Mówisz, że jesteś tam tylko po kofeinę, ale wszyscy wiemy, że twoje zamówienie na kawę jest ciemnym oknem dla twojej duszy. Oto, co bariści naprawdę myślą o twoim drinku.
„Chude” latte - żyjesz w spodniach do jogi i spędzasz zbyt dużo czasu na Pinterest.
Frappuccino przed 8 rano - Prawdopodobnie jesteś w drodze do swojej pierwszej dorosłej pracy, w prawdziwych butach i spodniach bez spandeksu. Dobra jak dotąd praca dla osób dorosłych. Teraz nadszedł czas, aby przejść na przyzwoity poranny napój.
Coś poza „tajnym menu” - jesteś 14-letnią dziewczyną z iPhone'em 6 i butami Tory Burch. Czy Snapchat cię do tego zmusił?
Ajerkoniak latte - Jesteś gorącym bałaganem. Będziesz najbardziej zmarnowany na przyjęciu świątecznym swojej firmy.
Beztłuszczowy ajerkoniak latte - Wiesz, że to jest jak zamawianie wielkoformatowego posiłku Big Mac z dietetyczną colą, prawda?
Cappuccino - Studiowałeś za granicą we Włoszech, ale tak naprawdę nie nauczyłeś się niczego z własnego doświadczenia.
Więcej podobnych: Co barmani myślą o twoim wyborze piwa?
Czarna herbata - Prawdopodobnie uczyłeś się za granicą w Wielkiej Brytanii i / lub bardzo się podobasz Benedictowi Cumberbatchowi.
Frappuccino z zieloną herbatą - Studiowałeś za granicą w Japonii, jesz sushi i oglądasz anime anime (prawdopodobnie).
Soy latte - Jesteś bardzo ziemisty i prawdopodobnie weganinem. Punkty bonusowe, jeśli przyniosłeś własny puchar i poprosiłeś o podstawy do swojego ogrodu.
Latte, bez piany - wymagasz dużej konserwacji. Na pewno odeślesz to przynajmniej raz.
Ciemna pieczeń, czarna - To seksowne.
Americano - * głosem Rona Burgundii * „Cześć wszystkim! Zobacz, jak jestem wyrafinowany!”
Strzał espresso - jesteś wyluzowany, nie wymaga konserwacji. Chyba że odrzucisz to gówno z powrotem jak strzał. Byłeś bardzo wkurzony, gdy oryginalna Four Loko została zdjęta z rynku.
Zielona herbata z miodem - Możesz sobie pozwolić na zakup wszystkich ubrań od ModCloth, więc dlaczego, kurwa, zamówiłeś najtańszą rzecz w menu? Prawdopodobnie dlatego, że kupujesz wszystkie swoje ubrania od ModCloth.
Espresso con panna - Czy jesteś baristą? W rzeczywistości nikt tego nie zamawia.
Latte z bezcukrowym syropem i mlekiem sojowym - Myślisz, że to zdrowe. Nie jest.
Kawa mrożona, czarna - Jesteś super wyluzowany.
Redeye (kawa z jednym strzałem espresso) - Ostatniej nocy miałeś ciężką noc.
Blackeye (kawa z dwoma porcjami espresso) - Masz problem.
Dwa strzały espresso w dużej filiżance lodu - Myślisz, że jesteś taki sprytny, ale idę do ciebie. Dupek.
Smoothie - Właśnie przebiegłeś osiem mil. Byłbym pod większym wrażeniem, gdybym nie umarł w środku z powodu paskudnego, spoconego rachunku za 5 USD, który właśnie zapłaciłeś.
Mocha - Nie wiedziałeś, co jeszcze zamówić (mimo że patrzyłeś na menu przez około 10 minut, kiedy byłeś przy kasie, trzymając linię).
Chai latte - Jesteś na najlepszej drodze do jogi. O 6:30 rano.
Karmelowe frappuccino z dodatkowym batem i dodatkową mżawką - Dokonujesz złych wyborów życiowych.
Latte Spice Pumpkin, w sierpniu - Proszę, powiedz mi więcej o tym, jak podekscytowany jesteś sweterkami.
Ajerkoniak sojowy latte - Oh gawwwd. Będziesz działał naprawdę defensywnie, kiedy powiem ci, że ajerkoniak ma w sobie nabiał.
Inne sezonowe latte - Na pewno zamierzasz to zrobić na Instagramie. Celowo przeliteruję twoje imię. #sorrynotsorry
Espresso Macchiato - Jesteś super fajny lub naprawdę denerwujący. Naprawdę nie ma pomiędzy nimi.
Triple grande half-caf dwupompowy waniliowy dwupompowy orzech laskowy pół-sojowy pół-beztłuszczowy 1, 5 splenda latte - Niech zgadnę, zawsze robią to dobrze w INNEJ kawiarni, prawda?
