Narracja
Lekcja autora na temat wygrabiania ładnych prześcieradeł. Wszystkie zdjęcia autorstwa Toma Gatesa. Pół-świeży od roku wędrówki po hostelach z przebarwionymi tajemniczymi prześcieradłami Tom Gates spędza dwie noce w najwyżej ocenianym hotelu i uwielbia każdą sekundę.
Piątek, 14:59
Jestem w swoim pokoju, piszcząc jak dwulatka, która otrzymała lody Mickey Mouse, takie z czekoladowymi uszami.
Toczę się w warstwach pościeli, rozkoszując się koncepcją prześcieradeł o liczbie nitek wyższej niż moje IQ. Rozumiem teraz, dlaczego psy robią to wprost z trawą na polach dużych parków. Wcześniej wydawało się to takie dziwne.
Otwieram i zamykam szuflady i drzwi z grubych, pięknych drewnianych mebli. Włączam wszystko elektryczne, od telewizora z wanną po zestaw głośników do iPoda, które, tak, można przynieść bezpośrednio do badziewia. Kciukiem do każdego kawałka bielizny (potem Google ich włoskich twórców).
Och, la la.
Grand Del Mar dał mi ten pokój na dwie noce, żeby o tym napisać. Jest to mój pierwszy pisarz „spiff” w historii i zastanawiałem się, czy nie potrwać przez chwilę, pamiętając całą debatę z ubiegłego roku na temat akceptacji rzeczy wolnych i furii prawości i witriolu, która nastąpiła. Zdecydowałem się dołączyć do Club Spiff, ponieważ zdałem sobie sprawę, że nie jestem dziennikarzem i że jestem pisarzem. Pisarz napisze o wszystkim, co inspiruje, a dla mnie to ottoman wielkości Ottoman.
Nikt nie stawia Apple w kącie.
Dzwoni dzwonek do drzwi. Bellhop na poziomie księcia dostarcza talerz świeżych owoców. Rozważam powiedzenie mu, że jestem żabą potrzebującą pocałunku, aby ukończyć tę bajkę, ale zamiast tego wypuść go, zanim powiem coś jeszcze bardziej zawstydzającego.
„Kocham cię”, szepczę, kiedy zamyka drzwi.
Piątek, 23:11
Piłem wino
Mógłbym to zjeść. Mógłbym to przeżuć, przełknąć, zwalczyć i zjeść ponownie. Kręte korytarze, które wyglądają jak zamek, niedopasowane drewniane meble, które w jakiś sposób pasują, chodnik z wykładziną do mojego pokoju, który idealnie leży na moich nogach bez klapek.
W ciągu dwóch dni ukradnę siedem kostek idealnie spreparowanego mydła. Każdego ranka umieszczę dwa w wewnętrznym przedziale mojego bagażu, ale wrócę kilka godzin później z nowymi prętami na miejscu. Zastanawiam się, czy istnieje Soap Fairy, mlecznobiała dusza, która umieszcza świeże batoniki bez żadnego osądu, ponieważ wie w domu, że obecnie pracuję z 3-fersami ze sklepu za 0, 99 USD.
Nie robi to pięciogwiazdkowa obróbka ani prawdziwa skóra. Czuję to dokładnie tak samo, gdy generator wyskakuje na odległą wyspę, powodując, że koza przestaje kozioł, ponieważ cisza szokuje nawet zwierzę (koza = WTF).
To nawet nie pokryty czekoladą Oreo na poduszce. Chodzi o to, że nie tylko udaremnili zwykłą czekoladę i zamiast tego zajęli się moimi deserowymi fantazjami. Czuję tę samą miłość w tym dziwnym, masywnym hotelu, jak wtedy, gdy wyspiarz z dumą pokazuje mi słomiane poduszki, które działają jak sprężyna skrzyniowa i mówi: „Ładnie, rozumiesz?”
Z wyjątkiem dzisiejszej nocy, przyznaję, że mam Skinemax i szczyptę Jamesona.
Sobota, 12:20
Pojawiam się na mojej pierwszej lekcji golfa w dżinsach i bluzie. Mrugnięcie i szybka jazda wózkiem golfowym wracają później do mojego pokoju. Wracam w koszuli z kołnierzykiem i khakich. Najwyraźniej nigdy wcześniej nie grałem w golfa - moje wychowanie bardziej dotyczyło wolnego sera rządowego niż funduszu klubowego.
Pole golfowe.
Mój zawodowiec to facet o imieniu Wyatt i czuje się osobą, która mogłaby mnie wszystkiego nauczyć. Jego podejście jest połączone pozytywnym wzmocnieniem. Pod koniec lekcji chcę, by podróżował w czasie i adoptował mnie w 1974 roku, w którym przypadkowo upuściłem przedmiot na ziemię i dowiedziałem się, że mój biologiczny ojciec może zostać Innym rodzajem taty.
