Dobra stara Kalifornia. To wielka wielokulturowa metropolia; a jeśli chodzi o kreatywność, niebo jest granicą w Kalifornii. Stan Kalifornia przekształcił się w gigantyczne laboratorium kulturowych eksperymentów z nieskrępowanym duchem, który pielęgnuje i zachęca do pomysłów. I mając dosłownie wszystko pod słońcem na dłoni, trudno jest nie tworzyć nowych nawyków i obsesji podczas codziennego grindu.
1. Znalezienie miejsca parkingowego
Dosłownie wygrałeś złoty bilet. Dziwko, wiem, że jechałeś prawie 47 razy przed blokiem równolegle do parkingu w maleńkim miejscu między Teslą a wyłożonym Benzem. Snapchat i wykorzystaj chwilę. Nawet nie zawracaj sobie głowy w godzinach szczytu; weź Ubera. A jeśli nie czytasz miejsc parkingowych, które wyraźnie określają przepisy dotyczące obszaru, w którym się znajdujesz, przygotuj się na fajny mały bilet w białej kopercie na desce rozdzielczej.
2. Zdrowe odżywianie
Zrób to dobrze i mocno. Mieszkasz na granicy z Meksykiem, gdzie przez cały rok dostępne są najświeższe i najsmaczniejsze awokado, mango, kiwi i kokosy. Nie masz wymówki, by prowadzić leniwą dupę przez jadącego McDonalda, gdy już wiesz, że ludzie ustawiają się w sklepie na torebkę z gadżetami o wartości 5 $, pełną owoców, które są świeże jak cholera.
3. Psy… Wszędzie
Chcesz zabrać swojego psa do sklepu spożywczego? A nawet gdy robisz paznokcie po raz dziesiąty w tym miesiącu? Idź po to. Twój czworonożny ziomek jest jeszcze bardziej mile widziany niż ty. Ubierz tego szczeniaka i wyjdź z miasta, aby poskromić swoje rzeczy; Gwarantuję, że twój pies zyska więcej uwagi niż ty.
4. Coachella
To ekstrawagancka ekstrawagancja, o której marzysz i jeszcze więcej. Empire Polo Club zmienia się w mekkę nowej ery. Ta rozciągająca się na 78 akrów ojczyzna pełna miłości, niedoszłych Cyganów, kwiatowych koron na wiele dni, piaskowej helli i niezliczonej ilości ludzi entuzjastycznie spragnionych utonięcia w muzyce to święta Bożego Narodzenia w kwietniu. Jasne, natkniesz się na rozlane napoje wszędzie i chwila po chwili, nie wiedząc, co jest w sklepie, ale pieprzyć to, prawda? Jesteś w Coachelli.
5. Ćwiczenia
Włącz zen, suko. 25% Kalifornijczyków mówi o ćwiczeniach, szlakach turystycznych, miejscach do sprawdzenia w P1 oraz o tym, który ocean ma najlepsze surfowanie, niż w rzeczywistości bierze udział. Ale dla tych 75%, którzy angażują się w radość, aktywność i sprawność fizyczna to zaleta, która przenika do każdego aspektu twojego istnienia. Niezależnie od tego, czy jesteś ćpunem na siłowni, czy lubisz wędrować po rozległych górach w pięknych parkach narodowych, fitness jest synonimem zdrowia, a zdrowie jest największym bogactwem. A przynajmniej tak mówią…
6. Suki, które brunch
Suki, które są wyraźnie niedożywione, biorą udział w reg. Ze względu na wszystkie wspaniałe restauracje nad oceanem, których właściciele wspierają brunch bardziej niż dzwonienie do własnej matki, konkurencja brunchowa jest zacięta. I już wiesz, że spotkanie z gównem przy stole z najlepszymi, którzy nie pozwolą ci usiąść przy ich stole, jest obecnie świetną rzeczą.
7. Numery kierunkowe
Gdzie mieszkasz? Dziwko, mieszkam w 310. Tak, nie musisz nawet dziękować Ludacrisowi za ten. To tylko rzecz. Gdy ludzie pytają Cię, gdzie mieszkasz w Kalifornii, podajesz im swój numer kierunkowy. Ludzie (w tym mój gorący bałagan) znaleźli dziwne poczucie dumy z powodu gwałtownej ekspresji tego, jak wynajmują swój 200-metrowy pokój w obrzydliwym domu gwiazd telewizji.
8. Noszenie kostiumu kąpielowego. Wszędzie
Nigdy nie wiesz, co się wydarzy, prawda? Sportuj to bikini pod swoją fałszywą koszulką Chanel, kiedy idziesz na stację benzynową, ponieważ możesz spotkać pana Right, który zechce odrzucić swoje obowiązki na cały dzień, aby bawić się z tobą na plaży. A kiedy mówię „zagraj”, mam na myśli, że prawdopodobnie zdobędzie gola, a bikini spadnie na podłogę. Yolo…
9. Uber
Wreszcie, jak wspomniałem wcześniej, nie zawracaj sobie głowy jazdą w godzinach szczytu. Niech królowie i królowe, którzy siedzą cały dzień w swoich samochodach i paradują w naszych niedorzecznych osłach po mieście, wykonują pracę. Tak, wszyscy mogą mieć swoje Bugatti, które wykrwawiły się na odprawie celnej na Zachodnim Wybrzeżu, ale wiesz, że to tylko na pokaz.
