Życie emigrantów
1. Systemy pomiarów nie mają znaczenia
Jeśli kiedykolwiek będziesz musiał wygrać spór z obcokrajowcem za granicą, zacznij mówić o amerykańskim imperialnym systemie miar. Będą wzdychać protekcjonalnie tak często, że będą hiperwentylować się i zemdleć. Równie dobrze może to być kurs jogi. Nikt nie zapomni oddychać, gdy instruktor powie: „W odległości mili jest 5280 stóp… co?”
Mieszkając w Ameryce, jesteśmy świadomi systemu metrycznego i tego, jak cały świat myśli, że jesteśmy idiotami, że go nie używamy. „Wszystko to wielokrotności dziesięciu!”, Powiedzą, jakbyśmy nie pamiętali współczynników konwersji tylko dlatego, że nie są tak schludne. Amerykanie po prostu nie potrzebują systemu metrycznego, chyba że są naukowcami lub użytkownikami narkotyków, a nawet inteligentni klienci kupują za uncję.
Mały sekret, który cały świat przed nami ukrywa, polega jednak na tym, jak właściwie to dziecko złapało się po ciemku ręką w słoiku z ciasteczkami. W końcu lubią Krabby Patties, Squidward. Brytyjczycy mówią o milach na godzinę. Australijczycy mówią o wysokości w stopach. Wszyscy mierzą telewizory w calach. Jedynym pomiarem, który wydaje się być odizolowany od Ameryki, jest Fahrenheit, a ludzie zwykle przynajmniej rozumieją ogólnik tego. Życie poza Ameryką, zamiast aklimatyzować cię w systemie metrycznym, po prostu uczy cię, że i tak wszystko jest gównem. I to jeszcze przed pojawieniem się brytyjskiego pomysłu pomiaru masy „kamieni”.
2. Nasze pieniądze są do kitu
Nie jestem ekonomistą. Nie mogę nawet powiedzieć, jaki jest współczynnik konwersji dla kraju, w którym obecnie mieszkam, nie mówiąc już o tym, jak obliczane są przede wszystkim współczynniki konwersji. Ale mogę powiedzieć bez wątpienia - amerykańskie pieniądze są do kitu. I nie chodzi o jego siłę. Za pierwszym razem, gdy odzyskasz 60 funtów za hundo na Heathrow, będziesz płakać, ale potem to tylko fakt. Nie, amerykańskie pieniądze są do kitu, bo, szczerze mówiąc, są po prostu brzydkie jak gówno.
Zauważysz to po raz pierwszy po powrocie do domu, a potem gapi się ci w twarz za każdym razem, gdy musisz wyciągać z portfela te matowe zielone płyty z pogniecionej bawełny. Jasne, w dzisiejszych czasach pojawiają się nowe rachunki, wrzucając do programu trochę pomarańczy i bluesa, jak rozpaczliwe reklamy najnowszej edycji Monopoly, ale wciąż ma wiele lat za każdym innym krajem na świecie. Nawet Wietnam ma wodoodporne rachunki o różnych kształtach i kolorach, z odrobiną wyraźnego na nich, bo dlaczego, kurwa, nie, i to przy stosunkowo niedawnej próbie przekształcenia ich w 51. stan.
W Ameryce ludzie często zastanawiają się, jak niewidomi mogą powiedzieć, z jakim zadrapaniem mają do czynienia. W innych krajach to głupie pytanie.
3. Wi-Fi i bezpłatne toalety nie są prawem, ale przywilejem
W czasach zimnej wojny termin „pierwszy kraj świata” był używany w odniesieniu do Ameryki i innych bastionów kapitalizmu. Obecnie odnosi się do każdego rozwiniętego, nowoczesnego kraju, ale po kilku dniach poszukiwania szybkiego, bezpłatnego Wi-Fi w Australii trudno nie zastanawiać się, czy Ameryka naprawdę jest ostatnią wielką Krainą Wolności.
