Seks + randki
Miejsce, w którym kupujesz używane kanapy, to miejsce, w którym znajduję moich chłopaków.
Jestem rodzajem randkowego GURU. Nie dlatego, że udało mi się umawiać na randki (nie wiem), ani dlatego, że mam pewien duchowy wgląd w praktykę randek (nie wiem), ale dlatego, że próbowałem wszystkiego, od barów przez eHarmony po randki w ciemno iz powrotem. Również Craigslist.
Zgadza się, przyjaciele: w miejscu, w którym kupujesz używane kanapy, znajduję moich chłopaków.
A ponieważ przeczytałem setki reklam (i sam opublikowałem kilka dobrych tuzinów), lubię myśleć, że mam mały wgląd w to, co - i co na pewno NIE - dostanie ci randki.
Nie przestawaj mówić o tym, jaki jesteś słodki
Nie obchodzi mnie, czy twoja mama tak powiedziała, czy dostałeś szału w kawiarni, czy twoje poczucie własnej wartości jest tak wysokie, że gęś wpadła na przednią szybę: mówienie nieznajomym, jak słodka jesteś, nie działa. Powiedzenie tego trzy razy w jednej reklamie też nie działa. I to naprawdę nie działa, jeśli opublikujesz zdjęcie i udowodnisz, że się mylisz.
Spróbuj opublikować kilka zdjęć i pozwól publiczności zagrać we własnej głowie.
Zamieść zdjęcie zachodu słońca lub rozmytego króliczka zamiast swojej twarzy
Nie wyglądasz jak zachód słońca czy puszysty króliczek. I nikt tego nie kupuje.
Zamieść listę wszystkich swoich rzeczy, zwłaszcza męskich
Oooh, masz samochód i dom, toster i kosiarkę? Oczywiście wszyscy chcemy się z tobą umówić.
Zignoruj wszystkie małe czerwone i zielone zawijasy pod twoimi słowami
Sprawdzanie pisowni i gramatyki dotyczy pussies. Jeśli osoba, do której piszesz, nie może cię zrozumieć, to jej problem, prawda?
Powiedz, że jesteś dobrze podróżowany, nawet jeśli nie jesteś
Wszyscy uwielbiamy otrzymywać e-maile o tym, jak „Wow, podróżujesz? Ja też! Byłem całkowicie w każdym mieście w Pensylwanii!”Dalej, proszę.
Używaj słów „bratnie dusze”, „dzieci” lub „moja mama”
Nikt nie chce rozmawiać o niemowlętach lub matce na pierwszej randce. I naprawdę nie chcą omawiać ich w pierwszym e-mailu. Najwyraźniej oprócz ciebie.
KAPITALIZUJ WSZYSTKO
BARDZO SEKSOWNE JEST CZYTANIE REKLAM WSZYSTKICH W KAPS. MYŚLIMY, ŻE WSZYSTKO MOŻEMY ZGADZIĆ SIĘ, ŻE OSTATECZNE WYKONYWANIE PROWADZI NAS, ABY ZROBIĆ NASZE SPODNIE. TO JEST WIELKA STRATEGIA.
Zamieść niskiej jakości zdjęcie przedstawiające ciebie stojącego przed lustrem w łazience i rzucającego znak pokoju
Najlepiej, żeby twoje spodnie odpadły. Powinieneś także patrzeć gniewnie.
Użyj „u” zamiast „ty” i „r” zamiast „jesteś”
To sprawia, że brzmisz jak 14-letnia dziewczynka do SMS-ów. Zaraz… jesteś 14-letnią dziewczyną? Jeśli tak, przestań się spotykać na Craigslist i zrób świecącą okładkę książki z jednorożcem.
Zamieść zdjęcie swojego penisa
Jest to szczególnie piękne dla tych z nas, którzy przeglądają w pracy (nie powinniśmy tego robić? Zadrapać. W takim razie nigdy nie przeglądałem w pracy). To również wspaniałe, jeśli twój penis ma dziwny kolor lub kształt. Czy nie wiesz, że to nie powinno wyglądać jak fioletowy znak zapytania?
A więc masz: jeśli chcesz opublikować reklamę na Craigslist i uzyskać w przybliżeniu zero odpowiedzi, postępuj zgodnie z powyższymi instrukcjami.
Ale, z całą powagą, jeśli chcesz chodzić na Craigslist (a ja tak naprawdę polecam, ponieważ jest to szybkie, łatwe i stawia cię przed ogromną, nową grupą potencjalnych chłopców / dziewczyn), po prostu bądź sam, użyj sprawdzania pisowni, wyłącz blokadę czapek, uprość ją i opublikuj ładne zdjęcie uśmiechniętej twarzy. Zrób to, a możesz być zaskoczony swoim sukcesem.
Jeśli nie posłuchasz mojej rady, bądź ostrożny. Możesz po prostu skończyć w książce.
