Podróżować
W kwietniu ubiegłego roku wyruszyłem w podróż z przypadkowym planem przygody w moim nowym kamperze. Dziwne dążenie do kobiety, która (prawie) nigdy nie obozuje, pożąda fachowo wykonanych latte i czerpie szczególną przyjemność z noszenia strojów. Podczas niekończących się miesięcy leczenia bolało mnie, aby być w stanie podróżować. Być witalnym i częścią życia w moim umyśle było zanurzenie się w świecie przyrody.
Rak nie był problemem. To cztery operacje, chemioterapia i radioterapia sprawiły, że nie byłem w stanie pracować samotnie przez długi czas. Mgła chemioterapii sprawiła, że czytanie stało się wyzwaniem, na którą liczyłem przez całe życie. W miesiącach, kiedy wyzdrowiałam najlepiej, jak mogłam, ale jak wielu pacjentów, problemy zdrowotne wymagały rozwiązania nawet po zakończeniu leczenia. Zacząłem i rzuciłem pracę, która nie była dla mnie idealna, i od czasu do czasu wpadałem w zmęczenie, pozostawiając mnie samotnym i wyczerpanym. Ponadto zacząłem odwiedzać młodą kobietę, która zmaga się z drugą diagnozą raka. Odwiedziny i nasza przyjaźń były czystą przyjemnością. Wiedziałem, że nadejdzie, ale wciąż była zszokowana i smutna, kiedy umarła.
Zamach stanu polegał na tym, że się zakochałem, a związek się nie udał. Zakończyło się z gracją, ale nie mogłem się ruszyć. Moja i tak już zmniejszona okoliczność przygotowała grunt pod intensywne przeżuwanie, potęgując trudność. Kliniczne zmęczenie związane z leczeniem spowodowało, że stałem się nieruchomy i miałem mnóstwo czasu na ponowne spojrzenie na nasz wspólny czas. Każdy scenariusz uważał mnie za niechcianego (chociaż tak nie było). Kiedy nie lamentowałem nad swoim losem, marzyłem o lobotomii jako możliwym rozwiązaniu mojego problemu.
Mój zaufany towarzysz.
Przez cały czas cichy głos zachęcał mnie do wsiadania do kampera i bycia w naturze. Chciałem zobaczyć i pływać w oceanie z siłą, która wyrzuciła mnie z kanapy i zapakowała. Poczucie winy wywołało u niego poczucie winy, ale posunąłem się naprzód z moim planem. Luźno było odwiedzić parki stanowe w Georgii, na Florydzie, w Południowej Karolinie, a potem gdzieś w sześciotygodniowej podróży do domu.
Od momentu, gdy się odsunąłem, miałem problemy. Mój niepoprawnie połączony zaczep wypadł, na szczęście zaledwie przecznicę od mojego domu. Oznaczałem człowieka w pickupie, który ponownie go podłączył, i dał mi samouczek na temat sceny. Później tego samego wieczoru opuściłem kampera, aby skorzystać z toalety, i zamknąłem się. O 11:30 w cienkiej koszuli w deszczu. Po krótkim szaleństwie zebrałem kilku obozowiczów, aby mi pomogli. Pozwolili mi wezwać serwis holowniczy i dali mi płaszcz. Wróciłem w ciągu godziny. Następnego ranka obudziłem się z serdecznego tekstu mojej dawnej miłości. To mnie wciągnęło; łzy płynęły i nie ustały.
Kontynuowałem na moim pierwszym campingu, na wyspie Jekyll, GA, płacząc z przerwami przez większą część jazdy. Jeździłem na rowerze po długich odcinkach i płakałem. Wędrowałem po pięknych plażach, pływałem, fotografowałem i płakałem. Czytam książki i płaczę. Pisałem poezję i płakałem. Trwało to przez dwa solidne tygodnie, od Gruzji po Florydę. Zrobiłem wszystko, co można sobie wyobrazić podczas samotnego biwakowania, podczas gdy mój żal i frustracja spadały z intensywnością, która mnie zaskoczyła. Czułam się nieswojo podczas fotografowania zachodów słońca, ale właśnie tam się znalazłam.
Zawód miłosny zdmuchnął wieko wieloletniego zmartwienia. Szok diagnozy raka. Samotność i trudy leczenia. Utracenie matki i samobójstwo oraz poczucie, że jej potrzebuję, kiedy zachoruję. Ból niepewnej przyszłości z możliwością ponownego wystąpienia. Odpuszczenie mężczyzny, którego podziwiałem i którym się opiekowałem. Świadomość, że jeśli mój czas zostanie skrócony, mogę już nigdy nie znaleźć tego połączenia. Utrata mojego młodego przyjaciela na raka. W niektóre dni ból był tak intensywny, że zastanawiałem się, czy podróż była pomyłką. Moja kara za ucieczkę. Może nie miałem właściwie problemów z moimi problemami?
