Zwykle nie trzeba wiele rozwścieczyć Francuza; jesteśmy gorliwymi ludźmi. I ostrzegamy, kiedy się wkurzymy, „oulala”, nasze poziomy arogancji i zadowolenia przechodzą właśnie przez dach. Stajemy się tak wściekli, że przygotowujemy się do następnego posunięcia - bagietki i śmierdzący ser - prawdopodobnie jakiś gniewny protest
Czy to brzmi jak fajny sposób na spędzenie czasu w najbardziej romantycznym kraju na świecie? Jeśli tak, postępuj zgodnie z tymi wskazówkami i naciśnij nasze przyciski
Załóżmy, że mój tata ma kochankę
Przepraszam za rozczarowanie, ale nie, nie, on nie. Szczerze mówiąc, gdyby to zrobił, nie sądzę, żebym rozmawiał o tym od niechcenia z jakimś nieznajomym - wydaje się to trochę lekceważące dla mojej matki.
Wyjaśnijmy sprawę i przełammy ten mit: Francuzi, zarówno mężczyźni, jak i kobiety, nie wdają się w zaangażowane relacje, aby lepiej oszukiwać swoich partnerów. I właśnie dlatego wiesz, że ludzie są tak samo niewierni wszędzie, jak we Francji, i tutaj nie jest to społecznie akceptowalne.
Biorąc to pod uwagę, jestem całkiem pewien, że ostatnie wieści o naszym Prezydencie jeżdżącym na hulajnodze wokół Paryża, jak jakiś wypełniony hormonami chłopak dostarczający pizzę, aby spotkać się z kochanką gorącego francuskiego seksu, nie pomaga naszej reputacji.
Załóżmy, że wszyscy jesteśmy z Paryża
Za każdym razem, gdy odwiedzam Francję i wracam do Kanady, zawsze znajdzie się ktoś, kto zapyta: „Jak tam twój pobyt w Paryżu?”
„Nie pojechałem do Paryża”.
„Och, myślałem, że zamierzasz odwiedzić swoją rodzinę we Francji…?”
Tak, zrobiłem. Mieszkamy około 450 kilometrów od Paryża. To 5 godzin jazdy.”
We Francji mieszka 65, 7 miliona ludzi i zgadnijcie co? Nie wszyscy pochodzą z Paryża! Niektórzy z nas (około 63 milionów) są rozrzuceni po całym kraju, gdzie trawa jest znacznie bardziej zielona (przynajmniej wiemy, jak wygląda trawa). Nic nie sprawia, że Francuz jest bardziej szalony niż bycie mylnym z paryżaninem - nienawidzimy ich lub, mówiąc ściślej, nienawidzimy ich stylu życia, sposobu, w jaki prowadzą, ich niegrzeczności, a przede wszystkim nienawidzimy faktu, że myślą, że my wszyscy są chłopami.
Powiedz nam, jak łatwo to mamy
Tak, lubimy strajki i tak, lubimy protesty. Bardzo lubimy spędzać godziny na ulicach walcząc o nasze prawa. W te wyjątkowe dni zabieramy ze sobą nasze dzieci i śpiewamy gilotynę przez niektórych członków naszego rządu. Nazywanie nas pychaczami lub gromadą rozgniewanych socjalistów nic nie zmieni, ponieważ lubimy robić znaki i blokować budynki publiczne przez całe tygodnie.
Jeśli chcesz nas wkurzyć, powiedz nam, jak łatwo to mamy. Powiedz nam, że chciałbyś mieć (prawie) bezpłatną edukację w swojej ojczyźnie. Powiedz nam, że chcesz mieć ten sam wspaniały system opieki zdrowotnej, wspominając jednocześnie o tym, jak śmieszne są nasze ciągłe skargi na twoje uszy. Te zalety nie tylko wylądowały na naszych kolanach i nie tylko wylądują na twoich.
Sugeruj, że są inne kuchnie, których warto spróbować na świecie
Francuskie jedzenie jest bardzo cenione na całym świecie i jest to zasłużone - czy byłeś kiedyś we francuskiej piekarni? Jesteśmy bardzo dumni z naszego jedzenia i może trochę ksenofobicznie, gdy wspomina się o innych kuchniach lub, co niewytłumaczalne, próbują ukraść nasz złoty medal.
Mój tata: „Co w ogóle jesz w Kanadzie?”
Ja: „Wiele dobrych rzeczy. Zrobiłam ciasto marchewkowe pewnego dnia. To było bardzo dobre."
Mój tata: „Ciasto z marchewką? Co do diabła, czy nie mogą używać czekolady jak wszyscy inni.”
Ja: „Oni też to robią.” (Zaczekam chwilę, zanim wspomnę o chipsach z jarmużu, metinks.)
Wspomnij, że jesteś wegetarianinem
Francuzi wciąż nie włączyli tego fascynującego słowa do swojego języka.
"Czy jesz ryby?"
„Nie, ryba jest zwierzęciem, a ja nie jem zwierząt”.
Po sprawdzeniu cię w górę i w dół, aby znaleźć dowody wczesnej demencji, „No to co jesz?”
Dobrym sposobem, aby nie skończyć pogardą na wieki lub doniesieniem do francuskiej agencji imigracyjnej o natychmiastowej deportacji, jest wzruszenie ramionami i udawanie, że po prostu nie jesz. Zdecydowanie nie wspominaj o tofu, bo to będzie twój koniec.
Będziesz musiał poradzić sobie z konsekwencjami swojej spowiedzi do końca pobytu - tj. Będziesz się rozpieprzył na temat bardzo wątpliwej etyki i praktyczności dziwnego kultu, do którego należysz, i będziesz tylko podawane w najlepszym razie zielona fasola i gotowane ziemniaki!
Ćwicz z nami swoją słabą znajomość języka
Tak więc uczyłeś się francuskiego w szkole średniej i od tego czasu ledwo znasz ten język (około 10 lat), ale kiedy spotkasz jednego z nas, nie możesz powstrzymać się od recytowania długiego ciągu źle wymawianych słów: „Salutcommentçavamoiça vacommecicommeça.”
Masz na myśli dobrze. Albo chcesz być pomocny, rozmawiając ze mną w moim ojczystym języku, albo po prostu chcesz nawiązać ze mną kontakt w tajemniczy sposób. Chodzi o to, że mówię po angielsku, a mój angielski wydaje się być znacznie lepszy niż twój francuski, więc powinniśmy trzymać się tego języka, zanim odejdę.
Nie obwiniaj mnie też o trudności, jakie napotkałeś lata temu z gramatyką francuską. Jeśli nie możesz właściwie użyć trybu łączącego, pamiętaj, że nie wymyśliłem języka i, podobnie jak ty, jestem ofiarą szalonych arbitralnych zasad języka.
Zdjęcie: Sylvain
![Jak Wkurzyć Kogoś Z Anglii [vid]](https://i.trendingcountries.com/images/699529/piss-off-someone-england-vid-j.webp "Jak Wkurzyć Kogoś Z Anglii [vid]")