W domu Wi-Fi jest tak wszechobecne, że każdy stary sklep oferuje połączenie podczas przeglądania. Do diabła, tracą klientów, jeśli tego nie robią, ponieważ Amerykanie są tak przyzwyczajeni do podłączania się do sieci, co jest szokiem dla systemu, gdy przestaje działać. W innych krajach Wi-Fi nie zawsze jest tak tanie i zmusza cię do siedzenia i przyjrzenia się swojemu życiu. Może mimo wszystko nie potrzebujesz tego Instagrama.
I to nie znaczy nic o sytuacji w toalecie. W Ameryce nikt nie myśli dwa razy o wyciekach na tyłach klubu nocnego. Ale spędź kilka miesięcy w Europie, licząc swoje monety i zastanawiając się, czy możesz jakoś prześlizgnąć się obok spoconej staruszki siedzącej na taborecie w męskim pokoju, a zaczniesz doceniać otwarte toalety, gdy je znajdziesz. Zaczniesz też doceniać ścianę zaułka i drzewa w parku. Nagle opróżnienie pęcherza nie jest rzeczą oczywistą, a to sprawi, że bardziej docenisz dom.
4. Nasze rozmiary porcji są trochę popieprzone
Kiedy byłem dzieckiem, moi rodzice zawsze upewniali się, że wiem, że powinienem skończyć jedzenie na talerzu. „W Afryce są głodujące dzieci”, powiedzieliby, jakby naszym głównym celem podczas naszych dużych obiadów było ich przeklinanie („Merica!”). Teraz, gdy jestem starszy, muszę się zastanawiać, czy ta kultura jest przyczyną, dla której tak wielu ludzi w tym kraju jest tak cholernie grubych. Kończymy wszystko, co jemy, co powoduje, że myślimy, że nadal chcemy więcej. To pozytywna pętla wzmacniająca, która prowadzi do posiłków Supersized i napojów z pęcherza moczowego w teatrze.
Żaden inny kraj tego nie robi. Na początku jest to niepokojące - głód 24 godziny na dobę wyłącznie dzięki jedzeniu tego, co ten kraj uznał za odpowiednie na jedno posiedzenie. Ale kiedy się do tego przyzwyczaisz, gdy twój żołądek ścisnie się do poziomu bardziej odpowiedniego dla człowieka planującego przeżyć 45 lat, zaczynasz zdawać sobie sprawę, jak szalone jest picie 48 uncji napoju gazowanego za jednym razem.
5. Cały świat jest tak samo popieprzony jak my
Gdyby ludzie musieli postępować zgodnie ze swoimi śmiałymi twierdzeniami, świat byłby całkiem zabawnym miejscem. Po pierwsze, po republikańskim zwycięstwie po każdym demokratycznym zwycięstwie byłoby piekło wielu republikanów. Otóż, dlaczego gromada pro-pistoletowych, antysocjalizowanych konserwatystów opieki zdrowotnej uważa, że Kanada stanowi dla nich dobre schronienie, nikt nie zgaduje, ale to słuszne. Na każdy problem Ameryka - jak widzą zarówno Amerykanie, jak i obcokrajowcy, o których wszyscy wiemy, że po prostu lubią ważyć - każdy kraj ma tyle samo swoich. Ci Brytyjczycy, którzy obrzucają naszą kontrolę nad bronią, walczą tylko o to, by zachować swoje porno. Ci Australijczycy, śmiejąc się z naszych wczesnych zamknięć barów, zastanawiają się, czy każdego wieczoru będą pić do miazgi.
Ameryka nie jest idealna. Nasz rząd nas szpieguje, nasi gliniarze od czasu do czasu pobijają ludzi, a spory odsetek ludzi wciąż uważa, że Ziemia ma zaledwie 6000 lat. Ale wiesz co? Ameryka może być niespokojnym łobuzem z dziwną potrzebą wykazania się, ale to nasz niespokojny łobuz. Czasami nie wiesz, co masz, dopóki go nie ma.
