Praca studencka
Bądź Amerykaninem udającym Kanadyjczyka
Nic mnie nie wkurza bardziej niż czerwonokrwisty amerykański przebieranek jako Kanadyjczyk, aby uniknąć prześladowań. To prawda, że obcokrajowcy niemal powszechnie wolą naszych sąsiadów od północy, ale wynaleźli genetycznie zmodyfikowaną żywność, bezwzględnie eksterminowali swoją rodzimą populację i dali nam Alanis Morissette, więc, mówiąc szczerze, każdy ma szkielety w szafie.
Poddaj nas niechcianej rozmowie politycznej
Proszę nie zakładać z powodu mojego kraju pochodzenia, że chcę zaangażować się w namiętne tête-à-tête w zakresie jego polityki zagranicznej i wielu porażek politycznych. Rozumiem, wujek Sam rażąco źle prowadził wojny, zamachy stanu, ludobójstwa i wiele więcej. Ale mój kraj, jakkolwiek wadliwy, przypomina trochę dziwną młodszą siostrę. Czy to było dla niej cnotliwe, że tagteam zespół lacrosse? Nie, ale wciąż muszę ją bronić przed hejterami i niegodziwcami.
To samo dotyczy „Merica. Oczywiście tej całej klęski można uniknąć, nie zajmując się przede wszystkim polityką i pozostawiając mój stołek barowy i mnie wystarczająco dobrze w spokoju. Moje piwo i ja nie ponosimy wyłącznej odpowiedzialności za moralny upadek mojego kraju. Ta rozmowa jest najbardziej irytująca, gdy rozpoczyna ją niemiecki… poważnie Dieter, czy naprawdę chcesz iść od stóp do głów w okrucieństwach?
Załóżmy, że jesteśmy tutaj na imprezę
Tak jestem. Nieustanne bronienie mojego amerykanizmu powoduje, że jestem spragniony, ale lubię także muzea, miejscowe przekąski i inne niuanse wymiany kulturalnej. Pozwólcie mi przeprosić za moich rodaków, których z pewnością kiedyś zbezcześciłem waszą ojczyznę bezbożną trójcą wymiotów, krwi i nasienia. Zapewniam cię, że nie wszyscy jesteśmy tacy sami.
W tym temacie Australijczycy historycznie biorą koronę za biesiadę, chociaż ostatnie doniesienia pokazują, że Mołdawianie są nowymi ciemnymi koniami rzucającymi i wymiotującymi.
Załóżmy, że mieszkamy w Teksasie, Kalifornii lub Nowym Jorku
To gigantyczny pieprzony kraj, dobrze?
Zapytaj nas, czy znamy jakieś gwiazdy
To naturalne przedłużenie założenia, że mieszkam w Teksasie, Kalifornii lub Nowym Jorku. Dorastałem na farmie w stanie bez dostępu do morza. Jedynymi znanymi osobami, które można wydobyć z mojej okolicy, są Jeff Goldblum i laska z Fargo. Spotkałem się z wokalistą Good Charlotte około 10 lat temu, ale on jest tylko w połowie sławny i stało się to poza stanem, więc opieram swoją sprawę.
Cięcie w linii
Choć w większości sensów łamią zasady, my, Amerykanie, trzymamy się ściśle porządku i hierarchii linii. Chaos na peronach pociągów i ustawianie się w kolejce na stoisku z jedzeniem na ulicy spotka się z puszystymi, pasywno-agresywnymi uwagami.
Zrób nasze zdjęcie
Kiedy po raz pierwszy nakłoniłem mnie do zrobienia zdjęcia z kompletnie nieznajomymi w Seulu, byłem całkowicie pochlebiony… myśląc, że może przypominam aktorkę z filmów typu B, która jest dostępna wyłącznie w Korei. Niezliczone błyski i znaki pokoju później nowość minęła, zwłaszcza gdy zdjęcie zostało zrobione bez wstępu lub zgody.
Czasami budzę się z zimną świadomością, że ktoś gdzieś włączył mnie w nieznośny wakacyjny pokaz slajdów. Widzisz tę głupią białą dziewczynę jedzącą kurczaka na patyku lub wymiotującą do metalowego kosza na publicznej plaży? My, Amerykanie, lubimy robić zdjęcia, zwłaszcza sami.
