Podróżować
1. Nowy rok rozpocząłeś od Penguin Plunge w Del Mar
Nie chciałeś tego robić. Kto chce wskoczyć do lodowatego oceanu w bezbożnej godzinie pierwszego dnia nowego roku? Wiesz, że woda pochodzi z Alaski, prawda? Ale z jakiegoś powodu twój tata, nawet przez kaca, był w stanie wyciągnąć cię z łóżka co 1 stycznia i zawieźć cię do Powerhouse Park, gdzie ty i tysiące innych ludzi biegłeś w kierunku wody, tylko po to, aby zatrzymać się i krzyczeć gdy tylko pierwsze fale dotkną czubków palców stóp. Wtedy ten facet, który zawsze przebrał się za Króla Neptuna, po prostu walcowałby tak, jakby to był nic, a dostaniesz ten przypływ testosteronu, wystarczający, abyś wskoczył do niego, a przypływ testosteronu natychmiast zostanie unieważniony przez twoje jaja wycofując się tak daleko w tobie, odbili się od twojego jelita cienkiego. Czołgałeś się z wody, łapiąc powietrze, próbując przywrócić uczucie palcom, podczas gdy tata desperacko próbował ukryć fakt, że on także drżał.
2. Małpa dała ci kawałek ananasa na Boże Narodzenie
Po prostu poszedłeś do zoo w San Diego, ale zawsze czekałeś na Jungle Bells, kiedy ulice wyłożone są migającymi światłami i jaskrawymi pawiami. Pewnego razu, gdy byłeś młody, znalazłeś otwartą bramę, która prowadziła na tył wystawy małpy, i ty i twój brat spotkaliście małego kapucyna, który ciągle dawał wam plastry ananasa przez klatkę. Jasne, opiekun prawie wyrzucił cię z zoo, kiedy cię znalazł, ale to wciąż najlepszy prezent świąteczny, jaki kiedykolwiek dostałeś.
3. Spędziłeś całe wieki z niecierpliwością na tegoroczne święto piwa rzemieślniczego
San Diego to siedlisko rewolucji piwa rzemieślniczego w Ameryce. Każdy dzień jest jak Boże Narodzenie, kiedy masz piwa takie jak Arogancki Drań i Zielony Błysk na wezwanie. Więc kiedy Stone ogłosi, że przyniosą im świąteczny napar z cynamonu, wanilii i papryki habanero (bo kurwa, czemu nie?), Idziesz prosto do BevMo, gdzie już powstaje linia.
4. Wypiłeś w nadmiarze to świąteczne wydanie przed Poinsettia Bowl
Twoja alma mater nawet nie gra. Ale tailcomming Qualcomm to uświęcona tradycja, a kiedy Łupacze cię zawodzą (ponownie), możesz równie dobrze zakorzenić się w jednej z drużyn akademickich przybywających do miasta. A kiedy twoja drużyna gra, równie dobrze możesz napisać dzień wolny od pracy, ponieważ wszystko będzie mętne.
5. Świętowałeś Chanukę tylko dlatego, że robiła to cała klasa
Połowa twojej klasy i tak obchodziła święta Bożego Narodzenia i Chanukę, a większość z nich nie potrafiła nawet określić, skąd pochodzą święta.
6. Burrito śniadaniowe w wigilię są ważniejsze niż świąteczny obiad
Jasne, że kupienie indyka lub czegoś, co zdecydujesz się zjeść w Boże Narodzenie, było miłe. Może nawet byś solił to czy coś. Ale Święto Dziękczynienia było zaledwie miesiąc temu. Prawdziwym posiłkiem sezonu jest coroczne wyzwanie burrito z potworami. Mama wyjmuje swoją prasę tortilli, ponieważ konary sklepowe nigdy nie były na tyle duże, aby zmieściły się we wszystkim. Zaszalejesz na najlepszym chorizo z tego małego sklepu mom n 'pop w pobliżu góry Soledad, a także prawie każdego warzywa zmieści się w koszu na rynku rolników. Zrobiłeś jajka, gdy tata gotował mięso na grillu na zewnątrz, ponieważ był 24 grudnia i nadal 70 stopni. Potem wszyscy usiądziecie i zobaczycie, kto może zniszczyć najwięcej Choluli nad tym wszystkim i zejść je w ciągu pięciu minut.
7. Ale wciąż masz czas na tradycyjne potrawy tego sezonu
San Diego jest cudowne, ale człowiek, ktokolwiek powiedział, że pogoda jest idealna, nigdy nie sięgnął dalej niż pocztówka. Ten klimat Chaparral oznacza, że ktokolwiek w promieniu 10 mil od wybrzeża spędza połowę zimy ze stałym zachmurzeniem. I pewnie, do stycznia masz tego dość, ale kiedy święta są już za rogiem, cieszysz się tym, jak musi się czuć reszta świata, i świętujesz to, ubijając wszystkie bułeczki cynamonowe, na które Cię stać i trzepiąc tyle ajerkoniaków, ile twój żołądek może utrzymać. Przez te cenne kilka tygodni świąteczny duch to coś więcej niż wódka, którą mieszasz z ajerkoniakiem. Chociaż tak, to bardzo dużo.
8. Parada świateł w Mission Bay Boat to rytuał
Ponieważ jeśli nie chcesz zamienić swojego wielomilionowego jachtu w gigantyczną pływającą sanie Świętego Mikołaja, po co kupować?
9. Wiesz, aby unikać lamp gazowych, takich jak pieprzona plaga podczas SantaCon
Jest dobry trzy- lub czteroletni okres swojego życia, w którym naprawdę rozważasz przebieranie się za Świętego Mikołaja i popadanie w takie zamieszanie, że jeden z reniferów musi odwieźć sanie do domu, ale nawet wtedy myśl o przepychaniu się do pozycji wraz z kilkoma tysiącami innych ludzi, gdy przenikasz dzielnicę Gaslamp, staje się natychmiastową strefą zakazu lotów. A kiedy nie jesteś w idealnym wieku studenckim (prawdopodobnie przesiadka z PB, prawdopodobnie), możesz tylko patrzeć z przerażeniem, jak wiadomości obejmują chaos w miejscu, które zaledwie wczoraj było gospodarzem cudownie przyjaznej rodzinnej parady szczeniaków. Chroń oczy swoich dzieci. Nie, Billy, to nie jest prawdziwy pocisk Świętego Mikołaja, który wymiotuje na inne Mikołaje. Tak, wszyscy będą w przyszłym roku na liście niegrzecznych.
