1. Że scjentologia ostatecznie przejęła miasto
W całym mieście znajdują się te niezwykle duże kompleksy scjentologiczne, które czasami wydają się zajmować więcej zieleni niż rzeczywisty szpital. Jasne, Tom Cruise i John Travolta mieszkają w Los Angeles, ale czy naprawdę jest to konieczne?
2. Że gwiazda Wannabe (lub ich matka) zaraz wejdzie nam w twarz
Okej, więc LA jest najwidoczniej miejscem, do którego chcesz się dostać, jeśli chcesz stać się sławnym. Każdego sezonu pilotażowego stada chętnych księżniczek i książąt o świeżej twarzy wędrują do Tinsel Town, aby „uczynić go wielkim”. Na nieszczęście dla lokalnych mieszkańców, nie zawsze są oni najbardziej uprzejmi, przyjaźni lub śmiem twierdzić, że są uprzejmi. Ich rodzice? To zupełnie inna historia. Uważaj na te „Oakwood Moms (and Dads)”. Strzec się.
3. Że apokalipsa wreszcie jest tutaj
Pomiędzy zbliżającą się suszą w Kalifornii, celowymi odcięciami zasilania zaprojektowanymi w celu zmniejszenia obciążenia elektrycznego stanu i często absurdalnymi karami za nadmierne zużycie w poszczególnych miastach (ponad 1000 USD), można śmiało powiedzieć, że świat, jaki znamy, jest w rzeczywistości zbliża się koniec.
Życie w LA już przeradza się. Brązowe trawniki, 3-minutowe prysznice, kilkudniowe ubrania i przerwy w dostawie prądu, które omijają całe kody pocztowe, wcale nie są zabawne. Ponadto nie trzeba już przepuszczać tryskaczy, bawić się wężem ani brać gorących kąpieli bąbelkowych looonnngggg - możemy za to zostać ukarani grzywną. To prawdziwy śmiech.
4. Że będziemy mieć tylko meble IKEA do ukrycia, gdy uderzy kolejna Northridge
Mam na myśli, że przygotowują nas od naszych miłych lat nieprzerwanymi ćwiczeniami, pojemnikami wypełnionymi paczkami SOS zamykanymi na zamek błyskawiczny i tą niesławną pozą żółwia, do której wszyscy zdajemy się automatycznie przykucać, gdy pojawia się jakikolwiek nadzwyczaj gwałtowny ruch - nawet jeśli to tylko półpłynna jazda zatłoczoną ulicą miasta.
5. Wkrótce wszystko będzie tylko smogiem i chmurami
„Warstwa morska?” Jakby. Wiele poranków popijając letnią filiżankę Joe, możesz po prostu odkryć, że wszystkie góry, chmury i krajobrazy wzniosły się i zniknęły - po kilku sekundach zdały sobie sprawę, że to tylko kolejna warstwa mglistego smogu śródmieścia. Los Angeles + Air = Bad.
6. Że ktoś wyjdzie znikąd i zapyta nas, jak korzystać z transportu publicznego
Pomimo mitu, że nikt nie korzysta z rozległej sieci pociągów, autobusów i samochodów w mieście, transport publiczny jest w rzeczywistości używany w Los Angeles - bardzo często. Każdego dnia powszedniego jest ponad milion pasażerów - to tylko autobus i tylko w dni powszednie. Ale smutne jest to, że większość ludzi wciąż nie nauczyła się, jak z niego korzystać. Przynajmniej właściwie.
7. Że zawsze nadchodzą wiatry Santa Ana
… Och, Santa Ana, dlaczego musisz nadmiernie aktywować przekrwienie błony śluzowej nosa, przekrwione oczy, bezsenne noce, gniewną skórę, złe nastroje, swędzące wysypki i inne nikczemne reakcje alergiczne lub objawy grypopodobne, które pojawiają się tylko dlatego, że jesteś gorący, wilgotny i szalenie silne wiatry wieją przez nasze miasta, zabierając ze sobą każdą odrobinę żywej wilgoci?
8. Że samochód patrolowy zobaczy, że właśnie tam zaparkowaliśmy
Ryzyko parkowania w LA jest śmieszne. Bieganie po w pełni klimatyzowanym budynku biurowym po to, aby wrzucić więcej monet do tego wybrednego parkometru na Santa Monica Blvd. jest więcej niż irytujące, zwłaszcza gdy frajer nonszalancko pochłania ostatnie kawałki kolekcji, którą próbujesz zebrać od czasów szkoły podstawowej. To przerażające, frustrujące i niestety wydaje się, że zdarza się aż nazbyt często w L do A, niesamowicie kupowatym mieście, jeśli chodzi o wszystko, co związane z parkowaniem.
Nie każ mi nawet zaczynać od już w połowie pełnej szuflady niezapłaconych biletów, które mam, tylko dlatego, że zapomniałem przenieść samochód w zamiatający ulice wtorek. Dodatkowo, te irytujące radiowozy, które znikają znikąd w niewłaściwych momentach, i oczywiście naprawdę mylące, trudne do odczytania znaki, które pojawiały się w każdym rogu, ostrzegając nas, by „parkować na własne ryzyko”. Równie dobrze może to być zagadka.