„Ale jeśli te lata nauczyły mnie czegokolwiek, to jest to: nigdy nie możesz uciec. Nie zawsze. Jedyne wyjście jest możliwe.”
- Junot Díaz, Krótkie cudowne życie Oscara Wao
Około dwóch tygodni ból litościwie ustąpił. Mniej płakałem każdego dnia. Przez dłuższe okresy czułem radość. Skała w moim sercu, która uparcie osiadła, stała się mniej ciężka. Zacząłem budzić się z podniecenia. Spałem przez noc. Zacząłem poznawać ludzi i towarzysko z innymi wczasowiczami. Płonący strach, z którym żyłem rozluźniony. Każdy krok naprzód wzmacniał dobro, dopóki nie zostałem z tym, czego pragnąłem: ulgą.
Podróżowanie kamperem wielkości łóżka królowej zmusiło mnie do wstania i wyjścia na zewnątrz. Natura kusiła i bez względu na to, jak bardzo byłam zmartwiona, musiałam wziąć udział. Kiedy nie jeździłem na nowy kemping, moje dni polegały na pływaniu w naturalnych wodach, szlakach turystycznych, czytaniu na zewnątrz, jedzeniu prostych posiłków z mojej kamperowej kuchni, długich przejażdżek rowerowych i fotografowaniu wszystkiego. Bez większego wysiłku codziennie ćwiczyłem godziny.
Hunting Island, Karolina Południowa i St. Georges State Park, Floryda
Ponadto musiałem wymyślić, jak obozować. Nie będę udawać, że nauka rakietowa tworzy kopię zapasową zwiastuna, ale to też nie jest łatwe. Mój umysł był zajęty codziennymi wyzwaniami związanymi z uczeniem się nowych zadań i zmuszaniem mnie do szukania własnych rozwiązań. W większości dotyczyło to wpatrywania się w problem, dopóki nie pojawi się poprawka. Zacząłem okazywać nowe współczucie grupom robotników budowlanych, od czasu do czasu widziałem wszystkich stojących wokół, z pozornie nic do zrobienia. Teraz wiem, oni myśleli.
Miałem problemy z autostopem, problemy z zasilaniem, dylematy pamięci masowej i wiele innych. Codzienne wyzwania stały się klasą samodzielności i cierpliwości. Co najważniejsze, zmusili mnie do przełamania rozmyślań i podjęcia wysiłku.
Największym czynnikiem ryzyka przeżuwania jest po prostu spędzanie czasu samemu, co Amerykanie robią teraz przez cały czas. Kiedy wchodzisz w interakcję z inną osobą, twój umysł po prostu nie ma szansy rozwodzić się nad powtarzającymi się negatywnymi myślami. Ale tak naprawdę każde zajęcie może przerwać przeżuwanie.
„Leczenie depresji: 6-etapowy program pokonania depresji bez narkotyków”, autor Stephen Ilardi
Okoliczności mojego życia pozostały nietknięte po moim powrocie. Zmieniło się to, jak się z nimi czuję. Magicznie nie przestawałem troszczyć się o tego człowieka, ale już mnie to nie bolało ani nie pochłaniało moich myśli. Moje ryzyko nawrotu jest takie samo, ale skupiam się na dniu, który jest pod ręką. Moja Matka zmarła tragicznie, nasze problemy nie zostały rozwiązane i akceptuję ten skomplikowany koniec. Od czasu do czasu mi się nie udawało i to jest w porządku. Młoda kobieta, która z radością podjęłaby właśnie taką przygodę, zmarła w wieku dziewiętnastu lat. Bardzo mi przykro z powodu tej niesprawiedliwości i jestem głęboko wdzięczny za wspólnie spędzony czas.
Zamiast tego, że ta podróż była pobłażaniem, była to medycyna - moje pierwotne ja kierowało moją drogą. Poruszanie się w udręce jest aktywnym procesem, który wymaga wysiłku. Łatwiej powiedzieć niż zrobić, gdy ktoś odczuwa ból lub jest w depresji. Ale to była jedyna rzecz, która działała dla mnie. Nawet terapia rozmowa (która była przydatna) nie była tak skuteczna jak ta podróż w usuwaniu wewnętrznych resztek.
Kto wie, co jest wokół zakrętu? Wszyscy napotykamy niepowodzenia, prawdopodobnie wiele razy. Przestałem szukać końca. Jeśli żyjesz, masz trudności. I odwrotnie, trudność jest przywilejem żywych. Żyję, niedoskonały przywilej.
Natura, przejażdżki rowerowe, słońce, książki, zachody słońca, pływanie i małe codzienne wyzwania okazały się najlepszym tonikiem dla tej złamanej kobiety. Polecam to również dla ciebie.
