OSTATNIO PREZENTER FOX NEWS i zły mieszkaniec geriatryczny, Bill 'Fuck It, We Will Do It Live! O'Reilly ogłosił, że jeśli Amerykanie wybiorą Berniego Sandersa na swojego następnego prezydenta, uciekną z obrzydzenia do USA z A i udadzą się do kraju swoich przodków, Irlandii.
Przypuszczalnie przekonany, że po przybyciu na lotnisko w Dublinie znajdzie się w konserwatywnej kapsule czasu, w której imbirowate twarze jeżdżą powozami konnymi i tańczą na wesołym miasteczku na skrzyżowaniu, wydaje się, że biedny stary Bill został pozostawiony w ciemność co do tego, jak socjalistyczna i surowa jest kontrola broni, jest współczesna wersja „starego kraju”. Oto kilka kluczowych punktów na temat tego, czym jest Irlandia XXI wieku.
1. To nie jest Irlandia waszych prapradziadków
Istnieje osobliwy i powszechnie przyjęty pogląd, w szczególności wśród Irlandczyków-Amerykanów, na Irlandię jako jednorodną wyspę pełną bladych katolickich białych twarzy, zwanych Paddy i Mary. Niestety tak już nie jest. Irlandia jest narodem, który nie jest już moralnie skrępowany łańcuchami Kościoła Katolickiego i przemocą wyznaniową; ma młodą i pełną życia populację, która obejmuje przyszłość i możliwości podróżowania i nauki. Staliśmy się pierwszym krajem, który zalegalizował małżeństwa homoseksualne w drodze powszechnego głosowania, widział pokój osiągnięty na północy, powitał Królową Anglii u naszych brzegów i po wzroście populacji urodzonej za granicą o ponad 10% na przestrzeni kilku lata w połowie 2000 roku są uznawane za jeden z najbardziej akceptowalnych krajów w Europie dla pracowników migrujących i uchodźców.
Tysiące rodzin wielokulturowych urodziło się w wyniku niedawnej fali imigracji, ożywiając do tej pory dość wbity naród o wysokich polskich kościach policzkowych, ciemnej południowoazjatyckiej skórze i (mam nadzieję) brazylijskim futbolu. Przyszłość Irlandii będzie pełna pięknych młodych twarzy o imionach takich jak Paddy i Mick, ale także Kasia, Maciej, Muhammed i Lakshmi. Nie obchodzi nas, jaką jesteś religią, z kim śpisz ani jaki jest kolor twojej skóry. Tylko nie pomiń rundy w pubie!
2. PS Kocham cię i Rok przestępny nie były dokumentami
PS, I Love You jest sławny w Irlandii, przede wszystkim dzięki całkowitemu uduszeniu irlandzkiego akcentu szkockiego aktora Gerarda Butlera - czegoś, czego wstydził się za to publicznie przeprosić. Na Irlandczyków wywarła również niesprawiedliwą presję, aby sprostać temu surowo przystojnemu romantycznemu wizerunkowi postaci, którą przedstawił.
Nie widziałem roku przestępnego (szczerze!), Ale słyszałem, że był okropny, a historia koncentrowała się wokół głównego bohatera, który odbył zawiłą podróż z zachodniej Irlandii do Dublina. Słuchaj, teraz mamy autostrady przecinające wyspę; podróż z jednego krańca kraju na drugi zajmuje 3 godziny - kurwa nie da się odbyć w Irlandii!
Hollywood kocha Irlandię, pod warunkiem, że będzie ją przedstawiać pod postacią jakiegoś banalnego pijanego, wspierającego IRA kochanie, aktora, który nie jest nawet Irlandczykiem.
Tematem tych okropnych filmów jest to, że Irlandia jest krajem agrarnym pełnym uroczych małych prostytutek z lat 40. XX wieku, które mieszkają w domach ze strzechy.
Genialne filmy domowe, takie jak The Guard, Adam i Paul oraz Intermission, są znacznie bardziej odzwierciedlające Irlandię i jej mieszkańców, a jeśli nie widzieliście żadnego z nich, cóż, zazdroszczę wam.
Hollywood całkowicie ignoruje fakt, że współczesna Irlandia jest szanowanym centrum technologii, nauki i sztuki. Z jedną z najlepiej wykształconych populacji na świecie; największe firmy technologiczne na świecie, takie jak Facebook, Google i Twitter, otworzyły swoją europejską siedzibę w Dublinie. Pomimo stosunkowo niewielkiej populacji Irlandia jest jednym z wiodących krajów pod względem ilości i jakości badań naukowych.
