŚLI BÓG MIAŁ CHŁODNICĘ, TWOJA OBRAZ BY BYŁO NA NIM” zdecydowanie ma swoje zalety. Mówiąc o profitach, mam na myśli cholerne jedzenie dla kobiet w kościele.
Te boginie smażonego czarnoksięstwa z kurczaka mają zdolność przekształcenia nagiego stołu w smorgasbord smażonych zielonych pomidorów, smażonej okry, kapusty, sera pimento, sera mac'n, herbatników i sosu, ciasta pekanowego i dzbanków słodkiej mrożonej herbaty w jeden klaps kadzi. Czy ktoś kiedykolwiek kwestionuje moje wysiłki kaca? Najwyraźniej nigdy nie próbowali jedzenia dla kościoła.
6. Czy kiedykolwiek wydaje ci się, że czerwony po prostu nie jest w twoim kolorze?
Może jesteś stanem konserwatywnych think tanków, suchych hrabstw i billboardów naklejonych tekstem pro-gun, ale nikogo nie oszukasz - wszyscy wiemy, że huśtałeś się w obie strony. Tak naprawdę było dopiero w 2000 roku, kiedy Tennessee w końcu postanowił zacząć kołysać czerwoną atmosferę. Spekuluje się, że miało to coś wspólnego z debatą z ubiegłego roku na temat tego, czy zalegalizować kuchnię drogową, ale kto to powiedzieć? Jasne, tu i ówdzie jest niebieski odcień Memphis lub zabłąkana kawiarnia z klawiaturami huczącymi o życiu jako liberał w Tennessee, ale z coraz większą liczbą konfederackich flag trzepoczących za zakurzonymi ciężarówkami Chevy, państwo rumieni się głębszym odcieniem czerwieni. Ale nigdy się nie bój, lewoskrzydłowi Tennesseanie - chociaż głosowanie mogło nie dotyczyć poprawki 1, wkrótce możemy kupić wino w sklepach spożywczych. Postęp, prawda?
7. A skoro już nad tym pracujemy, czy jest szansa, że uda nam się ominąć całą muzykę country, szalenie?
Wszyscy mają skłonność do myślenia, że „klamry do paska z ćwiekami migają neonowym blaskiem Honky Tonk Highway”, ale jesteśmy naprawdę bogaci w bluesa i wczesne Rock N 'Roll, nie wspominając już o edukacji. Pierwsza komercyjna piosenka Blues? Napisane przez WC Handy w barze Beale Street. Pierwszy amerykański uniwersytet oferujący edukację artystyczną każdemu, niezależnie od rasy? Założony w 1866 r. Na Uniwersytecie Fisk w Nashville. Etta James, Jimi Hendrix, Bessie Smith, BB King, Elvis Presley, Fats Domino? Są modnisie z East Nashville, alpiniści z North Shore w Chattanooga oraz miłośnicy muzyki i suchościerania z Memphis.
Musimy tylko zmienić markę.
8. Czy wszyscy są tu spokrewnieni?
To nawet nie jest banalny żart kazirodztwo. Poważnie. Wydaje się niemożliwe, aby nigdzie się nie udać bez przedstawienia się przyrodniej siostrzenicy kuzyna wujka Herschela, która właśnie przypadkowo wpadła na mnie w sklepie spożywczym. Dwie godziny później i ponownie łączę się z moim trzecim kuzynem dwukrotnie usuniętym, który właśnie podał mi grys sera w Cracker Barrel. Ta kobieta w pickupie obok mnie na czerwonym świetle wytryskującym o tym, jak bardzo jest spokrewniona z moim tatą? Może ma rację, ale pewnie też jest szalona. Najprawdopodobniej jedno i drugie.
9. Kto, do licha, namalował wszystkie te stodoły, każąc mi „See Rock City”?
A co z ciągłą propagandą na autostradzie, która prowadzi mnie do wilgotnej jaskini z czarnymi światłami przedstawiającymi makabryczne bajki? Te górskie gnomy są przerażające, pióro jelenia zawsze pachnie jak gówno, a twarz Petera Dyniożercy jest najbliższą rzeczą, jaką znalazłem dla czystego, nieskażonego zła.
Ta historia powstała w ramach programów dziennikarstwa podróżniczego w MatadorU. Ucz się więcej
10. Jaki jest twój ukryty motyw?
Tennesseanie machają do nieznajomych, przejeżdżając drogą, błogosławią każde serce ignorantów i zapraszają na kolację kogoś, kogo właśnie spotkali na parkingu domu Walmarta. Nashville było kiedyś nawet najbardziej przyjaznym miastem. Próbujesz wciągnąć nas w przeszłość? A może sprawisz, że będziemy jak Kenny Chesney? Czy zamierzasz nas przekonać do pójścia do kościoła? Czy będzie jedzenie dla kościoła?
No chodź. Nikt nie może być tak miły.
11. Czy ta koszula z plamami z grilla i smażonym tłuszczem z ryb sprawia, że wyglądam grubo?
Memphis jest rekordzistą Guinness World Records za organizację największego na świecie konkursu na grilla wieprzowego; W Paryżu znajduje się największy na świecie narybek; a każda matka z Tennesseanu jest obdarzona magiczną umiejętnością przygotowywania uczty ze smażonego kurczaka, smażonej okry, zieleniny, smażonych zielonych pomidorów, ciasta z pekanami i syropowej słodkiej herbaty z rzadkiego powietrza. Nie wspominając o tym, że można dostać grilla Memphis z dnia na dzień w dowolne miejsce w kraju, choć Memphis Superhub firmy FedEx. Poważnie? Czy twoim celem jest sprawienie, że będę gruby? Ponieważ całkowicie ci się udaje.
12. Czy nie ma nic, czego nie można usmażyć i położyć na patyku?
Nie? Tak nie myślałem. Niech cię Bóg błogosławi Tennessee.
