Styl życia
1. Zostać zepchniętym do metra lub zobaczyć, jak ktoś inny dobiega końca
Któregoś dnia jakiś maniak podjedzie za tobą i wepchnie cię, wszystkich ludzi czekających na peronie, wszystkich ludzi w Nowym Jorku, na tory metra, i będziesz oczarowany. I jakby ten strach nie był wystarczająco prawdziwy, los Kate Mara w House of Cards z pewnością nie pomógł. Teraz jest to 24-godzinna paranoja.
Strach rozciąga się także na innych. Jesteście przekonani, że jeśli Niebiosa świecą na was i decydują się utrzymać was w pozycji stojącej, to z pewnością przynajmniej będziecie tam, aby być świadkiem, że ktoś inny zginie. Denerwujesz się, gdy zobaczysz ludzi pochylających się nad krawędzią, aby zobaczyć, czy światła następnego pociągu są widoczne. Chodźcie ludzie, pociąg przyjedzie, kiedy nadejdzie. Ryzykowanie życia i kończyny uniesionej do krawędzi nie zrobi różnicy! I wszyscy ci pijani ludzie palcami na palcach, a raczej potykający się na krawędzi… Nie mogę oglądać. Po prostu o to proszą. To się stanie i będziesz tam, aby być tego świadkiem.
2. Red Sox wygrywa kolejną światową serię
- powiedział Nuff.
3. Knicks będący Knicks
„Nuff…” powiedział nuff. - powiedział Nuff.
4. Pociąg L. Tylko pociąg L
Musisz zebrać każdą uncję siły mentalnej, zanim wsiądziesz do pociągu L w godzinach szczytu, ale nic nie może cię przygotować na fizyczny, emocjonalny i duchowy atak, który na Ciebie czeka. Wyobraź to sobie teraz: utknąłeś w pociągu w kierunku Brooklynu o 18:00 w poniedziałek, spakowany jak puszka sardynek, roztrzaskany o drzwi z twarzą pod pachą Joe Flannela. Aha, a pociąg zatrzyma się na czas nieokreślony. Dlaczego? Ponieważ oczywiście jest to pociąg L. „Zatrzymujemy się na chwilę ze względu na ruch pociągów. Niedługo się przeprowadzimy”- moja dupa. NIE będziesz się wkrótce poruszać, pod pachą Joe Flannela nigdzie się nie wybierasz, ani nie odczuwasz lęku.
5. Poręcz metra
Czasami nawet najlepsze linie stają się tak złe jak L. Jeśli pociąg jest pełen osób dojeżdżających do pracy i nie masz szczęścia, aby zająć miejsce (lub zostać zamkniętym podczas sesji rozpoznawczej przy drzwiach), prawdopodobnie jesteś Znajduję się w centralnej pozycji z tylko dwiema opcjami: albo surfowaniem w metrze, albo poddaniem się przerażającemu, przerażającemu, mdłemu chwytaniu oślizłej poręczy - godziny zarazków w kwadracie czasu.
Jesteś w barze, a ten smutny dreszcz nie ma pojęcia.
Jeśli jesteś zmuszony wybrać to drugie, musisz przypomnieć sobie o oddychaniu (niezbyt głęboko, kto wie, co zamrożona przez SAR bomba zegarowa jest tutaj zamknięta), ponieważ twój mózg staje się gniewnym ulem, rojącym się od myśli o gigantyczne, zielone, ssące życie zarazki. Widzisz ludzi, którzy kaszlą, kichają, drapią, wycierają, pocierają, ręce robią Bóg wie, co jeszcze, Bóg wie, gdzie to wszystko, i wszystko to kończy się na poręczy, którą dzielisz teraz z 8, 4 milionami Nowojorczyków. Wygląda na to, że twoja ręka płonie lub bardzo dobrze może spaść, i nie byłbyś zbyt zdenerwowany. (Nie tylko ja?)
6. Gentryfikacja
Śmierć przez gentryfikację (horror! Naprawdę nie ma już straszniejszej drogi). Powiedz sayonara swojemu ulubionemu lokalnemu sklepowi spożywczemu.
Albo, co gorsza, będziesz kojarzony z gentryfikacją - JESTEŚ JEDNY Z nich.
7. Convos IRL
Wszystkie aplikacje randkowe na świecie zostaną magicznie uszkodzone, telefon spontanicznie się zapali, a ty będziesz zmuszony do interakcji międzyludzkich z kimś, kogo (średnio) atrakcyjnie uważasz za prawdziwe. [*Łapanie tchu*]
8. Wpadnięcie do jednej z otwartych drzwi do piwnicy na ulicy
I bądźcie zadowoleni. (Nawet te zamknięte nie są gwarancją).
