Relacje rodzinne
Wszystkie ilustracje autorstwa Mama P.
Cztery lata temu siedziałem w świątyni w Burning Man i czytałem wiadomości, które ludzie wyryli w masywnej drewnianej konstrukcji. Godzinami czytam ludzkie wyrażenia miłości i smutku. Zauważyłem, że wielu było oddanych ludziom, którzy zmarli, często związani z żalem z powodu tego, jak żałowali, że spędzili z nimi więcej czasu i lepiej ich poznali. A kiedy ludzie brakowali kochanków, przyjaciół i małżonków, wyróżniała się jedna grupa: rodzice.
Zatrzymałem się. Tak, prawdopodobnie spędziłem więcej czasu na tej planecie z rodzicami niż z innymi ludźmi, ale jak blisko byłem z nimi? I czy naprawdę je znałem? Uświadomiłem sobie, że jestem w cennym przedziale czasu: w końcu byłem wystarczająco dorosły, by docenić moich rodziców; a moi rodzice byli jeszcze wystarczająco młodzi, by być docenianymi i docenianymi. Długo zajęło mi dotarcie do tego miejsca, po latach dorastania, oderwania się i odzyskania niezależności. Ale nie miałem pojęcia, jak długo to okno możliwości pozostanie otwarte. Moi rodzice są nadal w dobrym zdrowiu. Ale, jak w przypadku nas wszystkich, nie będzie ich na zawsze. Wiedziałem, że nadszedł czas, abyśmy spotkali się, dorośli, oko w oko.
Często o tym myślałem, odkąd wracałem z zakurzonych terenów Płonącego Człowieka. Ale tak jak przy tak wielu cennych spostrzeżeniach zdobytych w życiu, nigdy nie działałem zgodnie z tym. W dziwny sposób poczułem się zaintrygowany pomysłem lepszego poznania moich rodziców. I szczerze mówiąc, po prostu nie wiedziałem jak.
Cztery lata później - w maju - razem z mamą postanowiliśmy spędzić razem dwa tygodnie w Grecji. Byłem przy projekcie, nie miała pracy. Dlaczego nie połączyć siły?
Byłem bardzo zdenerwowany. Minęło trochę czasu, odkąd spędziliśmy tyle czasu razem, mieszkając w tym samym pokoju, będąc w swoim towarzystwie 24/7. Naśmiewałam się z niej za to, że nalegała, abyśmy otrzymywali dwa osobne łóżka pojedyncze podczas dokonywania rezerwacji hotelowych. Ale w pełni się zgodziłem. Czy nie było w tym coś dziwnego w 34-letnim mężczyźnie i samotnym wyjeździe na wakacje z matką? Oczywiście weekendowa wycieczka do nowego miasta. Ale dwa tygodnie na wyspie? Widziałem matki i córki, które razem podróżują, ale matka i syn?
Nasz wspólny czas okazał się magicznym doświadczeniem. I polecam to każdemu synowi (i córce). Nie tylko dlatego, że spędziliśmy dwa piękne tygodnie na Krecie, ale dlatego, że zbliżyło mnie to do celu - ponownego spotkania się z rodzicami jako dorosłych i wspólnego spędzenia cennego czasu przed zamknięciem okna.
Przez dwa tygodnie razem zdałem sobie sprawę, że „spotkanie jako dorosły” nie jest proste. To proces, który zajmie trochę czasu. Czasami jest to dość niewygodne i obejmuje mnie usuwanie niepewności z dzieciństwa. Chociaż nie mogę powiedzieć, że nagle stałem się bardzo blisko z mamą, nauczyłem się kilku rzeczy o naszym związku w ciągu tych dwóch tygodni:
Zdałem sobie sprawę, jak ważne jest dla mnie, aby zacząć od nowa udostępniać
Moja mama zwykle dostaje dość skróconą (i bardzo wyselekcjonowaną) wersję tego, co dzieje się w moim życiu. Postanawiam zrobić kolejny start? Moja mama zwykle o tym słyszy, gdy zdecyduję się na to (lub, co gorsza, za pośrednictwem mediów społecznościowych). Ale oczywiście są jeszcze setki małych kroków przed tą ostateczną decyzją.
Ta niechęć do dzielenia się nie zawsze była obecna. Wyobrażam sobie, że jako czterolatek musiałem powiedzieć wszystkim rodzicom. Jednak gdzieś po drodze to się zmieniło. Po pierwsze, dorastanie uderzyło i czułem, że nikt nie jest w stanie zrozumieć, co dzieje się w moim mylącym mózgu. Jeśli nie mogłem zrozumieć siebie, jak mogliby? Po drugie, kiedy zbliżałem się do moich późnych nastolatków, pragnąłem niezależności i postanowiłem się zerwać i znaleźć własną ścieżkę. Informacja była potęgą, a zachowanie informacji dla siebie czułem, jakbym miał więcej mocy. Zacząłem im mówić coraz mniej.
