Narracja
RODZINA TWOJEGO MIŁOSNIKA nie podoba się, że jesteś z Kalifornii, że jesteś tylko w połowie Żydówką (i niewłaściwą połową), ale przede wszystkim, że nadal jesteś żonaty. Chociaż wydaje się, że nikt nie kwestionuje decyzji twojego kochanka o romansie z zamężną kobietą, wszyscy zastanawiają się nad twoim brakiem skrupułów. Kiedy spotykasz jego siostrę w holu Bellagio, pierwszą rzeczą, którą ci mówi, jest: „Czy jesteś już rozwiedziony?”
Mówisz jej, że w Kalifornii zajmuje to sześć miesięcy.
„Cóż, nie widzę, co trwa tak długo” - mówi.
„Wyprowadziłem się. Byli rozdzieleni. Złożyłem wniosek o rozwód.”
„Ale nie rozwiedli się. Mam na myśli, że technicznie jesteś żonaty z kimś innym.
Ale według matki kochanka, prymitywnej kobiety, która nosi szyte na miarę stroje i zdrowy makijaż, rodzina zgadza się, że jeśli cię kocha, co, jak twierdzi, tak, zostaniesz zaproszony na coroczną wycieczkę z rodziną do Las Vegas. Nawet jeśli jesteś (niestety) nadal żonaty. „Bardzo akceptujemy” - mówi.
W Las Vegas spotykasz całą rodzinę, w tym babcię, która mówi: „Jesteśmy ludźmi Bellagio”.
Kobiety niosą ogromne walizki. Ojciec zauważa, jak mały jest twój, i mówi do swojej żony: „Spójrz na tę torbę! Dlaczego nie możesz nosić tak małej torby?
Matka robi minę, która mówi: „Och, proszę! A kiedy mówisz: „To tylko weekend, prawda?” Matka patrzy na ciebie, jakbyś osobiście obraził ją i jej giganta, dopasowując walizkę i torbę Louis Vuitton, jakbyś nie doceniał dorocznej rodziny Las Vegas Wycieczka.
Wkrótce dowiesz się, że coroczna rodzinna wycieczka do Las Vegas jest zaplanowana na minutę, od drinków i kolacji, po zakupy (dla pań) i hazard (dla mężczyzn), a także wynajem kabiny na basenie, a co najważniejsze, dzień golfa (dla mężczyzn) i dzień spa (dla kobiet). Umówiłeś się już na masaż. Zastanawiasz się, czy zamiast tego możesz grać w golfa, a przekonasz się, że nie, możesz nie.
Kobiety spotykają się w damskim salonie, gdzie można odpocząć w puszystych szlafrokach, a następnie udać się do salonu na godzinny masaż. Potem masz się spotkać w damskim salonie dla sauny, łaźni parowej lub jacuzzi. Twój wybór.
Pierwsza część idzie dobrze, większość kobiet przegląda czasopisma, starsze czytają Good Housekeeping lub Martha Stewart Living, młodsze patrzą na Marie Claire. Przywiozłeś ze sobą XVIII-wieczną gotycką powieść, Mnich Mateusza Gregory'ego Lewisa.
Jeden z młodszych kuzynów pyta cię, co czytasz, i chętnie rozmawiasz o książkach, ale może patrząc wstecz, byłeś zbyt entuzjastyczny.
„To najwspanialsza książka”, mówisz, z przykrywką przedstawiającą nagiego mnicha lecącego po czarnym niebie przez szpony demona. Powinieneś był wziąć dziwny uśmieszek kuzyna za znak, żeby przestać mówić, ale denerwujesz się, a kiedy się denerwujesz, mówisz. Dużo.
„Chodzi o tego mnicha, którego wszyscy podziwiają, ale jest pełen pożądania i uprawia seks z tą kobietą, która okazuje się demonem. W końcu zawiera pakt z diabłem i nieświadomie gwałci swoją siostrę i zabija matkę. Przez cały czas jest odpowiedzialny za torturowanie ciężarnej mniszki w katakumbach lochu.”Zauważysz, że kuzyn ma dreszcze kolorów, więc podsumowanie swojej małej książki kończysz słowami„ Ale zakonnica żyje, mimo że dziecko umiera… i mnich, cóż, zostaje ukarany. Podtrzymujesz książkę z graficzną okładką, aby jej pokazać.
Nigdy nie myślałeś dużo o nagim mnichu na okładce książki. Do teraz.
„Brzmi… interesująco”, mówi w ten sposób, że słowo „interesujące” tak naprawdę nie znaczy interesujące.
To jest. Uczę tego”, mówisz, jakby to w jakiś sposób usprawiedliwiało cię z przeczytania czegoś tak skandalicznego.