9. Utknięcie w barze z innymi nowojorczykami
Jesteś w barze, a ten smutny dreszcz nie ma pojęcia. Twój telefon umiera. Twój przyjaciel jest zbyt zajęty zamawianiem kolejnej rundy zdjęć i rozmawianiem z barmanem, a żeby się uratować, nie będziesz miał wyboru, jak tylko powiedzieć mu, że przepraszam, twoja opryszczka działa.
10. Uber Price Surges
Jest druga w nocy. Jesteś w West Village. Mieszkasz w Upper East Side lub w piekle, w Bushwick. Wszyscy twoi przyjaciele sparowali się z kimkolwiek, w kim udało im się zakochać w ciągu ostatnich czterech godzin. Jesteś sam i nie chcesz niczym więcej niż leżeć w łóżku z pełnym pudełkiem pizzy na brzuchu. Opuszczasz klub, nienawidząc świata i siebie samego za wydawanie oszczędności na alkohol, zastanawiasz się, czy na koncie bankowym pozostało ci tyle, żeby kupić wspomniane pudełko pizzy. Otwierasz swoją aplikację Uber i oto ona: „WOAH! Popyt nie jest na liście przebojów! Czy akceptujesz tę wyższą opłatę?”, Kpiąco pyta aplikacja, jakbyś miał wybór.
11. De Blasio zabija Ubera
Co gorsza, De Blasio ponownie rozegra bitwę z Uberem i tym razem zwycięży. Jedyną rzeczą gorszą niż gwałtowne wzrosty cen Ubera jest brak Ubera. Będziesz zmuszony ćwiczyć mięśnie ramion i przywołać żółtą taksówkę, desperacko próbując cisnąć dalej na ulicę, niż facet obok ciebie robiąc to samo.
Lub istnieje klasyczny „przejdź dwie ulice i jedną pełną aleję, aby znaleźć ruch w kierunku, który pozwoli ci zaoszczędzić kilka dolców, tylko po to, aby uświadomić sobie, że nie masz gotówki, nie zapłaciłeś rachunku karty kredytowej, i Twój taksówkarz nie ma pojęcia, gdzie, na Boże imię - na Brooklynie, mieszkasz.”To zawsze jest fajne. Och, i pada deszcz.
12. Spotkanie końca z rąk motocyklisty
Wychodzisz na ścieżkę rowerową (ponieważ masz niekontrolowaną potrzebę udowodnienia swojego nowojorczyka, czytając sygnalizację świetlną i przechodząc przez ulicę dwie sekundy przed zaświeceniem się znaku pieszego) i to wszystko. To twój koniec. Łotrzyk Citi Biker lub kurier, który nie zna terminu „hamuje”. Jeden nieostrożny, pospieszny krok i… donezo. Rozbić, rozwalić, miażdżyć.
13. New Jersey
Równie dobrze mógłby to być Pluton, z tym wyjątkiem, że byłeś podekscytowany oglądaniem zdjęć Plutona tego lata.
14. Brunch czeka wystarczająco długo, aby zamienić go w obiad
W niedzielę jest 11:30, a ty i twoi przyjaciele jesteście szaleni na kacu, chętni do odmienienia błędów z ostatniej nocy, kontuzji, plotek, dobrych czasów i wątpliwych decyzji. Wszystko, o czym możesz pomyśleć, to wina w głowie i ból brzucha, krzyczący na ciebie: „nakarm mnie węglowodanami !!”. Nienasycone pragnienie naleśników, jajek, brwi, tostów, sierści psa i wszystkiego. jeszcze w menu. Nic nie może stanąć między tobą a twoim brunchem mocy. Poza tym 2, 5 godziny oczekiwania. Na każdym. Pojedynczy. Miejsce. Próbujesz.
15. Pełne zajęcia fitness
Weekend spędziłeś, delektując się bułeczkami, pizzą, piwem i chińskim jedzeniem, mając spokój ducha, który nadejdzie w poniedziałek, zaczniesz od zdrowych artykułów spożywczych, porcji wielkości człowieka i kopnięcia fitness, z którego Marky Mark byłby dumny. Ale potem, w weekendowym odrętwieniu, zapominasz zapisać się na miejsce w klasie Soul Cycle w poniedziałek wieczorem. Zdajesz sobie sprawę z tego dopiero na trzydzieści minut przed faktyczną klasą, gorączkowo logując się na stronie i zdając sobie sprawę, że jest już pełna. No cóż. Podaj tacos.