Magiczną rzeczą w dzieleniu się 35 posiłkami w ciągu dwóch tygodni z osobą jest to, że dość szybko brakuje Ci podstaw i powierzchownych rzeczy. A potem jest ta duża otwarta przestrzeń do wypełnienia. Nie powiedziałbym, że ogólnie jestem świetny w dzieleniu się, ale w ciągu dwóch tygodni zacząłem czuć się bardziej komfortowo, krok po kroku, włączając ją w moje prawdziwe procesy myślowe. Było wystarczająco dużo czasu, aby nie tylko podzielić się łatwymi rzeczami: moimi projektami, pomysłami na to, nad czym chcę pracować, rzeczami, które mama lubi słyszeć. Zaczęliśmy też rozmawiać o bardziej soczystych rzeczach, na przykład o tym, dlaczego opuściłem Holstee. Albo dlaczego moje życie wygląda teraz jak włóczęga i dlaczego jestem z tego naprawdę szczęśliwy. Dwa tygodnie to wystarczająco dużo czasu, aby być szczerym z mamą. Nie mogłem po prostu przedstawić swoich planów, ale faktycznie pomóc mojej mamie zrozumieć, dlaczego mają one dla mnie sens.
Uświadomiłem sobie, że jeśli chcę spotkać się z rodzicami jako osoba dorosła, muszę z nimi porozmawiać jak dorosły i porzucić swoją niechęć, a czasem niepewną nastoletnią osobowość i dzielić się jak dorosły. Nadal mam jeszcze wiele do zrobienia, ale te 2 tygodnie były dobrym początkiem.
Kolejna rzecz, która zatoczyła koło: zaczęliśmy znowu grać razem. Okazuje się, że moja mama jest zapalonym graczem w tryktraka. Po tym, jak odświeżyłem jej pamięć o tym, jak działa gra i kilka prób rozgrzewki, kopnęła mnie w tyłek po grze.
Zacząłem ponownie oceniać moją niezależność
Miałem właściwie idealne dzieciństwo, dorastając w Szwajcarii w domu średniej klasy z dwójką niesamowitych rodziców. Jednocześnie można łatwo opisać moją mamę jako nadmiernie opiekuńczą. Nastąpiło dojrzewanie i zdałem sobie sprawę, że muszę iść, złamać serce mamy i znaleźć własną drogę. Od tego czasu niezależność wydawała się najważniejszym elementem moich relacji z rodzicami. Chciałem być wolny i popełniać własne błędy. I chciałem udowodnić, że mogę stanąć na własnych nogach i nie być od nich zależny.
Ale spędzenie dwóch tygodni z mamą zmusiło mnie do ponownej oceny.
Uświadomiłem sobie, jak bardzo jesteśmy połączeni. Pewnej nocy miałem taką szaloną myśl, gdy patrzyłem, jak czytała, że nie tylko moje życie zaczęło się od niej, ale i życie zaczęło się WEWNĄTRZ niej. Pomyśl o tym przez chwilę. Dała mi życie. Upiekła mnie. Byłem w jej ciele. Mówiąc o byciu blisko.
I zdałem sobie sprawę, że niezależność ma swoje spektrum, na którym muszę znaleźć właściwą równowagę. Nie mogłem spędzać każdego dnia z mamą, potrzebuję wolności i jestem już inną osobą. Ale jednocześnie jesteśmy jednym i tym samym na dość podstawowym poziomie i nie ma ludzi, z którymi jestem bardziej związany niż moja rodzina. Zamiast z tym walczyć, mogę to przyjąć.
Może dorastanie nie jest rzeczą liniową, odejście od jednego wspólnego punktu w przeszłości i pójście w moim własnym kierunku. Może zamiast tego bardziej przypomina poruszanie się po okręgu, początkowo odsuwanie się od siebie, by ostatecznie spotkać się ponownie na środku, zataczając pełne koło.
Miłość się nie zmieniła. Ale dynamika mocy ma
Pewnego wieczoru zjedliśmy obiad w tawernie na plaży, gdy zaczęło padać lekko. Jedliśmy ze mną, trzymając parasol, aby nas objąć. Stało się to szczególnym momentem wiązania. Ale najbardziej przy mnie pozostało to, jak piękne i ważne było to, że mogłem się nią zająć. Nasz związek nie był już ulicą jednokierunkową.
Tylko dlatego, że spotykamy się ponownie, nie oznacza, że jesteśmy tymi samymi ludźmi, co na początku naszej podróży. Miłość się nie zmieniła. Ale dynamika mocy ma. Chroni mnie nie tylko ona. To my troszczymy się o siebie - no cóż, poza tym, że mama stara się karmić mnie 6 potrawami każdej nocy i organizuje spotkanie z recepcjonistą - ale niektóre rzeczy nigdy się nie zmieniają.
Artykuł pierwotnie ukazał się na Medium i został ponownie opublikowany tutaj za pozwoleniem.