Wyatt należy do szkoły „wróżki są dobrą rzeczą” i zachęca mnie do zrywania jak największej ilości doskonale wypielęgnowanych trawników. Specjalizuję się w niszczeniu murawy i przy każdym zamachu dostaję ogromnego klepnięcia w plecy. „Whoo Tom. To wspaniale! Nie na znaku, ale twoja forma jest świetna!”
Ciągle myślę o moim ojcu i uczeniu się, jak uderzyć w baseball, jeździć na rowerze, łowić ryby i polować. Jak moje wnętrzności wywróciły się na samą myśl o każdej lekcji, jaką mi kiedykolwiek dał, bo to zawsze zamieniało się w tyradę i ostatecznie Pas. „W ten sposób się uczysz”.
Potem Wyatt. Śmiejąc się z moich porażek, a jednak podnosząc moje ramię, poprawiam przed huśtawką, „Lepiej!” Po tym, jak wbiłem piłkę w beznadziejną, zachodnią zawrót głowy. Oferuje propozycję postawy, która pomaga mojej piłce cudownie latać w prostym kierunku. "Lepszy!". Potem pokazuje mi, jak wykręcać palce, i wykonuję mocny strzał, prosto na tor wodny, jak faceci w telewizji. "O stary! To wspaniale. Dokładnie jak to zrobić.”
Wyatt zawiezie mnie z powrotem do profesjonalnego sklepu na głupim wózku golfowym. Jest najlepszym nauczycielem, jakiego kiedykolwiek miałem. Nigdy więcej go nie zobaczę.
Basen hotelowy. Bez żartów.
Sobota, 16:44
Masaż renesansowy. Nie możesz wiedzieć
Krok pierwszy: Pokryj gościa błotem („z Niemiec”) i umieść go w kapsule, która nie różni się od kapsuły z kosmitów, awatarów, Battlestar Galactica itp. Naciśnij przycisk i delikatnie zanurz gościa w swobodnej pływającej kąpieli, doświadczenie, które wydaje się być czymś pomiędzy byciem płodem a życiem w materacu łóżka wodnego. Świadek paniki gości przez trzydzieści sekund, a następnie obserwuj, jak mają najspokojniejsze 30 minut swojego życia.
Krok drugi: Pozwól gościowi wytrzeć błoto w pokoju z trzynastoma dyszami skierowanymi w sufit i trzema ścianami, a nie w „więzieniu”. Upewnij się, że wszystkie dysze są włączone, zanim gość wejdzie, ponieważ gość zajmie to od trzech do siedmiu minut, aby samemu to ustalić.
Krok trzeci: Daj gościowi 60-minutowy masaż w taki sposób, aby ich myśli trafiły do Hawking Place, bez względu na to, czy ukończyli państwową szkołę średnią z 2, 7, czy nie (ale tylko z powodu tego semestru, w którym otrzymali 1, 6, ponieważ wpadł ze złym tłumem).
Zobacz, jak gość wchodzi prosto do drzwi po wyjściu z pokoju, ponieważ gość stracił postrzeganie rzeczywistości.
Sobota 23:33
Ostatnią noc spędzam na obiedzie, który pisarze jedzenia nazywają „przepysznym”, „soczystym” i „przepysznym”. To tak proste, jak wyciągnięcie ciała z mojego pokoju do Amaya, hotelowej restauracji fantazyjno-schmancy, w której zamawiam niefiltrowaną merlotkę i wołowinę. I rozsądna sałatka.
Posiłek spędzam o wiele mniej koncentrując się na jedzeniu niż na personelu na zewnątrz. Na dużym trawniku odbywa się wesele i pływają po nim dziesiątki kelnerów. Jest to cichy algorytm rozgrywający się, wszyscy kelnerzy uciekają, aby przynieść więcej szklanek, tuż przed nałożeniem kaczki lub pojawieniem się z nową serwetką.
Autor bzyczał, jedząc Oreo w czekoladzie.
Chcę porozmawiać z ludźmi, którzy tu pracują, dać im kilka drinków i poprosić o rozlanie jelit. Czy naprawdę są tak szczęśliwi, jak wyglądają? Mam wrażenie, że są.
Wracam do własnej kolacji i zdaję sobie sprawę, że mój kieliszek do wina został ponownie napełniony, mimo że zamówiłem przy kieliszku. Podchodzi kelner i mruga, a potem szepcze: „Był w połowie pełny. Ktoś musi skończyć butelkę.