16. „Program jest wyprzedany”
W rzeczywistości ustawiasz alarm (a dokładnie pięć z nich), siadasz przy biurku o 11:55 w piątek, klikając dwieście razy odśwież w Ticketmaster w ciągu następnych pięciu minut, tylko po to, by przeczytać: „Niestety, bilety są obecnie niedostępne. Przeklnij drani, którzy wymyślili przedsprzedaż. Przeklinaj ludzi, którzy myślą, że miasto liczące prawie 9 milionów ludzi będzie wymagało tylko dwóch koncertów. Szybki przegląd StubHub ujawnia to, uff! Nadal bilety tam! Musisz tylko zdecydować, czy je kupić, czy jeść przez następne cztery tygodnie.
17. Ta grosza
Grosz spadnie na twoją głowę i zmiażdży cię, gdy przejdziesz obok Empire State Building. Bo to jest coś, prawda?
18. Bezproblemowe zamówienie poszło nie tak
Twój bezproblemowy dostawca zgubi się. Lub gorzej, źle zamawiają twoje zamówienie. Ale i tak to zjesz. Ponownie zamówisz stamtąd i realistycznie nadal przekażesz osobie dostarczającej znaczną kwotę, ale możesz być pewien, że do diabła NIE będziesz z tego zadowolony.
19. Murray Hill
Bo kto nie chce przeżyć tych wszystkich wspaniałych dni studenckich (prawdopodobnie pochyliłeś się nad koszem na śmieci)? Znasz strach. Nie mów mi, że nie drżysz na samą myśl. (Chyba że lubisz takie rzeczy - dla każdego z nich.)
20. Niewiedza kulturowa
Bierzesz udział w fantazyjnej imprezie koktajlowej, próbując udawać, że należysz, że jesteś kompetentny w schmoozowaniu i że zasługujesz na tę podwyżkę. Czujesz, jak popijasz szampana z Zarządem i myślisz, że może to być Twoja szansa, aby w końcu udowodnić, że jesteś dorosły dla swoich przełożonych, swojej mamy i siebie. Ale, niestety, twój dyrektor generalny patrzy na ciebie wyczekująco i pyta: „Och, widziałeś nową wystawę Au Chanté w Metropolitan Imperial Gallery of What Was That?” I przyrząd jest gotowy. „Nie, nie ma pani. Nie mam. Byłem zbyt zajęty oglądaniem Netflix z moją udawaną znaczącą osobą i jedzeniem ramen, ponieważ jestem kulturowo ignorancki, biedny i samotny.”
21. Zasypianie w metrze
Jestem pewien, że Ozone Park to piękne miejsce, ale nie chcę się tam budzić o 4 rano.
22. Zgubić się
To środek nie wiadomo gdzie Bed Stuy, czyli Long Island City. W sobotni wieczór jest ciemno, W KOŃCU masz zamiar zjeść obiad ze swoim przyjacielem, który obiecujesz odwiedzić, a kiedy wysiądziesz z metra, znaki równie dobrze mogą znajdować się w Wingdings. Spoglądasz w dół na swoją sprawdzoną aplikację Mapy Google i… brak usługi. Realizacja horroru.
23. Dzień, w którym uświadomisz sobie, że postarzałeś się ze swojej okolicy
Przepraszam dziadku, przystanek w Bedford jest przeznaczony dla nowych absolwentów FIT i po prostu nie możesz już go zhakować.
24. Twoja rezerwacja OpenTable nigdy nie wychodzi z folderu wersji roboczych
W momencie, w którym wrócisz i sprawdzisz, o której godzinie to zrobiłeś, uświadom sobie, że e-mail nigdy nie został wysłany, a twoje serce spada na brzuch. Kiedyś byłeś osobą odpowiedzialną za dokonanie rezerwacji! Tam są twoje wieczorne plany i twoi przyjaciele.
25. Lokalne spoty stają się głównym nurtem
Dzięki, TimeOut. Biodrówki! Yuppies! FIT Grads! Terror, gniew, pogarda, smutek - wszystkie odczucia.
26. Ktoś nazywa cię hipster / yuppie…
Ale… Myślałem, że osiedliłem się na Brooklynie!
27. Twoja umowa najmu się kończy
Co oznacza dowolną kombinację następujących elementów: czynsz trzykrotnie, cena jest wyceniona z sąsiedztwa, marzenia się rozbiją, musisz najpierw rozważyć, a następnie potencjalnie wykonać przerażające zadanie przeprowadzki i wszystko, co się z tym wiąże, przyjaźnie są zerwane, ty musisz znaleźć nowych współlokatorów, a ty będziesz musiał manewrować bestią, którą jest Craigslist i szaleńcami.
28. Trader Joe jest na linii Union Square o 17:00 w niedzielę
Lub rzeczy, z których koszmary są zrobione. Uważaj tam, nowojorczycy. To straszny świat.
