Podróżować
1. Upewnij się, że wszyscy wiedzą, że nie jesteś z tego innego miasta BC, które zaczyna się na „V”
Ponieważ nie jesteś ani nowożeńcy, ani prawie nie żyjesz. Mieszkasz w najmodniejszym mieście na północ od 49. i upewniasz się, że wszyscy, których spotykasz podczas podróży, wiedzą o tym.
Mnie? Och, jestem tylko z Vancouver. Tak, to wszystko jest bardzo piękne i co tam, ale kiedy zobaczyłeś jeden ośnieżony szczyt poniżej genialnego niebieskiego nieba, opalając się przy plaży i pijąc najnowsze odczucie piwa rzemieślniczego, widziałeś je wszystkie…”
2. Wiesz, że zaciemnione okna i kamery bezpieczeństwa w domu twojego sąsiada niekoniecznie wskazują na zachowanie paranoiczne
Doskonale zdajesz sobie sprawę z tego, że zamknięte okna, ogromny system wentylacji i spleśniały zapach dochodzące z sąsiednich drzwi nie oznaczają, że Twoi sąsiedzi potrzebują kontroli od szyi do góry. Jest to raczej kolejny znak działania wartego wiele milionów dolarów przemysłu w Vancouver. W rzeczywistości podziwiasz ich za przedsiębiorczy sposób zarabiania na życie, ale naprawdę wolałbyś, żeby przestali parkować swoje caddy i Humvee na twoim miejscu przy krawężniku.
3. Azjatycka czy nie, posługujesz się pałeczkami jak profesjonalista
Czujesz się tak wygodnie, jak podczas chowania się w chow mein, jak podczas wbijania się w bary nanaimo. Zamawianie sushi w doskonałej japońskiej wersji to nic wielkiego, a NIGDY nie wkładałbyś marynowanego imbiru do środka bułki kalifornijskiej przed włożeniem go do ust.
4. Płacisz tyle samo za czynsz za mieszkanie studyjne we wschodnim Vancouver, co twoja siostra robi za swój dwór nad jeziorem w Kelowna
Aby przywilej płacenia zaledwie 2000 USD miesięcznie za zero sypialni i pół wanny, możesz spojrzeć na kosz na śmieci po drugiej stronie alei i pogodzić się z pozornie nieistniejącym właścicielem, który pobiera czynsz za pośrednictwem Paypal z drugiej strony na świecie. To dobrze, że samo miasto jest tak cholernie ładne, ponieważ jest to praktycznie jedyny zwrot z ciężko zarobionych i śmiesznie łatwych do wydania pieniędzy. To i tanie sushi.
5. Jesteś pewien, że nadal masz zmaltretowany sweter Cowichan
Gdzieś z tyłu szafy jest ta ukochana wełniana, która pachnie drzewnym dymem i zapachem zgniotu, w którym zamknęłaś usta nastolatkom. Ten z wzorem orła na plecach był używany przez twojego psa jako przytulny przez ostatnie piętnaście lat.
6. Znasz różnicę między Georgia Cieśniną a Georgia Straight
Jeden to zbiornik wodny, a drugi nie.
7. Nigdy nie pojawi się na What Not To Wear
Ponieważ, Stacey i Clinton, przewożenie torby Gucci na koszulce Canucks nie jest modnym faux pas, jest modowym stwierdzeniem.
8. Nie masz żadnych problemów ze swoim sumieniem w odniesieniu do globalnego ocieplenia
W końcu kupujesz wszystkie 100-milowe owoce i warzywa dietetyczne z lokalnego targu rolników w sobotni poranek i zabierasz ze sobą torbę na zakupy z organicznej tkaniny bambusowej, aby zabrać je ze sobą … Które następnie umieszczasz z tyłu swojej błyszczącej nowej, żmudny SUV, który dostaje 15 mpg. Ahem.
9. Niedzielne poranki są wciąż święte…
W niedziele chodzi o to, by nabrać duchowości i poczuć się jednością z naturą. Aby to osiągnąć, religijnie biegasz lub jeździsz na rowerze po Stanley Park Seawall lub przez Pacific Spirit Park, a następnie przyłączasz się do cichej kontemplacji ze swoimi współwyznawcami przy gazecie, kawie i herbatnikach w wybranej świątyni kultu - lokalnej jadłodajnia. (Ale tak naprawdę jedynym powodem, dla którego nie czcicie się w domu, jest to, że nie wymyślili jeszcze sposobu, aby kawa wypływała z kranu zlewu.)
10. Jesteś sępem kultury
Ale tylko wtedy, gdy słońce nie świeci. Dlatego nigdy nie kupujesz biletu na nic, dopóki nie poznasz 7-dniowej prognozy na tydzień z wybranego wydarzenia. Te złote promienie są zbyt cenne i rzadko można je zmarnować, siedząc w jakimś zaciemnionym teatrze… chyba że wydarzenie jest na zewnątrz, a potem może padać, co jest kolejnym powodem, dla którego nie należy zbyt pochopnie kupować bilet z góry.
11. Masz parasolkę i parę designerskich gumowych butów, które pasują do każdego stroju w szafie
OK, przyznaj się. Wszyscy prawdziwi Vancouverici potrzebują odrobiny wulgarnego DNA, aby przetrwać zimę na zachodnim wybrzeżu Kanady. Ale przynajmniej robisz to stylowo.
12. Z drugiej strony bezwstydnie kpisz ze wschodnich Kanadyjczyków z powodu ich pogody
Przepraszam, rozproszyło mnie najsłodsze małe krokusy, które szturchały mnie w ogrodzie. Mówiłeś? Nie możesz znaleźć swojego samochodu pod śniegiem? Aw kurwa!
13. Ponieważ całkowicie wiesz, że główny kurs jogi z piwem jest jedynym cywilizowanym sposobem na życie
Dokładnie popierasz trend mieszania go. W końcu nikt nie powinien być tak zen-centryczny, aby zaprzeczyć logice zapisania się na zajęcia jogi, które obejmują brunch z goframi i piwem, aby zrównoważyć całą tę świętą karmiczną energię psiej energii. Dobrze?
