Islandia przeszła drogę przez Santorini i Barcelonę: została opanowana przez turystów. Według Islandzkiej Izby Turystycznej „łączna liczba zagranicznych gości wyniosła około 1, 8 miliona w 2016 r., Co stanowi wzrost o 39% w stosunku do 2015 r., Kiedy liczba zagranicznych gości wynosiła około 1, 3 miliona.” W kraju poniżej 335 000 mieszkańców 1, 8 miliona odwiedzających nie pozostań niezauważony. Aby uspokoić Islandczyków, którzy próbują przyzwyczaić się do inwazji, zachowuj się jak porządna istota ludzka i unikaj następujących 10 czynności, w przeciwnym razie możesz nie zostać zaproszony.
1. Cholera na rzeczy - dosłownie
Nie żartuję. Chociaż Islandia znana jest z rozległej, nietkniętej krainy, jest również znana jako kraj, którego pozornie niekończące się odcinki nieużywanych jezdni pobudzają, no cóż, inny rodzaj cudów natury. Ale kupowanie na opuszczonym, omszałym zielonym terenie to jedno, kucanie na parkingu przedszkola w Reykjaviku to drugie. W jakiś sposób opowieści o turystach, którzy czują się uprawnieni do odciążania jelit, gdziekolwiek chcą, wciąż przychodzą, podobnie jak znaki „zakazu kupowania”, które zostały umieszczone w różnych miejscach w całej Islandii.
2. Zapytaj, gdzie możesz spróbować sfermentowanego rekina
Większość restauracji na Islandii nie ma sfermentowanego rekina z tego prostego powodu, że smakuje bardzo jak zgniłe pikle (słyszałem nawet, że ludzie mówią, że smakuje jak moczony materac). Zamiast tego sprawdź wybór ramorramatur z supermarketu - jest znacznie świeższy niż rekin i nadal zawiera dziwne rzeczy, takie jak jądra barana i penis owiec, jeśli o to ci chodzi. Jeśli jednak nie masz ochoty na rekina, udaj się do baru. Wiele miejsc pomaga temu turystom spróbować. Spróbują również sprzedać ci hojną pomoc Brennivína, aby go umyć (będziesz go potrzebować).
3. Rozbij ich wypożyczony samochód, próbując znaleźć zorzę polarną
W zorzy polarnej jest to, że przez większość czasu są to raczej słabe smugi zieleni, które można łatwo pomylić z chmurami. Więc nie próbuj ich szukać podczas jazdy. Jeśli Northerns są niedostępne, zobaczysz je. Nie będziesz musiał patrzeć. Nie ma nic bardziej irytującego niż widok wynajętego samochodu, który spadł z drogi z powodu kierowcy rozproszonego przez pochmurne niebo.
4. Porównaj to z dowolnym krajem, z którego pochodzą
To nie jest tak jak Ameryka czy jakikolwiek inny kraj w Europie. Tutaj angielski mówi się z akcentem, ludzie czasami parskają głośno i są bardzo otwarci na nagość - po prostu ją zaakceptuj. To jest Islandia. W końcu przyszedłeś tu, aby doświadczyć czegoś nowego!
5. Rób zdjęcia wszystkiego
Najpierw zrobili zdjęcia gór. Potem zrobili zdjęcia wody. Potem maskonury. Potem rzędy butów przed lokalnym basenem. Islandia znana jest z tego, że jest miejscem bardzo przyjaznym dla Instagrama, ale turyści osiągnęli zupełnie nowy poziom; nie tylko już noszą ze sobą aparat i robią zdjęcie w szczególnie malowniczej scenie - przekształcają dosłownie wszystko w fotografię. Ale z drugiej strony, co ja wiem? Może naprawdę jest coś monumentalnego pod względem estetycznym w żółtych torbach na zakupy w supermarkecie Bónus.
6. Nie kąpać się bez kostiumu kąpielowego przed pływaniem
Na każdym basenie na Islandii wszędzie są znaki, które wyraźnie pokazują, że wszyscy goście muszą wziąć prysznic bez kostiumu kąpielowego (czyli nagiego) przed wejściem do wody. Islandczycy traktują czystość bardzo poważnie i nikt nie waha się powiedzieć kombinezonowi kąpielowemu, żeby się rozebrał, zanim się zanurzy. Nie masz wymówki - znaki są w około pięciu językach!
7. Działaj tak, jak Islandia to księżyc, a Islandczycy to istoty pozaziemskie
Mam na myśli, że jest daleko, ale nie jest tak daleko. Pod tym względem jest o wiele bliżej Stanów Zjednoczonych niż w jakimkolwiek innym kraju w Europie. Kilka miesięcy temu byłem w aptece i usłyszałem, jak grupa Amerykanów zbliża się do kasjera, by zapytać „czy masz tu Aaaadvila?”, Nadużywając tego słowa z irytującym brzękiem, jakby butelka ibuprofenu była czymś w rodzaju rzadki klejnot. „Aaadvil. Czy masz Aaadvil? - Tak - odparła kasjerka po angielsku. „Oczywiście mamy ibuprofen.” I tak, mają też hot dogi i acetaminofen (tyyyyy lenol).
8. Złóż skargę na pogodę
To jest do bani, twój lot został odwołany / opóźniony, utknąłeś na górze w pustce, nie mając gdzie się wysikać, ale do butelki z wodą, zabrakło Ci paliwa, musiałeś zostać odholowany do najbliższej stacji pięćdziesiąt dwie mile dalej rolnik o imieniu Aðmundur, który nie mówił po angielsku, a przyjechałeś do swojego pensjonatu po godzinach, więc nikogo nie było w pobliżu, i musiałeś zapukać do czyichś drzwi, którzy twierdzili, że mogą zadzwonić do przyjaciela narzeczonej ich siostry matki i dostać się do odprawy pomimo twojego opieszałości z powodu pogoda, albo z powodu wyboistych górskich dróg, albo po prostu dlatego, że bałeś się bez reszty o bardzo realnej potencjalności pokonywania górskiej drogi bez barierki, która ochroniłaby twój marny pojazd do wynajęcia przed białym, dzikim, islandzkim morzem. Wiemy. Słyszeliśmy już to wszystko. Witamy na Islandii i radzimy sobie z tym.
9. Zachwyć się krajobrazem i światłem
Chociaż szkoda krajobrazowi Islandii byłaby nieuznana za jego niedorzeczne piękno, istnieje cienka, delikatna granica między autentycznym uznaniem a nieustannym zachwytem nad tym, jak fundamentalnie zmienia życie góra. Rób zdjęcia, inspiruj się, ale znajdź coś innego do przedyskutowania, gdy będziesz tutaj.
10. Skarżyć się na to, jak drogie jest wszystko
Szczerze mówiąc, po prostu przestań. To jest błogosławieństwo dla Islandczyków. Droga ekonomia oznacza (zwykle) wspaniałe usługi socjalne, edukację i opiekę zdrowotną; Islandia ma szczęście mieć wszystkie te rzeczy.
