1. Otrzymywanie prezentów oznaczało rozwój przedwczesnego tunelu nadgarstka po napisaniu wielu notatek z podziękowaniami
Xbox? Dziekuje uwaga 50 $ Dziekuje uwaga 5 USD? Dziekuje uwaga Krokodylka? Dziekuje uwaga Ohydna karta, która się świeci i gra „Jingle Bells” po otwarciu? Dziekuje uwaga Zapiekanka? Natychmiast zwróć danie i napisz podziękowanie. Dziekuje uwaga Dziękuję w odpowiedzi na ich podziękowanie.
2. Gra „Tender Tennessee Christmas” była powtarzana w twoim domu od drugiego Świętego Mikołaja minionego w Paradzie Dnia Dziękczynienia Macy do momentu, gdy piłka spadła w Nowy Rok
W kółko W kółko Tak bardzo, że Amy Grant była praktycznie twoim wakacyjnym duchem.
3. Wiesz, że fasolka szparagowa to jedyny sposób, aby upewnić się, że następny rok nie będzie całkowicie do bani
Ponieważ bez talerza z czarnookim groszkiem i zieleniną w Nowy Rok, jak inaczej spodziewasz się, że będziesz mieć dwanaście miesięcy bogactwa, dobrobytu i szczęścia? Głupie rzeczy - Twoja przyszłość będzie ci wdzięczna.
4. Robienie zakupów na drzewach oznaczało wycięcie cedru na I-40 z całą rodziną
Punkty bonusowe, jeśli twój tata również wyznaczył cię na oficjalnego „Obserwatora Niebieskich Świateł”.
5. To nie sezon wakacyjny bez kontrowersji w szopce
Dzieciątko Jezus wyrzeźbione piłą łańcuchową. Joseph kołysze kapelusz Świętego Mikołaja. Żłób stojący jako symbol przemocy z bronią. To tak, jakbyś oglądał świąteczny specjał Maury'ego we własnej okolicy - tylko z kolędami społeczności i o wiele większym ajerkoniakiem.
6. Twoja mama zawsze miała najlepsze argumenty za pozostawieniem zapalonych lampek świątecznych przez cały rok
„Po co je zdejmować, skoro będę musiał je w przyszłym roku położyć?” * Popija wino *
7. Twój stół w salonie był jak bezdenny dół orzechów
Kogo to obchodzi, jeśli masz dwadzieścia sekund garści chrupków żytnich, policzków, precli, orzeszków ziemnych i pekanów, namoczonych w maśle i sosie Worcestershire i opiekanych w piekarniku? Nadal nadchodzą - to jak świąteczny crack.
8. Dolly Parton była w zasadzie twoją ekscentryczną ciotką, która odwiedzała tylko podczas wakacji
Ciocia, która ustawia cztery miliony świątecznych świateł i pozwala rzucać sztuczny śnieg w usta Abominable Snowman i jest właścicielem wielkiego sklepu z zabawkami? Wiesz, ciocia z naprawdę dużymi cyckami? Tak, ta ciocia.
9. Cierpliwie czekałeś, aż ktoś wyśle twojej rodzinie puszkę Christie Cookies, zanim wrzucisz się w zapomnienie maślanych okruchów białej czekolady z orzechów makadamia
Oczywiście, co prowadzi do nieuniknionego wyniku, że ktoś z twojej rodziny wyrzuca cię za to, że pozostawia po sobie tylko bałagan z rodzynkami owsianymi.
10. Zdobycie zapiekanki od sąsiadów oznaczało, że masz 48-godzinny okres czasu, aby wylizać patelnię do czysta i zwrócić ją w idealnym stanie
Myślisz, że nigdy nie zerwałbyś potu z pożerania zapiekanki z zielonej fasoli? Pomyśl jeszcze raz. I pomyślisz, że jeśli patelnia nie błyszczy po jej zwróceniu, zobaczysz jeszcze jedno danie pieczone z kurczakiem i cheddarem? Tak bardzo się mylicie.
11. Przeskoczyłeś ponad linię stanu i doświadczyłeś przeciążenia sensorycznego w Enchanted Garden of Lights Rock City
Bo jaki jest sezon wakacyjny bez czarnych scen przedstawiających ponure i makabryczne bajki w wilgotnej jaskini z gorącym kakao w dłoni?
12. Najbliższe białe święta to sztuczny śnieg, którym twoja mama ozdobiła górną część telewizora
Błyszczące korony drzew i dzieci słuchające dzwonków sań na śniegu? Tylko w twoich odległych, nierealnych i 45 ° snach.
13. Większość twoich prezentów prawdopodobnie pochodzi od Cracker Barrel
"Łał! Kolejna świeca Yankee Candle cynamon? Dziękuję wszystkim!"
14. Znasz najlepsze gry alkoholowe Jacka Daniela, które utrzymają cię przy zdrowych zmysłach w kontaktach z rodziną, którą widzisz tylko raz w roku
Weź jeden łyk na każde „Gdzie idziesz do kościoła?” Dwa łyki na każde „Teraz, nie żyjesz z tym chłopcem przedmałżeństwem, prawda?” I strzał za każdym razem, gdy wujek Steve komentuje „czynienie Ameryki wielką jeszcze raz."
Niech Bóg błogosławi święta.
