Życie emigrantów
1. Nie dawanie szczurom tyłka na temat tego, co jest „legalne”
Jeśli gliniarz kiedykolwiek cię pociągnie… poczekaj. Ha. Przez „przyciąga cię”, mam na myśli „od niechcenia macha do ciebie kijem.” Więc jeśli policjant kiedykolwiek „od niechcenia macha do ciebie kijem”, po prostu zignoruj go, jakbyś zrobił to, gdyby ktoś inny niechętnie machnął do ciebie kijem. Duh. Gdzie jest walka?
Aha, a jeśli czegoś nigdy „nie da się zrobić”, pamiętaj, że nie ma nic 500 000 VND, godzina, a surowy głos nie jest w stanie znieść - nawet jeśli każą ci wrócić samolotem do Tokio, ponieważ „ nie mam wizy wjazdowej. Jasne, jasne. Dobrze się bawili w Tân Sơn Nh hadt przez wszystkich, ale głównie przez personel.
2. Życie wyłącznie na trà sữa
Jest po prostu taki dobry i taki… wszędzie. Bubbly Bubble. Czas na bąbelek. Cześć Boba. Poza uroczymi nazwami sklepów, jest to oczywiście napój, ale ty też go przeżusz! Pomyśl o czasie, który oszczędzasz, nie siadając do 2 lub 3 posiłków dziennie! Ale wtedy będziesz ciągle mdły, a trzy dni, które przetrwasz, zrujnują dla ciebie trà sữę na zawsze.
Ale podczas tej trzydniowej diety na herbatę bąbelkową całkowicie schudłem kilka kilogramów. Więc zdobądź?
3. Mocno wypuszczam się z wind
Ponieważ jeśli tego nie zrobisz, istnieje szansa, że nie wyjdziesz. Ci ludzie próbują wpaść do tego małego metalowego pudełka, jak łosoś spływający w górę rzeki, a ty jesteś samotną rybą, która mówi: „Pieprzyć to, chłopaki, nie ma mnie.” Rzuć kilka łokci, nie bój się użyć swojego patrzeć na śmierć i utrzymywać tempo, w przeciwnym razie utkniesz w CT Plaza, Parkson lub Vincom, aż do wygaśnięcia wizy. Tylko upewnij się, że przypadkowo nie nadepniesz na małe dzieci lub nie wybiegniesz na ścianę podczas wychodzenia. Tak. Ups
4. Śmiech na twarzach sprzedawców, gdy wiem, że jestem oszukany
Następnym razem, gdy mężczyzna spróbuje obciążyć cię 200 000 VND za dừa, cóż, na początek, nie płać tego. Mogę jednak nie sugerować śmiechu na jego twarzy, ponieważ A, może mieć łom (to długa historia), ale B, prawdopodobnie też jest zmuszony do naliczenia tak dużej opłaty. Okazuje się, że w rzeczywistości są „gangsterskie pierścienie”, jeśli chodzi o sprzedawców ulicznych, a jeśli obciąży cię mniej więcej określoną kwotą, może zostać pobity na sześć sposobów od niedzieli. Więc chociaż byłem niegrzeczny, by odrzucić sprzedawców z moich pleców, zdecydowanie zdecydowałem się na to, by trzymali się ode mnie z daleka, patrząc wstecz, może nie powinien być twój. To nie jest najlepsza - ani najbezpieczniejsza - opcja.
5. Będąc ninja drogowym. Czy coś takiego
Ninja jest kodem, żeby się nie przejmować, tak jak wszyscy inni. Zdarza się to ostatecznie - co prawda przez pierwsze kilka miesięcy w Nam, byłem cały osądzony. „Co ci ludzie robią na chodniku ?! To nie w porządku!”„ Co… ten facet właśnie uruchomił to światło, które było tak czerwone, że prawie fioletowe!”„ Jakie są problemy ludzi ?!”
Ale potem też zacząłem to robić. Ponieważ kiedy zobaczysz, jak tysiące ludzi przecina się przed tobą i bije cię w miejsce, ponieważ byli gotowi przejechać kilku pieszych lub ścisnąć się tak blisko ciebie, że musisz przesunąć kierownicę swojego motocykla, aby się nie przewrócić, to co się dzieje. Jeśli nie możesz ich pokonać, dołącz do nich.
6. Odrzucanie każdego samochodu, który na to zasłużył
W Wietnamie jest coś takiego - większość kierowców może być trochę niezdarna. Niezależnie od tego, czy idą za wolno, czy tkają, albo odcinają, jakby to była ich praca, albo uderzają cię w twarz krawędzią materaca królowej, którą noszą na motocyklu - cokolwiek. Ale samochody? Nawet gorzej. Są 10 razy większe i dzięki szybkiej matematyce myślą, że mają 10 razy więcej prawa do robienia tego, do cholery, do cholery, proszę. W niektórych moich bardziej gniewnych momentach (kiedy jestem prawie wybiegany, dla przypomnienia) uderzyłem w okna, aby uczcić fakt, że wciąż żyję, a w innych przypadkach - kiedy idą zbyt szybko klapsa - pozwalam latać ptakowi.
Kilka razy podjechał do mnie mężczyzna i powiedział: „Może nie chcesz tego robić. Widzisz te talerze? To samochód rządowy.”Ups.
7. Proszenie o dodatkowy cukier na moim słodkim popcornie w kinie
Krótka styczna, kina w Sajgonie są całkowicie pomieszane. Musisz wybrać swoje miejsce, a wszyscy ludzie zbijają się razem, więc nawet w praktycznie pustym kinie Loc i Nghi będą siedzieć obok ciebie, chichocząc, pisząc ze sobą w środku filmu. Westchnienie. I nawet nie rozmawialiśmy o tym, jak czasami cenzurują sceny - krwawe kąpiele są często wycinane z filmów o krwawych łaźniach. Poważnie? Nie przyszedłem tutaj, żeby zobaczyć, jak Hulk zmienia kolor na zielony, chodzić po nim jak zdezorientowani, a potem oglądać kredyty.
Ale dlaczego warto? Słodki popcorn. Salty jest taki 2014. Wskazówka od wewnątrz? Idź do Galaxy lub CT Plaza i poproś o „ekstra słodkie”. Co oni zrobią Chwytają torebkę cukru i zaczynają wylewać ją na popcorn. Niebo. Nie ma za co. Powiedz także swojemu dentystowi, że ode mnie również jesteś mile widziany.
8. Ufanie przydatnym sterownikom xe-om
Okej, to jest mniej niebezpieczne i po prostu… wątpliwe. Faktem jest, że ci faceci xe-om są praktycznie superbohaterami. Jeśli powiesz im, że musisz dostać się z D7 do Gò Vấp w ciągu 15 minut, powiedzą: „Không sao!” W mgnieniu oka. Będziesz wskakiwał, a oni będą przejeżdżać między Honda Cubs, granatowo-białymi dziećmi w wieku szkolnym na rowerach, bocznie osiodłanymi kobietami na obcasach i taksówkami Vinasun jak azjatycka wersja Flasha Gordona. Przyspieszycie ulice, przysięgając, że jesteście zbyt grubi, by zejść. Będziesz używać czerwonych świateł, jakbyś był ślepy na kolory i będzie to niesamowite.
Dopóki nie zmusi cię, byś owinął ramiona wokół jego brzucha, a kiedy się wycofasz, złapie cię za ramiona i jeszcze bardziej otoczy je i przytrzyma. To zmusza cię do wdychania smrodu z jego szyi i zawsze widzisz jego kret włosów na obrzeżach. Ale przynajmniej wkrótce to się skończy!