„Uczysz tego?”
UH Huh. W studiach pierwszego roku.”
„Nigdy nie czytałem czegoś takiego na studiach”.
„Nie”, mówisz, „wyobrażam sobie, że nie zrobiłeś”.
Kuzyn ma zamiar zapytać cię, co masz na myśli, gdy zbawiony jest przez służącego, który woła twoje imię.
Po masażu spotykasz się zgodnie z planem, aby razem pójść do rodzinnego jacuzzi (twój wybór). Jesteś nagi pod szlafrokiem - to jacuzzi tylko dla kobiet, więc myślałeś, że nagi to właściwy wybór.
Kiedy wieszasz szlafrok i zaglądasz do wanny, zdajesz sobie sprawę z popełnionego błędu. Nie tylko jesteś cudzołożnym pół-Żydem z Kalifornii, ale jesteś jedyną nagą osobą, a na dodatek masz na sobie brazylijski wosk do bikini (specjalnie dla swojego kochanka). Cała rodzina - matka, siostra, ciotki, kuzyni i babcia - przestaje mówić, gdy zanurzasz swoje nagie, bezwłose ciało w spienionej wannie. Siostra patrzy na ciebie gniewnie i kręci głową.
Żałujesz, że nie wybrałeś łaźni parowej, w której chmura eukaliptusa mogła ukryć twoją nagość.
„Jak ci minął masaż?” Pytasz innego kuzyna, ten nieco starszy i bardzo w ciąży; ona siedzi naprzeciwko ciebie na skraju wanny z hydromasażem, a jej stopy zwisają.
„To było po prostu przeciętne”, mówi, jakby codziennie masowała ją.
„Mój był naprawdę miły”, mówisz, a potem zwracasz się do matki, która ma na sobie granatowy strój z małymi guzikami marynarzy, „jeszcze raz dziękuję za dokonanie rezerwacji”.
„Cieszymy się, że mogłeś przyjść”, mówi sztywnym uśmiechem, chociaż nie patrzy w twoją stronę, ratując się przed widokiem piersi kochanka syna, które kołyszą się w spa.
„Dziewczyna, która mnie masowała, zachowywała się tak, jakbym miał się złamać” - narzeka ciężarna kuzynka - „ale co gorsza, miała brwi, które nie były wyrywane przez tak długi czas, więc wszędzie miała bezpańskie włosy. Wyglądało to tak obrzydliwie.”
Zamiast pytać ją, czy jest poważna (bo już wiesz, że jest), kiwasz głową, próbując wyglądać współczująco, nie z łagodną masażystką, która być może nie miała czasu na zabiegi spa, ale z bardzo ciężarną kuzyn.
Potem zdajesz sobie sprawę, że sam ostatnio nie miałeś dużo czasu i chociaż uporządkowałeś okolice bikini, nie pamiętasz, kiedy ostatni raz zerwałeś brwi. Wiesz, że jeśli sięgniesz, by ich dotknąć i sprawdzić, będzie to oczywiste. Siedzisz więc z rękami skrzyżowanymi na piersiach, zastanawiając się, czy pot pachnie jak Sauvignon blanc (prawdopodobnie tak jest).
Masz nadzieję, że spędziłeś wystarczająco dużo czasu z damą, więc możesz wrócić do pokoju hotelowego, gdzie czeka ktoś (jeśli dzień golfa się skończy), który doceni twoją nową pracę z woskiem.
Po tym, jak kilka kobiet idzie pod prysznic, przekonujesz się, że należy wyjść, więc podbiegnij do ręcznika i szlafroka i skieruj się prosto do lustra w łazience.
Rzeczywiście, twoje brwi są dzikie z wędrownymi włosami, nawet w środkowej części nad nosem.
W tym momencie nie wiesz, że rodzina twojego kochanka będzie miała interwencję (głównie
sukces) kilka tygodni później. Że pod wieczór wrócą do jego domu i błagają go, żeby cię rzucił, jakbyś był narkotykiem, od którego się uzależnił (nie z własnej winy).
W tej chwili żyjesz w przekonaniu, że będzie podróżował z tobą po świecie (w nieskończoność).
Jakiś czas później dowiesz się, że pracował pod innym założeniem: w jego wersji będziesz szczęśliwy, mieszkając na podmiejskim jeziorze środkowo-zachodnim, piecząc swoje dzieci babeczki Jack-o-Lantern na Halloween. Nie wie jeszcze, że obsługa piekarnika nie należy do twoich talentów, ani że nie chcesz dzieci, dla których piec pomarańczowe smakołyki.
Wszystko to przyjdzie później.
W tej chwili wiesz tylko, że nie jesteś Bellagio.