9. Że wszyscy jesteśmy po prostu przeznaczeni na życie w długach z tytułu pożyczek studenckich
Jasne, to naprawdę jest problem narodowy, ale tutaj, w Kalifornii, naprawdę stała się jedną z naszych największych walk (i obaw) - przynajmniej pod względem finansowym. Spróbuj być po trzydziestce i wciąż próbować dowiedzieć się, jak to jest, że skończyło się na tych długich listach pożyczek studenckich, które wydają się nigdy nie mieć końca. Tak, to życie moich przyjaciół, szczególnie w dzisiejszych czasach, gdy regularne podwyżki czesnego w lokalnych szkołach wyższych, a nawet uniwersytetach państwowych, takich jak UC i CSU, stały się normalnym corocznym wydarzeniem.
10. Za chwilę mamy wypadek samochodowy
Białe i czerwone światła stopu, migające światła stopu, ukryte czerwone światła kamery, reflektory helikoptera… Zasadniczo każde światło (lub znak) zdalnie związane z drogą oznacza, że rzeczy staną się brzydkie. Zdrap to. Może po prostu poszerzymy sieć, aby powiedzieć, że jazda samochodem w LA jest całkowicie szalona.
Zobaczmy: jest godzina siedemnasta, czy powinienem powiedzieć 24 godziny na dobę, (nie) poruszanie się po tak cudownych 405, 5, 605, 101, 110 (czy muszę jechać dalej) autostradach, Carmageddon, o tak nagle Sig Alerts, znaki stop, których szaleni kierowcy nie zauważają, ale zamiast tego myślą o znakach ustępowania, gdy czują się jak, zamknięciach ulic, które wyskakują znikąd itp. Samo myśl o tym wszystkim już przynosi piekielne koszmary.
11. Że jakoś utkniemy między trojanem a Bruinem
Naprawdę nie chcesz zadzierać z żadnym z tych oszalałych z futbolu przyjaciół, rodzin i ogólnie fanatyków. Zwłaszcza jeśli grają dwie rywalizujące ze sobą szkoły. Wzajemnie.
W dni, w których bordowo-żółta twarz z żółto-niebieskim, lepiej jest ominąć Pasadenę (tj. Rose Bowl), Śródmieście (tj. Koloseum), przebarwione miejsca, takie jak 901 Bar & Grill, Maloney's, The Lab Gastropub lub Busby's West i właściwie każdy inny pokój wypełniony szerokim ekranem plazmowym i dużą ilością chipsów, dipu i piwa.
12. Spóźnimy się na film
Tylko w LA nie możesz wejść do filmu, jeśli spóźnisz się więcej niż dziesięć minut. Najlepszy przykład: Arclight.
13. Że jakoś utkniemy w West Hollywood na Halloween
To jest szalone.
14. Że obudzimy się, gdy Meatball wbije się w nasz śmietnik
Zagubione, dzikie zwierzęta w podwórkach mieszkalnych wcale nie są dziwne ani rzadkie w LA.
15. Że wkrótce będzie mżawka
Za każdym razem, gdy zaczyna się sypać, całe miasto wydaje się panikować i zamykać. Ludzie zostają w domu, samochody są porzucone na poboczach dróg, a reporterzy w ostrych kaloszach pojawiają się w telewizji, ostrzegając ludzi histerycznie, że „pada !!!!” - jakby wilgoć spływająca z nieba była kwasem zamiast wody.
16. Że zobaczymy kolejny wypadek związany z jazdą na rowerze
Z powodu braku ścieżek rowerowych w tym potężnym, pięknym mieście SoCal, wszelkiego rodzaju kierowcom grozi potencjalne skakanie rowerzysty. Być. Ostrożny.
17. Że ponownie usłyszymy zwrot „To tak jak w filmach!”
Tłumy turystów w piętrowych autobusach mogą nie wydawać się przerażające, ale są. Każdy mały lokalny budynek jest wart zdjęcia. Każda Ray-reklamowa, ubrana w Pradę, ubrana na wysokich obcasach jasnobrązowa blond bomba to „ta gwiazda filmowa”. Wszystko, co może wydawać się nam absolutnie i całkowicie normalne, może być najbardziej chwalebnie niesamowitym ósmym światem, który zachwycił się osoby postronne kiedykolwiek były świadkami. I częściej niż nie, wydają się mieć trwałe wyrazy OMG na ich uroczych, jasnych twarzach. Boże pomóż nam.
18. Że jesteśmy zmuszeni polegać zbytnio na Smokey Bear
Nie ma nic przeciwko temu, by płomienie te płonęły wysoko, zwłaszcza gdy ci zaniepokojeni obywatele wyrzucają papierosy przez okno i powodują, że w Los Angeles pali się oparzenie.
19. Że znów będziemy musieli udać się do trzyliterowego miejsca docelowego
DMV. A może LAX ?! Wystarczająco powiedziane.
