1. Agresja pasywna
Jesteśmy po prostu zbyt uprzejmi, aby przejść obok, aby poprosić sąsiada, aby w środę zmienił swój szczęśliwy hardcore na coś mniej niż głośny rave. Zamiast tego wyślemy do ich drzwi dziwną notatkę, która wygląda mniej więcej tak:
Drogi sąsiadie
Dziękuję za zapoznanie mnie z nowym gatunkiem muzyki światowej, o którym istnieniu nie wiedziałem aż do wczesnych godzin porannych. Miałem dziś bardzo ważne spotkanie, które zawiodłem, ponieważ nie spałem całą noc, ucząc się rytmów tego, co można określić tylko jako „techno na szybkości”. Ale to nie ma znaczenia, ponieważ teraz jestem światowy i kulturalny. DZIĘKUJĘ ZA UCZENIE MNIE!
Twój teraz bezrobotny przyjaciel pod numerem 6. Xxx
2. Śmiesznie uprzejme kolejkowanie
O rany, czy kochamy kolejkę w Anglii? Niezależnie od tego, czy jest to na poczcie, czy w pociągu, w kinie lub w łazience, nie mamy nic przeciwko dobrej kolejce. Będziemy stać i będziemy czekać jak cierpliwi Brytyjczycy, i jesteśmy, jeśli ktoś odważy się wepchnąć. Chyba że jest to przy barze, to zdecydowanie byliśmy tam przed tym facetem.
3. Śniadanie na kaca
Wiemy, że pełne śniadanie angielskie jest idealnym sposobem na przygotowanie się na nadchodzący dzień. Nic nie może być bardziej pożywne niż ogromny talerz bekonu, jajek, pomidorów, ziemniaków z cebulą, kiełbasy, grzybów, fasolki po bretońsku i może trochę czarnego puddingu z boku. Pełny angielski to także jedyny sposób na wyleczenie kaca w każdą niedzielę rano. Fakt.
4. Hodowla największych pisarzy na świecie
Daliśmy ci JK Rowling, JRR Tolkein, CS Lewis. Zasadniczo, gdyby nie my, Zgredek by nie umarł, lwy nie rozmawiałyby i brakowało by motywujących cytatów do powtórzenia na Pinterest.
5. Ekscentryczność
Burmistrzem Londynu jest Boris Johnson. To wszystko.
6. Sport
Świat ma nam podziękować za piłkę nożną i krykieta oraz baseball, tenis, rugby, hokej na lodzie i boks. Szkoda, że nie możemy grać w żadną z nich.
7. Ironia
Patrz wyżej.
8. Alkohol
Piwo, piwo, cydr, piwo jasne, gin, rum, whisky - weźmiemy to wszystko do szklanki kuflu i na dobre opróżniamy bombą Jager. Sześć razy, dzięki. Wiemy, że pod stołem możemy pić każdą narodowość, a reszta świata to tylko cipki. Mamy kulturę picia jak żaden inny kraj i wiemy, że picie każdego dnia sprawia, że jesteśmy pijani, a nie alkoholicy.
9. Nienawiść do naszych przywódców politycznych
Nie ma znaczenia, kto to jest, ale naprawdę, naprawdę, nienawidzimy naszego premiera i większości innych liderów partii z całym zapałem, jaki możemy wyciągnąć z głębi naszych wnętrzności. Z powodu oszczędności, z powodu czesnego, z powodu prywatyzacji i systemu edukacji. Z powodu imigracji i pomocy zagranicznej oraz tego, jak po prostu nie możemy się doczekać, aby wskoczyć do kolejnej wojny z USA u naszych stron, aby nie przegapić naturalnej gry w Ryzyko. Nienawidzimy ich, ponieważ są kiepscy w telewizji lub dlatego, że ich katastrofa lotnicza ich nie zabiła lub że są po stronie związków. Nienawidzimy ich za płatne zamrożenia i skandale z wynajętymi chłopcami. Nienawidzimy ich, ponieważ są hipokrytami i elitami i zarabiają za dużo pieniędzy. Nienawidzimy ich za wygrywanie wyborów, a drugiej partii jeszcze bardziej za to, że nie są wystarczająco dobrzy, aby wygrać. Trójząb. NHS. Czy pozostaniemy w UE. EURGH.
10. Reality TV
Jeśli nie spędziłeś nocy oglądając Gogglebox - program, w którym oglądasz ludzi oglądających telewizję - nie mieszkałeś.
Ponadto, Take Me Out, First Dates, The Undateables, Made in Chelsea, The Voice, Big Brother, I'm Celebrity. Dobra telewizja tam, panie i panowie.
11. Przepraszam
Przepraszanie jest jak sport narodowy - kiedy ktoś wchodzi do ciebie lub musisz narzekać w restauracji, nawet pójście do lekarza jest powodem do przeprosin. Po prostu nie lubimy nikomu utrudniać.
12. Festiwale
Przepraszam, reszta świata, ale po prostu nie masz Glastonbury, prawda? Czy czytanie i Leeds? A może Boomtown? A może tajne przyjęcie w ogrodzie? A może nawet Boardmasterzy? Nie, nie ty nie.
13. Herbata
Codziennie przez cały dzień. Wybierz mądrze biszkopt.
14. Jęczenie
O pogodzie i kolejce na poczcie oraz o tym, jak zepsułeś swój pełny angielski, ponieważ zeszłej nocy miałeś zbyt wiele bomb Jager. Znowu o pogodzie, o naszych głośnych sąsiadach, o Davidzie Cameronie, Nigelu Farage i Magerate Thatcher, a kim do diabła w ogóle jest przywódca Partii Pracy? Bo on też jest kutasem. O tym, jak jest za gorąco i potrzebujemy burzy, aby przełamać presję, ale do cholery, jeśli pada deszcz w następny weekend, gdy ciocia Millie przychodzi po herbatę na trawniku. Będziemy narzekać na to, że nie dostaniemy biletów do Glastonbury, a także na ile są drogie. Znowu narzekamy na pogodę, a potem narzekamy, że ktoś nie kupił nam już herbaty. Ale głównie narzekamy na pogodę.
I jesteśmy do kitu…
1. Mówienie o uczuciach
Kto? Kim jest osoba uczuciowa, o której mówią wszyscy inni na świecie? Nie potrzebujemy go, potrzebujemy tylko alkoholu, aby zmiażdżyć te rzeczy, które każą nam myśleć o gównie.
Przepraszam, btw.
