Jedzenie + picie
1. Zdajesz sobie sprawę, że wszystko można burritoizować
Zaczyna się od lunchu. Następnie przejdziesz do burritos śniadaniowych. W końcu odkryjesz nowo popularne Sushi Burrito. Następną rzeczą, którą wiesz, jest gorączkowa próba sproszkowania soku z dżemu Jamba w tortillę z mąki i pieluszki swojej dziewczyny w prześcieradłach, zanim zepsujesz się w łazience i przyznasz sobie, że masz problem.
2. Otrzymasz bilet parkingowy
Można zaparkować w tym miejscu w soboty i niedziele, ale nie można zaparkować od godziny 16:00 w niedziele. Środy są sprzątaniem ulic, a będziesz potrzebować pozwolenia 4R na parkowanie codziennie od 20:00 do 6:00 z wyjątkiem wtorków, chyba że parkujesz tylko 30 minut lub krócej po prawej stronie drogi, a jest pełnia księżyca. Na zdrowie, zrobisz to przez kilka tygodni. Ale cię dopadną. Jeśli to ostatnia rzecz, którą zrobią, dopadną cię.
3. Przestajesz srać z kuponów parkingowych
Daj mi kilka miesięcy. Ale w końcu znalezienie tych drobnych wykroczeń za 65 USD na przedniej szybie stanie się w połowie tak irytujące, jak znalezienie miejsca, w którym można legalnie zaparkować.
4. Przestajesz robić gówno na temat ruchu
Najczęstszą skargą dotyczącą Kalifornii jest ruch uliczny. I oczywiście, zarezerwowanie trzygodzinnego przedziału czasowego tylko na przejechanie dziesięciu mil na rynek rolników, aby zdobyć te najlepsze awokado, jest trochę kłopotliwe, ale kiedy słońce świeci i musisz jechać, dlaczego nie postawić na szczycie w dół, melodie w górę i skopać to trochę?
5. Doceniasz obszary śródlądowe bardziej niż plażę
Wszystkie nowe przeszczepy uwielbiają chodzić na plażę każdego dnia. Czasami tylko dlatego, że mogą. Ale jeśli nie zaczniesz mieć pretensji do tłumów, zimnej wody Alaski i tego, jak zawsze jest o około 10 stopni chłodniej, niż się spodziewałeś, wtedy zmuszasz ją i świadomie nie wiesz, o ile lepiej Joshua Tree i Yosemite są. Przynajmniej możesz tam wypić piwo.
6. Masz paranoję na punkcie zużycia wody
Tak, ogromna większość problemów z wodą jest spowodowana przez rolnictwo, ale jaki potwór pozostawia wodę w ruchu, myjąc zęby nawet po suszy?
7. Wybierasz strony w „rywalizacji SoCal / NorCal”
Na początku jesteś tylko Kalifornijczykiem. Ale kiedy jesteś najlepszym stanem w kraju, nie masz z kim konkurować, więc oczywiście będziesz po prostu konkurować ze sobą. Staniesz się fanem Dodgera i poczujesz wyraźną nienawiść do każdego, kto ma na sobie koszulę SF. Albo zdasz sobie sprawę, jak głupie są ci wszyscy ludzie z LA, kiedy mówią o swoim oczyszczeniu soku.
8. Dziwnie obronisz się przed wejściem i wyjściem
Jasne, zaczęli się rozwijać w Teksasie i innych częściach południowego zachodu. Ale In-N-Out Burger to nasza rzecz. Prawdopodobnie nawet nie wiesz, jak tam zamówić. Daj spokój.
9. Zaczynasz nienawidzić turystów
Kalifornijczycy lubią ze sobą konkurować o to, kto był tam dłużej. Chwila, w której się spieprzysz, to jakaś przypadkowa kolesia wyskakuje z drewna po to, by krzyczeć na ciebie za przeszczep. I pewnego dnia staniesz się tą osobą. Będziesz krzyczeć na turystów, że zbyt długo przechodzą przez ulicę, jednocześnie pławiąc się w swoim zadowoleniu z bycia miejscowym, jednocześnie patrząc z boku na tubylców, którzy mogą cię poderwać.
10. Przyjmujesz swoją rolę jako Imperium Zła
Z jakiegoś powodu, bardziej niż gdziekolwiek indziej, Kalifornia czerpie gniew z każdego innego stanu. Nienawidzą wszystkiego, co mogą - ludzi, ruchu, Lakersów, pogody w Zatoce, nazwij to - a będziesz bronić swojego nowego stanu na śmierć. Ale w końcu coś się klika. Przestaniesz próbować bronić Kalifornii, bo suka, jesteś już Kalifornijczykiem, a łzy zazdrości wykorzystasz jako przyprawę w domowej bombie guacamole.
