1. „Jeśli mieszkasz tak blisko gór, na pewno nie poradzisz sobie ze śniegiem”
Bez gówna, Sherlock - jesteśmy zbyt zajęci, chowając się przed wiecznie rozwścieczonymi chmurami deszczu i ich nieustającym atakiem deszczu. Oczekujesz, że będziemy gotowi na zamarznięty śnieg w tym wszystkim?
Otrzymujemy tę linię najczęściej od przesadnie przeszczepionego Wschodniego Wybrzeża, który jest oszołomiony, że nie jesteśmy w stanie poradzić sobie z pół stopą śniegu, ponieważ dorastał wykuwając tunele lodowe ze swojego domu. Przepraszam, przez większość czasu próbujemy sobie poradzić z polami minowymi kałuż.
2. „Założę się, że wszędzie masz przy sobie parasol”
Właściwie nie. Jeśli mieszkasz w PNW wystarczająco długo, musisz pogodzić się z zimną, twardą prawdą: droższa kurtka przeciwdeszczowa, która nie przepuszcza za każdym razem, gdy jest na deszczu, jest lepsza niż wysadzanie oczu każdego przechodnia, gdy próbuje użyć parasola. Za każdym razem, gdy używam parasola, czuję, że otrzymałem broń, która działa sama z siebie. Gdzie jest instrukcja obsługi parasola?
3. Jak populacja Forks w stanie Waszyngton radzi sobie z nastrojowym kryzysem nastoletnich wampirów?
Tak, seria Stephenie Meyer Twilight wystawiana jest w Forks w stanie Waszyngton. Ale Forks to łagodny, staroświecki, słabo rozwinięty las, gdzie pogoda jest tak samo gówniana jak większość innych miejsc w Waszyngtonie - z wyjątkiem gdy jesteś w Forks, jesteś w szczerym polu, a najlepszą rzeczą w mieście jest zjedzona kolacja, którą możesz odwiedzić, jeśli chcesz poczuć się jak na prawdziwym detektywie.
Tak naprawdę są dwa powody, aby nie chodzić do Forks: to senne miasto z wycinkami drewna z drażliwymi drwalami chętnymi do zabrania siekierki do wycinanek Edwarda Cullena (bo kto by nie był?), I to tak boleśnie nudne, że Meyer rozpoznał jej czytelnicy nie przeszliby przez pierwszy rozdział jej książki, gdyby nie było nastoletnich wilkołaków z nadmiernie rozwiniętymi sześcioma paczkami i nastoletnich wampirów z nadmiernie nałożonym żelem do włosów, toczących wojnę z dziewczyną, która się ociera, ponieważ utknęła w Forks.
4. „Wy macie świetną kawę!”
Stąpaj ostrożnie. Prawdopodobnie osądzimy, który zakład wychowujesz. W naszych książkach są tylko dwa rodzaje ludzi: jesteś albo napędzającym korporacje dimbo, dla którego kawa jest tylko codzienną koniecznością; lub jesteś oświeconym koneserem fasoli java, który ceni sobie prezentację, atmosferę i dobrze pielęgnowane relacje między baristą a konsumentem znalezione w niezależnych kawiarniach sprawiedliwego handlu.
5. „A co z tymi Seahawkami?”
Nie ma czegoś takiego jak niezręczna cisza, kiedy możesz skierować rozmowę z powrotem do swojej drużyny mistrzów świata.
6. „Masz szczęście, że możesz oglądać programy w The Gorge.”
Tak, i masz szczęście, że możesz oglądać koncerty poza kilkoma miesiącami w roku. To tak, jakby bogowie pogody na górze stłoczyli się razem i postanowili, że wyrzucą nas w odosobnione miejsce z majestatyczną, nasłonecznioną scenerią, aby zrekompensować brak rozsądnej pogody, z którą zwykle mieszkamy.
7. „Po co męczyć się spędzaniem dnia na plaży, gdy woda jest zimniejsza niż terapeutyczna kąpiel lodowa?”
Tylko dlatego, że nasza woda nie jest smaczna, a akwamaryn nie oznacza, że nie będziemy udawać, że cieszymy się nią co jakiś czas. Zaplanujemy weekendowe wypady na Cannon Beach i sfotografujemy się z przyjaciółmi otoczonymi wydmami jako pretekst do uniknięcia kolejnej wędrówki po zarośniętym krzewem szlaku.