Wreszcie, proszę wziąć pod uwagę długą listę talentów, które pochodzą z tej 5-milionowej wyspy: Van Morrison, My Bloody Valentine, U2, Michael Fassbender, Brendan Gleeson, Brenda Fricker, Lenny Abrahamson itp.
3. Kultura „Ach, jasne, będzie wielka”
„Ach, na pewno będzie wspaniale” to powszechne powiedzenie w Irlandii, które jest przykładem pragmatycznego optymizmu Irlandczyków lub „Jamajczyków z północnego Atlantyku”, jeśli chcesz: droga przed nami może być kamienista, ale niezależnie od tego sobie z tym poradzić. Ta przyjemność z dwuznaczności znajduje odzwierciedlenie w ciągłym używaniu słowa „wielki”, co może oznaczać tysiąc rzeczy i służy niezobowiązaniu do wszystkiego, co jest zbyt popularne. Jeśli zaczniesz wsuwać „wielki” w codzienne interakcje, to jesteś w połowie drogi do obywatelstwa irlandzkiego.
Niejednoznaczne, wyluzowane podejście „Ach, na pewno będzie wspaniale” może być dość irytujące, jeśli zdarzy się, że pochodzisz z miejsca, w którym ceniona jest zdecydowanie i punktualność. Takie podejście do życia, zasad i przepisów jest jedną z głównych rzeczy, które odróżniają Irlandczyków od Brytyjczyków i innych narodowości Europy Północnej. Jest to również powód, dla którego liczba zgonów z powodu raka prostaty jest tutaj znacznie wyższa.
4. Myślisz, że irlandzki akcent jest najseksowniejszy na ziemi? Poczekaj, aż usłyszysz akcent „Dart”
W więcej niż jednym sondażu irlandzki akcent został uznany za najseksowniejszy na ziemi, ale prawda jest taka, że istnieje mnóstwo irlandzkich akcentów - w rzeczywistości w niektórych częściach kraju można to podzielić na wiele różnych akcentów w małe miasto. Przy tak zróżnicowanym asortymencie, niektóre z nich są zabawne dla uszu (Cork), inne wręcz przerażają (Belfast), podczas gdy inne są po prostu całkowicie żartujące (Donegal); jednak najbardziej irytujący z tej grupy jest bez wątpienia akcent z południowego Dublina - znany również jako akcent Dart.
Akcent Dart (lub „Dort”, jak by to wymawiali) mógł pochodzić z eleganckiej dzielnicy Dublina, ale niestety rozprzestrzenił się po całym kraju podczas chciwości i szaleństwa społecznego w czasach boomu gospodarczego Celtic Tiger, który jest szczególnie popularny wśród młodych ludzi. Jest to wymyślony akcent, który oznacza zamożność wśród ludzi, którzy są w środku pustkowie.
Pożyczając od brytyjskiego angielskiego klasy średniej i nosowo kalifornijskiego akcentu, wyróżnia się zniekształconymi samogłoskami, dzięki czemu „parking” staje się „cielesnością”, liberalnym oblewaniem cytatu „lubię” lub „podstępem”, a każde zdanie kończy się na z przegięciem w górę, jakbyś zadawał pytanie? Ale składasz tylko oświadczenie? Odpieprz się?
5. Obniż swoje oczekiwania
Słuchaj, całowanie Kamienia Blarney nie da ci jakiegoś magicznego „podarunku gab”; w rzeczywistości, jeśli coś ci to da, może to być choroba przenoszona drogą płciową, ponieważ miejscowa młodzież jest znana z tego, że wślizguje się do niej i sika na nią w nocy. I chociaż nasz prezydent wygląda jak krasnoludek, nie lubisz go znaleźć pod tęczą. Irlandia nie jest magiczną krainą, w której spełniają się wszystkie twoje marzenia; jest tak jak w każdym innym rozwiniętym kraju, w którym ludzie są wkurzeni w rządzie i pracują przez dwa tygodnie w Lanzarote raz w roku.
Nie miej aluzji, że zobaczysz setki bezdomnych, a podczas spaceru ulicami Dublina zaczepią cię Cyganie, autobus się spóźni, będzie sikał deszcz, gdy dotrzesz do Killarney, będziesz oszukany w każdym pubie i restauracji, którą odwiedzasz, i będzie zbyt wietrznie, by czołgać się na skraj Klifów Moheru. Będąc w Irlandii, rób tak, jak robią Irlandczycy: podtrzymuj gniew, dopóki nie wybuchnie podczas gorącej dyskusji o ładunkach wodnych.
