1. Zaproponuj, że jesteśmy Rosjanami
Typowy. Widzisz blond włosy, niebieskie oczy, duże policzki, słyszysz gęsty akcent, a oto: „Jesteś z Rosji?”
Przestępstwo kapitałowe. Ze względu na pewne okoliczności historyczne w ogóle nie lubimy tego skojarzenia. Ponadto, ponieważ Rosja jest większa i wszyscy są bardziej zainteresowani tym, co się tam dzieje. To tak, jak Kanadyjczycy i Amerykanie lub Nowozelandczycy i Australijczycy - tylko z wiekami konfliktów i ucisku funkcjonującymi jako podtekst.
Oczywiście nie chodzi o to, że nie lubimy prawdziwych Rosjan. W końcu jesteśmy niczym, jeśli nie wspaniałomyślnym i towarzyskim, chociaż w przeszłości tak bardzo nas skrzywdzili, złoczyńcy … Ale nie żywimy złych uczuć. Nie, w ogóle nie jesteśmy uprzedzeni - a jeśli sugerujesz, że tak, my również się tym zajmiemy!
2. Oznacz nasze jedzenie jako „takie sobie”
Polska nie jest znana jako kraj dla smakoszy. Lubimy proste, sycące, pocieszające rzeczy, takie jak kotlety wieprzowe z ziemniakami lub pierożki z kiszoną kapustą i wiele grubych zup, które odpierają zimowy chłód. Ale każdy odwiedzający Polskę powinien być prawnie zobowiązany do chwalenia naszej taryfy. Jesteśmy absurdalnie dumni z jakości naszych zszywek - zachowaj swoje bagietki i bruschetty, ponieważ my i tylko my jesteśmy stróżami prawdziwego, naturalnego, odżywczego chleba we wszystkich jego kształtach i odmianach.
Nabiał… ok, więc nie robimy setek odmian sera - wolimy prosty biały twaróg i zsiadłe mleko (które jest marnowane przez resztę świata z powodu braku mleka) - ale jesteśmy dumni z narzekania na Dyrektywy UE, które wymagają pasteryzacji całego mleka, gdy wszyscy wiedzą, że tylko świeże mleko prosto z wymienia może być dobre. I kiełbasa - damy ci pastrami i salami, ale jeśli chodzi o starą dobrą kiełbasę z dużą ilością tłustych kawałków i chrząstki, jesteśmy najlepsi. Kropka.
3. Udawaj (lub przyznaj się) niewiedzę o położeniu Polski
„Polska?” „Tak, wiesz, Polska. Eee, Europa? - Aaah. Nie wiedziałem, że Polska jest w Europie!”
„Jesteś z polski? To wspaniale! Teraz pokażę ci, jak używać widelca i noża!”
„Pozwolę ci wypróbować nasz narodowy napój, jestem pewien, że nie masz go tam, skąd pochodzisz. To się nazywa herbata.
Polska? Zaraz, skąd pochodzą niedźwiedzie polarne, prawda?
Wszystkie powyższe są prawdziwymi rozmowami
4. Zaproponuj, że ktokolwiek inny ucierpiał tak samo jak Polacy
Tak, więc przeszliśmy przez jakąś dużą bzdurę. Zwłaszcza XIX i XX wiek nie były zbyt brzoskwiniowe. Inne narody lubią nas wybierać. Zwłaszcza Rosjanie. I Niemcy. Niestety, utknęliśmy między nimi. Zawsze jesteśmy prześladowani. Biedni my. Poklepuj nas po plecach i kiwaj głową ze współczuciem. Powiemy Ci, że nie jest tak źle, ale tylko dlatego, że jesteśmy dobrze wychowani i nie lubimy o tym mówić. Ale to prawda. I nie ma znaczenia, że czasami możemy winić tylko siebie. To wciąż niesprawiedliwe.
5. Sugerują, że inne kraje mają się gorzej
W związku z tym jesteśmy dumni z tego, że jesteśmy Ofiarą numer jeden na świecie. W czasach pokoju, gdy nasze kraje sąsiadujące nie są zbyt zobowiązujące do podania przyczyny, znajdziemy własne wymówki. „Złe drogi w Ugandzie? Koleś, widziałeś nasze drogi?”- powiemy z radosnym uśmiechem.
Być może inne rządy są skorumpowane, ale nikt nie może być tak prymitywny, bezklasowy i nieskuteczny jak polski polityk! Właśnie dlatego mamy tak silne postacie - ponieważ musimy znosić te wszystkie bzdury! Zmień to, mówisz? Nie - nie mielibyśmy wtedy na co narzekać, prawda?
6. Odważ się sugerować, że Polacy nie są najlepsi
Mimo wszystko powyższego, po prostu spróbuj zgodzić się i dołączyć do chóru przejmujących polskich lamentów, a będziesz szybko i bezlitośnie traktowany. My, Polacy, jesteśmy najlepsi. Nie mieliśmy kraju przez cały wiek i ostatecznie go odzyskaliśmy. Możemy pić tyle alkoholu, że powinno to zabić normalną osobę i nadal prowadzić samochód 2. Mieliśmy nawet niedźwiedzie walczące o nas w 3 wojnie światowej! Tak, możemy być najgorszym krajem na świecie. Ale wszyscy inni są znacznie gorsi od nas.
2 fakt
3 także fakt
7. Zaproponuj, że inne narodowości mogą pić więcej
Ten jest duży. Gwiazda Śmierci każdego programu zaprzyjaźnienia się z Polakami, którego możesz się wykluć. Nikt nie ma lepszej wódki niż my. I nikt - nikt - nie może pić więcej niż my. Jesteśmy gotowi to udowodnić w dowolnym czasie, w dowolnym miejscu, tak długo, jak to konieczne, dopóki nie jesteśmy całkowicie pijani, upojeni, otynkowani, wkurzeni, nieuporządkowani. Ale będziemy ostatnimi stojącymi.
