Polecane zdjęcie: Megasensel
1. Zaakceptuj „Edinburgh Face”
Ze względu na stały wiatr w Edynburgu podobny do tego, który nastąpił przed tsunami, mieszkańcy często można zobaczyć z „Edinburgh Face”. Jest to stan, w którym twarz wbija się w kulkę, aby uniknąć uderzenia, które otrzyma od niesfornych prądów powietrza. Po prostu zaakceptuj to (i może poćwicz przed próbą przeżuwania całej cytryny).
Ten stan jest powszechnie kojarzony z „Edinburgh Hair”, gdzie włosy, które nie podlegają już prawom grawitacji, będą latać po twarzy mieszkańca Edynburga ruchami podobnymi do oldschoolowego ravera w berlińskim klubie nocnym po kilku herbatnikach disco.
2. Nie pytaj, kim jest „Ken”
Nic nie mówi „turysta” bardziej niż niezrozumienie języka. Tak, zanim zapytasz, językiem, który słyszysz, jest angielski. A Ken jest po prostu bardzo popularnym człowiekiem o mieście, którego wszyscy kochamy i podziwiamy. Żartowałem, turysta. Ken naprawdę oznacza wiedzieć, np. „Ken jestem lekarzem, ale to nie wyjaśnia, dlaczego jesteś w łóżku z moją żoną”.
Kiedy jesteśmy tutaj, „Dinnae” oznacza „nie”. „Tak” oznacza tak. „Shan” oznacza niesprawiedliwe, a „Radge” oznacza szalone. Mówimy inaczej, dobrze! Pokonaj to „radge!”
3. Bądź spokojny, stary
Może to wyglądać jak bajka, ale ludzie tak naprawdę tu mieszkają. Nie krzycz za każdym razem, gdy zobaczysz staroświecką latarnię lub sikaj spodniami, gdy widzisz dudziarza. Ujawnisz swoją prawdziwą tożsamość turystyczną. I wybierz się na wycieczkę do Wester Hailes lub Sighthill, aby brutalnie skorygować te bajkowe iluzje.
4. Przestrzegaj przepisów Edinburgh Spitting
Edynburg jest inny, jeśli chodzi o flegmę, ponieważ mamy około 1 metr kwadratowy wyznaczonego obszaru plucia zwanego Heart of Midlothian. Po wejściu do Starego Więzienia Tolbooth miejscowi mieszkańcy (i kibice Hibs) często można zobaczyć, jak pochłaniają właśnie w tym miejscu. Pamiętaj o tym w tym wierszu: „Plucie nie jest mądre, dopóki nie zobaczysz serca”.
5. Nie wzdrygaj się przy One O'clock Gun
Gigantyczne działo strzela każdego dnia o… poczekaj… o pierwszej. Pamiętaj o tych informacjach i możesz z zadowoleniem patrzeć, jak turyści na Princes Street upuszczają swoje kruche puszki i butelki whisky. Pozostań niezachwiany, szukając najbliższej łazienki, aby usunąć plaster moczu ze spodni.
6. Nie wyrażaj sympatii dla tramwajów
Tramwaje spowodowały największe szkody w mieście, z wyjątkiem czasu, gdy ten facet zostawił piekarnik w piekarni na Pudding Lane. Mówienie, że lubisz tramwaje, jest równoznaczne ze stwierdzeniem, że Wielki Ogień Londynu był dobrą rzeczą. Ty bezduszny draniu.
7. Unikaj ula
Nie pozwól, aby miejscowy skusił Cię do The Hive pod pozorem „dobrego śmiechu” lub „błota”. Nie daj się zwieść doniesieniom o jego taniości. Będziesz tam najstarszą osobą, odejdziesz z paraliżującą depresją i, w zależności od tego, gdzie kończy się twoja noc, jakąś infekcją.
8. Unikaj George Street
Czy jesteś bankierem bez dyżuru, który chce wydać pieniądze, które właśnie sprzeniewierzyłeś? Czy lubisz machać dookoła drogich butelek Grey Goose z brylantami? A może spędziłeś całe popołudnie na rzeźbieniu makijażu na twarzy za pomocą noża paletowego… tylko po to, by zrujnować go krzycząc „On nie jest tego wart!”, Gdy twój chłopak walczy na podłodze z facetem z snapbackiem? Cóż, przyjacielu, George Street to idealne miejsce dla Ciebie!
9. Nie pytaj o drogę do zamku
Zamek można zobaczyć z każdego miejsca w Edynburgu. Gdybyś zamknął się w szafce w piwnicy z opaską na oczach, wciąż byś ją widział. Przestań pytać o drogę do miejsc, w których odpowiedź będzie prawdopodobnie brzmiała: „Stoisz obok niej”.
